Payday viagra
Метки: , , ,

От чего зависит счастье?

Что такое счастье в обыденном понимании?

Какую жизнь большинство из нас считает счастливой и успешной?

Деньги и карьерный успех, дом – полная чаша, любовь и благополучная семья с детьми, здоровье свое и близких, преданные друзья, путешествия и новые впечатления. Кто-то добавит: самореализация и творчество. Еще часть скажет: важно приносить пользу людям!

Этим список большинства и ограничится. Вот оно – абстрактное обыденное представлении о счастье.

Но как быть с теми, кто имея вышеперечисленное – не счастлив?

И что такое счастье?

Счастье – это определенное состояние. Оно возникает неизвестно откуда и пропадает неизвестно куда у большинства людей. Кажется, что счастье – нечто независящее от воли человека. И потому ему придается таинственный смысл. Человек ищущий счастья по принципу “хорошо там, где нас нет” замечает у других лишь внешние атрибуты, именно их считает причиной счастья и к ним стремится.

Счастье относится к базовым понятиям. Базовые понятие – это шаблонные представления, которые лежат в основе мировоззрения и имеют огромное влияние на жизнь. Их еще называют жизненные ценности.

Большинство людей не осознает, что живет не по своим, а по созданным кем-то жизненным ценностям. Люди ищут “шаблонного счастья”, “дружат”, “любят” так, как пишут в книгах и поют в популярных песнях. Они не задумываются над вопросом: почему так, а не иначе?

Вспомните счастливые моменты своей жизни.

Согласитесь, ощущение счастья связано с абсолютно разными сторонами биографии.
Первое свидание? Нежданная премия? Выигрыш приза? Звонок друга детства? Реализация важного проекта? Рождение ребенка? Крупная и долгожданная покупка? Случайное знакомство с духовно близким человеком? Покупка приятной безделушки?… Все, что угодно. И даже обыкновенный день, подаривший массу мелких приятностей, может быть счастливым не понятно почему…

Не знаю, заметили Вы или нет, что перечисленные “составляющие счастья” – являются внешними по отношению к самому человеку. А состояние счастья возникает откуда-то изнутри. Оно рождается где-то внутри нас и может развиться до всеобъемлющего, такого, что вы и других людей в эти мгновения сможете зарядить своей энергией счастья.

Получается, что есть, как минимум две составляющие счастья: обстоятельства внешнего мира и процессы в вашем внутреннем мире.

Пример из жизни.

Я родилась в полной семье (и мама, и папа), любила читать сказки и истории о любви. Потому мое “шаблонное” (принимаемом, как норма) представление о счастье было обязательное связано с присутствием мужчины в моей жизни. Если нет рядом мужчины (или юноши), то и ни о каком счастье речи быть не может.

Мне было 19, пару месяцев назад я рассталась со своим парнем. Сначала я грустила, иногда от одиночества даже хотела все вернуть (хотя сама прекратила отношения). Потом стала получать удовольствие, просто потому что живу.

Я съездила на трехнедельный сплав по рекам Московской области с мамиными друзьями в большой веселой компании. Пожила в Москве. Месяц в Германии. Когда лето закончилось, я много времени проводила с подругами: мы ходила на концерты, я ночевала у них в гостях. Несколько раз я безответно влюбилась, и даже это не помешало мне быть счастливой. Я была свободной. Раньше я ориентировалась на своего парня, соизмеряла свои и его возможности, желания. А они почему-то чаще не совпадали… И, если быть предельно честной, то в тех трех годах, которые соответствовали моему “шаблонному представлению” о счастье, было намного меньше счастливых моментов, чем за полтора года свободы. Но при первой же возможности я вновь стала встречаться с молодым человеком, стремясь к “шаблонному счастью”.

Почему я стремясь к “шаблону счастья” счастья не ощущала?

Размышляя на эту тему я поняла, что наилучшим образом здесь подходит мудрое высказывание “Если хочешь потерять свое счастье – сравни его с чужим”. Дело в том, что в моих представлениях о том, как должны строиться взаимоотношения мужчины и женщины, было много неосознаваемых шаблонов (заметьте, опять шаблоны – как сильно влияют они на жизнь!). По ним-то я и ровняла (сама того не осознавая) то, что происходило в личной жизни. Конечно, сравнение чаще всего было не в нашу пользу – со сказками и книгами тягаться сложно.

