Свадьба – полпути к разводу?
Главный секрет счастливой семьи.
Семья в России в жутком кризисе – 50% образовавшихся семей заканчивают разводом.
Почему это происходит?
Чтобы разобраться в причинах, нам придется сорвать завесу с тайны. С тайны страшной и запретной. Запретной, потому что ни один человек не признается себе честно, что им движет, когда он решает создать семью.
Каждый человек хочет быть счастливым.
И как ни крути в основе создания семьи – “эгоистичное” стремление мужчины и женщины к счастью. Именно, эгоистичное. То есть каждый хочет счастья для себя. И мало задумывается, что же понимает под счастьем его будущий супруг. Можете с этим спорить, возмущаться. Но лучше будьте честны сами с собой. Ничто не получается так легко, и не стоит нам так дорого, как самообман.
Мужчины и женщины, создающие семью, неосознанно полагают, что сам факт создания семьи сделает их – счастливее. И идут на это только ради собственного счастья, из эгоистических побуждений.
Так почему же тогда, если оба стремятся к счастью, мужчина и женщина приходят к непониманию и разводу? А давайте посмотрим, что каждый из них понимает под счастьем в семье?
Почему женщина хочет замуж? Во-первых, девочки, воспитанные на сказках мечтают получить принца, который решит все их проблемы, т.е. свадьба для многих женщин кажется билетом в сказку. И начинается все действительно так.
Юную красавицу приглашают на свидания, дарят цветы, конфеты и развлечения. Через какое-то время ухаживаний она получает возможность дефилировать в прекрасном белом платье, быть в центре внимания на свадьбе. Замужество поднимает статус (замужняя женщина по статусу НАМНОГО выше, чем “старая дева”). Женщина рожает детей, чем выполняет свое биологическое предназначение. В муже она часто обретает опору и защиту. Сказка стала реальностью.
Но этого недостаточно!
Женщина хочет непрерывную сказку. А что получает? Готовку, уборку, стирку, пеленки, усталость от детей, недовольство, ревность или измены мужа, мало денег или (когда денег много) “мало мужа” (он редко проводит время в семье), и мало уделяет ей внимание. Она хочет блистать, хочет быть в центре внимания, а вместо этого становится прислугой и нянькой детям и мужу, и иногда еще и “рабочей лошадкой”, обеспечивающей семью.
Для женщины брак – это как сказка “Золушка” наоборот: сначала великолепная принцесса на праздничном балу, а потом птичка в золотой клетке или занюханная падчерица.
У мужчин причиной к регистрации брака является чаще всего – беременность подруги. На другого может влиять страх потерять ту, что давно “обхаживал”, если на горизонте появился конкурент. Третьего мужчину посещает понимание “надо или жениться или расходиться”. Четвертый может жениться просто потому что “так принято” и “все так делают”.
То есть, в основном, мужчина женится под давлением внешних обстоятельств. Как правило, у мужчин нет мотивации и желания для официальной регистрации отношений. Для большинства мужчин событие, которое женщины воспринимают, как желанное (быть в центре внимания в день свадьбы) – негативное. Мужчины нервничают и в период ухаживаний, и на свадьбе, боясь показаться смешными, ударить в грязь лицом. Им не нравится, что на эти глупости надо тратить кучу денег. И еще больше они боятся из-за регистрации отношений потерять свободу. Но мужчины идут на это, потому что в семье хотят получать определенные удобства: регулярный секс, вкусную еду, чистоту в доме, развлечение, продолжение рода, возможность кем-то командовать, внимание и заботу.
Мужчина хочет удобства. А что получает? Истерики и скандалы по поводу разбросанных носок, маленького заработка, слишком частых встреч с друзьями за пивом. Отказы в половой близости. И жалобы на “мало внимания”. Ревность. Не признающих его авторитет детей. Полуфабрикаты вместо любимого борща. Ощущение, что он пашет, а все улетает как в “бездонную бочку”. Его свободу отнимают по капле и постепенно превращают в “подкаблучника”.
Для мужчины брак – это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказывается толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.
Вам кажется этот взгляд циничным? К сожалению, он реалистичен.
И в том, что так происходит виноваты и мужчины, и женщины САМИ. Не обстоятельства и не “злодейка-судьба”. Все это с собой мы делаем сами. И это прекрасно, потому что мы сами можем это изменить, а то и не допустить.
На этом месте мы предполагаем возмущенные крики тех, кто женился по горячей влюбленности или пылкой страсти. Вами, конечно же, двигало желание как можно больше времени проводить друг с другом, провести вместе всю жизнь. Вас вели чувства. Нам это знакомо.
И вам в чем-то легче. Любовь многое сглаживает. Проблема в том, что пары, женившиеся по сильной взаимной любви, все равно не застрахованы от развода. И все вышеперечисленные мотивы на них тоже действуют, просто чувства сильнее и имеют яркое выражение, сконцентрированное на этом конкретном