А представлений о том, что значит быть одиноким и счастливым, у меня не было. И спонтанное одиночество, которое не было зажато в рамки каких-то ожиданий, оказалось прекрасным. Более того, в нем было столько положительных впечатлений, что я даже не помню, было ли что-то плохое… Хотя предполагаю, что я не раз переживала, что слишком долго у меня нет пары… Забавно…И сегодня, как я недавно заметила, тот период я вспоминаю в числе самых счастливых в жизни.

Помните, выше мы выяснили, что у счастья, как минимум два составляющих? Я могу предположить с 99% вероятностью (вспоминая себя прежнюю), что если бы эти же возможности выпали мне, когда я была “в паре”, то я от них или отказалась бы (при варианте ехать только в одиночестве) или разрывалась бы между двумя желаниями – быть и там, и здесь. И страдала бы глупо в путешествиях вместо того, чтобы наслаждаться, испытывая чувство вины и скучая без любимого…

Я (сегодняшняя) в поездках – счастлива, даже когда еду без мужа. Дома с ним – я тоже счастлива. Что изменилось? Внутренняя составляющая. Именно она влияет на порядок сильнее, чем все внешние обстоятельства, на то, насколько мы счастливы.
Внутренняя составляющая – управляема. Я предполагаю, что этому можно научиться.
Так, От КОГО зависит счастье?

Ваша Марина Гинтер.
http://marina.ginter.ru

PS. Всем, кого интересует тема счастья, я особенно рекомендую внимательно прочитать статью  моего мужа: Секрет счастья.

Вы можете регулярно получать все новые статьи моего сайта подписавшись через RSS или E-MAIL

31 коммент. to “От чего зависит счастье?”

  1. Маша пишет:

    “Большинство людей не осознает, что живет не по своим, а по созданным кем-то жизненным ценностям. Люди ищут “шаблонного счастья”, “дружат”, “любят” так, как пишут в книгах и поют в популярных песнях.” – думаю очень верно сказано!
    Именно когда перестала оборачиваться на мнения других, когда стала прислушиваться к себе…к своим реальным желаниям…иногда понимая что ЭТОГО в моём возрасте…положении…и всём остальном хотеть для счастья в лучшем случае неприлично, стала ЧУВСТВОВАТЬ себя счастливой!
    Моя подруга, на вопросы счастья отвечает – по сравнению с голодающими детьми в африке – я счастлива….Т.е. для некоторых важно сравнение с худшим, чтобы осознать счастливость. И я тоже начинала с этого.
    Вообще научение осознанности в жизни, помогает пребывать в счастье, я бы так сказала.
    Спасибо за тему:)

    Марина Гинтер:

    По комментарию Маши снова вижу, что мы с ней говорим на одном языке (снова, потому что мы знакомы лично и давно общаемся по переписке – Маша читает мою рассылку).

    Емкий комментарий, спасибо Маша. Ты показала интереснейшую грань. Обратите, пожалуйста, внимание “когда стала прислушиваться к себе”…

    Ощущение того, что быть счастливой – это почти неприлично, как-то не принято что ли, я впервые ощутила, когда Дима предложил мне поехать с ним в Новосибирск (=предложению руки и сердца), мои эмоции в тот момент подробно описаны в книге – скачать на странице http://marina.ginter.ru/avtor/

  2. Светлана пишет:

    “Деньги и карьерный успех, дом – полная чаша, любовь и благополучная семья с детьми, здоровье свое и близких, преданные друзья, путешествия и новые впечатления. … Но как быть с теми, кто имея вышеперечисленное – не счастлив?”

    А как быть тем, кто ничего из вышеперечисленного не имеет? (((

  3. Марина Гинтер пишет:

    Это самое простое :) – они САМЫЕ счастливые люди.

    Потому что… имеют возможность СОЗДАВАТЬ ВСЕ ЭТО ТАК, КАК ХОТЯТ И СЧИТАЮТ ПРАВИЛЬНЫМ.

    Вы думаете, у меня все это уже есть? Я в процессе создания. СОЗДАТЬ не просто, но легче, чем переделывать.

    Вот и создавайте так, как САМИ желаете. Получайте удовольствие от процесса и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

  4. Павел пишет:

    “Я (сегодняшняя) в поездках – счастлива, даже когда еду без мужа. Дома с ним – я тоже счастлива. Что изменилось? Внутренняя составляющая. Именно она влияет на порядок сильнее, чем все внешние обстоятельства, на то, насколько мы счастливы.”

    Марина, прокомментируй, ты счастлива вдали от мужа, понимая, что он есть и он тебя любит, или безотносительно вашей любви?

  5. Марина Гинтер пишет:

    Павел, чтобы понять, что не так в твоем вопросе, мне пришлось над ним помозговать:)

    То, что ты спрашиваешь, похоже на “выбор без выбора” – одна из манипулятивных техник продаж, когда спрашивают: “Когда Вам удобно встретиться: в первой или во второй половине дня?” Вопросом человека переключают с решения главной проблемы – ХОЧЕТ ли он ВООБЩЕ встречаться, на второстепенную – КОГДА?

    В статье я говорила о внешней и внутренней составляющих счастья. Твой вопрос затрагивает ВНЕШНИЕ обстоятельства. По отношению ко мне, хоть это кого-то и шокирует, муж и наша любовь – “внешние обстоятельства”. Да, я ценю, что у меня это есть. И это добавляет новую грань счастья. Но это не значит, но счастье зависит от этого.

    Только не спрашивай меня: “Так значит “безотносительно любви?” И да, и нет. Так же, как и “понимая, что любит” – и да, и нет.

    Понять это можно, когда сам прочувствуешь. Поймаешь себя на мысли: “Странно, в этой ситуации я вроде бы должен радоваться (страдать, злиться), а мне все равно?” Тогда приоткроется новая грань: мы сами творим состояния. Или позволяем это другим.

  6. Павел пишет:

    Марина, техника такая безусловно есть :) И возможно я ей действительно воспользовался. Но не специально! :))

    Комментируя последний твой абзац – видимо тебе трудно будет объяснить ситуацию “Серьезно заболел мой близкий родственник, а мне все равно!” Это надо как-то “прочувствовать”?

    Конечно, с точки зрения “потоков Вселенной”, “земного бытия” и “Божественного создания мира” я понимаю, что то или иное событие должно было произойти, и произошло оно не зря, и нужно спрашивать “зачем и для чего”, а не “за что, Господи?”. Однако, “прочувствовать”, что “мне все равно” как-то не хочется.

    Марина Гинтер: Павел, Вы подняли серьезный вопрос.

    Предлагаю сразу разграничить понятия “близкий” и “Близкий”.

    В первом случае договоримся, что понимаем человека, связанного с нами какими-то узами (родственными, профессиональными и пр.), в отношениях с которым есть вкрапления “норма”, “обязательства” и прочие влияющие на нас “социальные”, “общественные”, т.е. внешние по отношению к нам факторы. Иначе говоря – это связи, которые созданы или сильно укреплены внешними обстоятельствами.
    В случае “Близкий” – понимаем человека, с которым мы можем даже не быть знакомы, но с которым у нас есть эмоциональная, духовная связь, т.е. внутренняя. Другими словами – это связь, в создание которой мы сами вложились, это еще называют “вложить душу”, “любить”.

    “Близкий” и “близкий” могут, как совпадать, так и нет. Степень внутренней “Близости” не зависима от “близости” внешней. Например, жена, муж или кто-то из детей или родителей – согласитесь, самые “близкие родственники”, могут не быть “Близкими людьми”.

    В случае, когда “Близкий” и “близкий” не совпадают, страдания и душевная боль при потере или болезни “близкого” чаще всего “раскачивается” под давлением внешних обстоятельств:отношение других людей к этому событию, разговоры о событии и человеке, ритуалы (похороны, помещение в больницу). В душе человека, которому “все равно” появляются чувство вины (от того, что мне хорошо – ему плохо) или оттого, что человек начинает считать себя “плохим”, не ощущая страдания. Или пересматривает “ценности”, т.е. начинает ценить то, что не ценил раньше – жалеть о том, что потерял.

    Вы не хотите “прочувствовать “мне все равно”, потому что ощущая это будете считать себя “плохим”, черствым, равнодушным. Ведь в обществе, в НАШЕЙ СОВРЕМЕННОЙ КУЛЬТУРЕ ПРИНЯТО по этому поводу переживать и страдать.

    То, что я написала может Вас шокировать, но существуют примеры других культур, где иное отношение к смерти и болезни, чем у нас. И если бы Вы выросли в иной культуре, то впитали бы ее традиции и иное отношение.

  7. Валерий пишет:

    ===Стать счастливым легко! От чего зависит счастье? 24 апреля 2008 г

    “…Люди ищут “шаблонного счастья”, “дружат”, “любят” так, как пишут в книгах и поют в популярных песнях. ”

    =в своем начале поиска (пять лет назад) я именно это и отметил себе, что все мои мечты юности были из книг, фильмов, примеров жизни из реальной жизни и реальных людей. В основном это были и внешние атрибуты… Но и они вызывали определенный отклик внутри, в душе, и естественно, я их воспринимал и интерпретировал по своему.

    Отметил и то, что все мои мечты сбылись. И положительные и отрицательные. Т.е. шаблоны свои я “прожил”, и оказался в … “яме”. Понял и то, что по большому счету, в “основу”, были заложены, чужие мечты, которые я и претворял. Учавствуя в комсомольских стройках, строительстве социализма… А для себе рисовал “мечту нижнего уровня”, которая так или иначе вписывалась в “основную”. Поэтому то, когда рухнула “основа”, то и меня “заштормило”… НО, и это, был мой опыт, и я ни на кого зла, на данный момент, не держу, т.к. я сам соглашался со всем, что было. Сам жил по тому
    “сценарию”, который мне предложили. Мне самому же, в то время, и в голову не приходило, что можно выдумать свой “сценарий”.

    “…перечисленные “составляющие счастья” – являются внешними по отношению к самому человеку.”
    =Верно.

    “…Я (сегодняшняя) в поездках – счастлива, даже когда еду без мужа. Дома с ним – я тоже счастлива. Что изменилось? Внутренняя составляющая. Именно она влияет на порядок сильнее, чем все внешние обстоятельства”
    =Согласен.

    “Так, От КОГО зависит счастье?”
    = ОТ НАС САМИХ. От состояния нашего внутреннего мира. От умения управлять своими мыслями и эмоциями. Это же, в свою очередь, зависит от ОСНОВЫ – ИСТИННЫХ ЗНАНИЙ, уровня нашего СО_ЗНАНИЯ, от качества, “взращиваемого” нами РА_з_УМА.

    Или иначе, зависит от мировоззрения, которое мы приняли, в которое верим, по которому живем. Не устраивает что-то, ищи причину в своем мировоззрении, изменяя его. Как? ПРО_СВЕТ_ЛЕНИ_ем. Или иначе, высветить свою лень, теми знаниями, которые для себя будут убедительными, в которые будет ВЕ_РА. Т.е. ВЕдение РА – знания\света.

    “…Всем, кого интересует тема счастья, я особенно рекомендую внимательно прочитать три последних выпуска из рассылки моего мужа: УТАИВАЕМОЕ ОЧЕВИДНОЕ ”
    =прочитал, и высказал свое мнение, выше.

    С уважением Валерий.
    Русское Общественное Движение “Возрождение. Золотой Век”
    http://www.rod-vzv.info

  8. Павел пишет:

    Марина, про Б/б все понятно. Но речь, по-моему не об этом. Ты счастлива с мужем и без. Но тебе же не все равно, есть он у тебя или нет?! Т.е. без мужа ты счастлива только зная, что он у тебя есть и все у вас хорошо, ведь так? Допустим, ваши отношения изменились. Ты, конечно, как мудрый человек, принимаешь все как должное на своем пути развития, но неужели тебе по прежнему “все равно”? Эти типа такой “здоровый пофигизм”? :)

  9. Марина Гинтер пишет:

    Павел, ты в курсе, что жизни есть не только слова? Зачем надо обязательно добиться добиться от меня “да” или “нет”?

    Неужели ПО ДЕЛАМ не видно? Ты же понимаешь, что у любого человека есть выбор жить одному или жить вдвоем. Раз я живу не одна, это говорит о МОЕМ ВЫБОРЕ? И что это добавляет мне счастья.

    И “здоровым пофигизм” здесь абсолютно не при чем. То, о чем я говорю, можно даже назвать противоположностью “пофигизма”.

    Спасибо за комплимент, но до мудрости мне еще очень далеко :)

  10. Марина Гинтер пишет:

    Валерий, комментарий получился длинный, поэтому ту часть, что относится к статье Дмитрия Гинтера, я выложила отдельно http://marina.ginter.ru/2008/05/20/mysli-o-schaste/#comment-33

  11. Марина Гинтер пишет:

    Валерий, хорошо, что у Вас получилось осознать, что жили по чужим шаблонам. Только зачем сейчас вместо того, чтобы начать жить своим умом, Вы хотите заменить одни шаблоны (коммунистические) на другие (ведические)?

  12. Павел пишет:

    Марин, я во-первых, не добиваюсь от тебя “да” или “нет” :) Можно отвечать развернуто, главное по сути :) Просто я хотел уточнить твою мысль относительно твоего состояния счастья безотносительно “всего”, о котором ты писала, а ты теперь про какой-то выбор говоришь. Манипулятивная техника – ответ не на тот вопрос :)

  13. Марина Гинтер пишет:

    Павел, еще раз, ты НЕ ТУДА СМОТРИШЬ. Я говорю: смотри ВНУТРЬ себя. Тогда ты заметишь, что твое внутренее состояние при одинаковых ситуациях различается. Ты каждый день просыпаешься в одной и той же кровати. Насколько твое сегодняшнее состояние совпадает со вчерашним и месяц назад?

    Ориентироваться на внешнее бессмысленно. Внешнее – это просто факты. А твое внутренее отношение определяет все. Например, возьмем здоровье. Некоторые утверждают, что здоровье – необходимая составляющая счастья. Нет, говорю я, здоровье – просто внешнее обстоятельство. ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ добавляет счастья или убавляет.

    Допустим у пятерых человек примерно одинаковый хороший уровень здоровья.

    Первый – это ценит, и это понимание добавляет ему счастья.
    Второй – этого просто не замечает, здоровье ему безразлично, следовательно оно не добавляет ему никаких эмоций.
    Третий, сравнивает себя с кем-то, у кого здоровье лучше, и постоянно недоволен своим здоровьем, завидует другому. Его отношение к своему здоровью доставляет ему страдания.
    Четвертый, например, призывник, из-за хорошего здоровья попадает в армию, хотя и не хочет.
    Пятый, хочет поднять свой хороший уровень здоровья до идеального и создает систему укрепления организма, что делает его известным и богатым. Для него здоровье – это ресурс для роста.

    Для меня семья и любимый человек добавляют счастья и являются ресурсами для роста.

    Ты хочешь узнать, что я буду делать, если вдруг это изменится?

    Смотря при каких обстоятельствах и что или кто будет тому причиной.

    Может быть, буду реветь, или впаду в молчаливый шок, а может быть, обрадуюсь или вздохну с облегчением.

    Я не знаю, что может произойти и как я на это отреагирую.

    А сейчас мне классно от того, что у меня есть любимый человек.

  14. Павел пишет:

    Марин, я не хочу узнать, что ты БУДЕШЬ делать. Я просто хочу сказать что сейчас ты зависишь от мужа и твое состояние счастья определяется именно этим внешним обстоятельством. Что, собстенно, очень хорошо – что вы вместе счастливы. Вот и все :)

  15. Марина Гинтер пишет:

    Павел, ты предпочитаешь смотреть на мир сквозь шоры своего понимания, вместо того, чтобы увидеть в нем что-то новое.

    Если ты желаешь оставаться в этом состоянии, то в дальнейшем обсуждении этого вопроса с тобой смысла не вижу.

  16. Павел пишет:

    Марин, все мы смотрим на мир через призму своего понимания. Но не надо спешить утверждать, что твоя призма более “качественная” :)

    Я обсуждал с тобой конкретный(!) вопрос твоего состояния счастья вдали от мужа. Подкреплено ли оно внешними обстоятельствами: наличием любимого человека (как минимум) или нет, т.к. из твоего поста я понял что не подкреплено и вовсе не зависит. Чем и был удивлен. После твоих постов здесь – понял, что зависит.

    А какой вопрос ты обсуждала со мной – сказать трудно :)

  17. Марина Гинтер пишет:

    Вот когда ты “был удивлен” – это и был тот самый момент, когда ты был открыт и мог увидеть нечто новое. Но ты предпочел искать привычное, и ради этого и задавал вопросы. И свозь призму этого желания и читал мои ответы.

  18. Павел пишет:

    Марин, ты мне хочешь сказать опять, что твое счастье ни от кого не зависит, ни от каких внешних обстоятельств, в т.ч. и от Димы, который является внешней составляющей твоего счастья (“По отношению ко мне, хоть это кого-то и шокирует, муж и наша любовь – “внешние обстоятельства”. Да, я ценю, что у меня это есть. И это добавляет новую грань счастья. Но это не значит, но счастье зависит от этого.”)

    Однако, по факту, ты пишешь что “Ты же понимаешь, что у любого человека есть выбор жить одному или жить вдвоем. Раз я живу не одна, это говорит о МОЕМ ВЫБОРЕ? И что это добавляет мне счастья.”

    Другими словами, без Димы твое счастье было бы не полным. Ну разве не так? Ты конечно, можешь сказать, что оно было бы другим, или что была бы, но с Димой – чуть-чуть более счастлива, или не чуть-чуть… Однако, раз ты сделала такой выбор, значит все-таки счастье то твое от Димы зависит?

    Мне конечно все равно, зависит-не зависит. Просто вижу я некоторые противоречия в том, что ты пишешь, поэтому и высказываюсь :) Глядишь что-нибудь пойму с твоей помошью :)

  19. Марина Гинтер пишет:

    Павел, ты находишь противоречие там, где его нет.

    Не надо интерпретировать мои слова и делать из них глубокомысленные выводы. Пойми их буквально, хорошо?

    Добавляет – то значит делает больше, а полный-не полный ДРУГАЯ категория.

    Счастье – не стакан с водой, чтобы измерить насколько оно полное.

    Да и “полный” для всех разное понятие: для кого-то по разделительную черту, для вторых до краев, третьи считают полным, когда уже льется через край.

    Если предпочитаешь оставаться в детских штанишках и ставить свою жизнь и свое внутренне состояние в зависимость от внешних факторов: погода, настроение начальника, наличие или отсутствие чего-либо или кого-либо, чей-то косой взгляд или чья-то внезапно вспыхшнувшая страсть, то ТВОЕ ПРАВО продолжать это делать. Только не надо считать это нормой и пытаться причесать под нее всех.

    На этом, мы с тобой дискуссию закроем. Тебе надо подумать и понаблюдать. А это требует времени. И ЖЕЛАНИЯ ПОНЯТЬ, которого я в постановке твоих вопросов не улавливаю, хоть и очень стараюсь.

    Ты хочешь поймать меня противоречии и доказать, что я не права – это путь противоположный желанию понять.

    Любому последующему комментарию в том же духе от тебя я считаю в праве отказать в доступе.

    Подумай, пожалуйста, сам. После этого, может быть, продолжим.

  20. Марина Гинтер пишет:

    Остальных приглашаю продолжить обсуждение темы. Многое кардинально в жизни меняется, когда начинаешь различать “внешнее-внутреннее”. Поэтому осознать и увидеть эти грани ВАЖНО для вас, если хотите стать счастливыми, а не зависеть всю жизнь от “милости божьей”.

  21. Катерина пишет:

    Марина, насколько я смогла тебя понять, твое Счастье заключается в СВОБОДЕ. ВНУТРЕННЕЕ (подчеркиваю) ощущение СВОБОДЫ выбора (мужа, работы, места жительства и т.д.), СВОБОДЫ действия, СВОБОДЫ «быть тем, кем ты хочешь», дает тебе ощущение СЧАСТЬЯ.
    Т.е. получается твой РЕЦЕПТ банально прост – НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕСЬ ни к чему и никому, и вы будете счастливы.
    Но тогда, у меня возникает вопрос: «А как быть со своими желаниями, целями и планами». Ты вообще как-то планируешь свою жизнь, ставишь перед собой какие-нибудь цели, предпринимаешь для их достижения какие-нибудь действия или все время ждешь, когда тебе судьба на блюдечке с голубой каемочкой что-нибудь преподнесет этакое неожиданно приятное.
    А если наоборот, и ты очень целеустремленный человек, то что ты испытываешь, когда у тебя случаются в жизни обломы и ты не можешь получить желаемое. Ты счастлива в это время?

  22. Катерина пишет:

    Марина, ты пишешь, что Счастье (как твое, так и любого другого человека) НА САМОМ ДЕЛЕ в большей степени обусловлено не ВНЕШНИМИ (эврика!!!) обстоятельствами жизни, а ВНУТРЕННИМИ!!! (твоими! собственными!) детерминантами.
    Схема такая:
    Внешние обстоятельства жизни попадают в ИНДИВИДУАЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ (назовем это УМОМ), там они «обрабатываются», проходят через мировоззрение, систему ценностей человека, соотносятся с желаниями, потребностями, получают СВОЮ оценку, интерпретацию, смысл, значение и т.д. и п.т. и в итоге всего этого человек обретает/ощущает/испытывает субъективное переживание, эмоциональное состояние (Счастье-Несчастье), связанное со всем этим СОДЕРЖАНИЕМ УМА (делаю акцент).

    Внешние обстоятельства –> УМ –> Эмоциональное состояние.

    Здесь с тобой не спорю, это как говорится и «ежу понятно».
    У меня возникают вопросы и сомнения, когда ты заявляешь, что раз твое счастье зависит не от ВНЕШНИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, а от содержимого ТВОЕГО СОБСТВЕННОГО ума, то ты ЛЕГКО (с помощью СВОЕЙ ВОЛИ) можешь им (счастьем) УПРАВЛЯТЬ, т.е. ты СВОБОДНА быть счастливой. ВСЕГДА!!!, НЕПРЕРЫВНО!!! при ЛЮБЫХ обстоятельствах.
    Мне интересно как ты это делаешь. Есть два варианта:
    1-й – что-то вроде йоговских практик:
    связь между УМОМ и теми структурами сознания, которые вызывают какое-либо эмоциональное состояние каким-то непонятным способом блокируется/замыкается и тебя уже ничто не может вывести из равновесия.
    Более того на подобие великого йога (способного силой мысли остановить свое собственное сердце), ты можешь, и наверно практикуешь это, запустить в своем теле на уровне ощущений психофизиологический механизм под названием “СЧАСТЬЕ” и пребывать в этом состоянии столько, сколько пожелаешь (Кстати, как ты его ощущаешь, свое СЧАСТЬЕ? Это что-то вроде неги, безмятежности, блаженства, кайфа? Или это что-то наподобие воодушевления, подъема, энтузиазма? Парения, полета? Что это у тебя? Почему именно это состояние ты определила как счастье? Сможешь его описать? Какое оно у тебя на вкус, на ощупь, какого цвета, какого размера, формы…)
    2-й способ – это что-то вроде “запудривания мозгов” с помощью самовнушения. Какие-нибудь аффирмации. Ум не блокируется, но ТРАСФОРМИРУЕТСЯ. И этот процесс должен напоминать смену окраски у хамелеона. Внешние обстоятельства складываются определенным образом – УМ наполняется соответствующим содержанием. Внешние обстоятельства сменились и ум подстраивается под них. Снова вернулись к прежним – УМ возвращается к старому.

    Других способов управления ВНУТРЕННИМ СОСТОЯНИЕМ даже не могу вообразить.

    Марина, как ты это делаешь? Открой свой секрет.

  23. Татьяна пишет:

    “Остальных приглашаю продолжить обсуждение темы. Многое кардинально в жизни меняется, когда начинаешь различать “внешнее-внутреннее”. Поэтому осознать и увидеть эти грани ВАЖНО для вас, ЕСЛИ(?) хотите стать счастливыми, а не зависеть всю жизнь от “милости божьей”.

    Звучит как ШАНТАЖ, но все равно принимаю приглашение.

  24. Татьяна пишет:

    К Павлу:
    Павел, если у Вас при общении с Мариной возникли какие-нибудь комплексы неполноценности, и Вам показалось, что Вы в чем-то отстали, а Марина оказалась «НА ПОРЯДОК ВЫШЕ» (ее слова), спешу Вас уверить:
    С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ.
    Просто Марина – из другой “Реальности” (под названием “ку-ку-му-ку” :-) ).
    Вернее она из общей реальности, но сама полагает, что существует на неком ином (“высшем”) уровне, от чего и происходят все “неурядицы” в ее жизни.
    Чтобы лучше понять, кто такая Марина (на самом деле) советую посмотреть разочаровавший ее фильм или прочесть книгу, по которой этот фильм был снят.
    Ну а для не слишком любопытствующих попытаюсь опять объяснить
    в чем тут суть да дело.
    Говорю чужими словами:
    «Ко мне на консультацию пришла молодая женщина. Ее проблема заключалась в том, что прилагая все свои силы быть хорошей матерью, женой и работником, она не чувствовала себя СЧАСТЛИВОЙ и глубоко страдала. Она чувствовала себя одинокой и непонятой, измотанной, тяготилась от постоянного чувства вины, и ее преследовало ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ЕЕ ЖИЗНЬЮ УПРАВЛЯЕТ НЕ ОНА. К сожалению, в работе психотерапевта данная проблематика встречается достаточно часто. Речь идет О НАРУШЕНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ!!!».
    Автор: Гаврилко Т.Н.

  25. Татьяна пишет:

    Американский психолог Генри Клауд приводит следующее определение границ: «Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, ГРАНИЦЫ ОПРЕДЕЛЯЮТ НАС. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся».

  26. Татьяна пишет:

    Установление границ – существенная составляющая ВНУТРЕННЕГО ВЗРОСЛЕНИЯ. Это требует большого труда. Человек учится выстраивать свои границы в течение всей жизни.
    Надежные границы защищают человека от различных ЗАВИСИМОСТЕЙ, которые принимаются в группе, а ненадежные границы часто ставят человека в ПОЗИЦИЮ ЖЕРТВЫ, провоцируют неуважительное, а порой и насильственное к нему отношение.

    Марина пишет:
    «Если предпочитаешь оставаться в ДЕТСКИХ ШТАНИШКАХ и СТАВИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ и свое внутренне состояние В ЗАВИСИМОСТЬ от внешних факторов: погода, настроение начальника, наличие или отсутствие чего-либо или кого-либо, чей-то косой взгляд или чья-то внезапно вспыхнувшая страсть, то ТВОЕ ПРАВО продолжать это делать».

  27. Татьяна пишет:

    Здоровые психологические границы позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности:

    «Я — это я. А ТЫ — это ты.
    Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.
    Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
    И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.
    Ф. Перлз 1951 год.»

  28. Татьяна пишет:

    Теперь Вам понятно, Павел, из-за чего весь сыр бор.
    В своей статье Марина как всегда пыталась “ПОДЕЛИТЬСЯ”:-) с миром своим “гениальным” озарением, ОСОЗНАНИЕМ своей СОБСТВЕННОЙ проблемы. Проблемы определения ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ! Только вот лукавый ум Марины опять повел ее и всех остальных не в ту сторону (сторону МОДНЫХ “учений” о счастье), окрасив действительность в совсем иные краски.

    Вот и получилось, что Вы с Мариной вели разговор на разных языках, вернее на разные темы. Вы ей про Фому, она Вам про Ерему.

    Вот прочтите, Павел:

    Маша пишет:
    Именно когда перестала оборачиваться на мнения других, когда стала ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К СЕБЕ…к своим реальным желаниям…иногда понимая что ЭТОГО в моём возрасте…положении…и всём остальном хотеть для счастья в лучшем случае неприлично, стала ЧУВСТВОВАТЬ себя счастливой!

    Марина Гинтер:
    По комментарию Маши снова вижу, что МЫ С НЕЙ ГОВОРИМ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ …спасибо Маша. Ты показала интереснейшую грань. Обратите, пожалуйста, внимание “когда стала прислушиваться к себе”…

  29. Татьяна пишет:

    Вот так-то, Павел, а Вы думали…
    А оно воно но как…

  30. Татьяна пишет:

    К Марине:
    - Марина, не желаете нанять меня в качестве личного “ПЕРЕВОДЧИКА”. Буду “переводить” Ваши статьи с ГИНТЕРОВСКОГО на общепонятный русский (шутка)

  31. Татьяна пишет:

    Марина пишет:
    Многое кардинально в жизни меняется, когда начинаешь различать “внешнее-внутреннее”.

    О встрече с ВНУТРЕННИМ (илюстрация):

    http://www.mirvdushe.ru/index.php?action=pages&act=view&id=196

Оставить комментарий


На сайте http://sanremont.kiev.ua/vyzov-santehnika срочный вызов сантехника. Звоните.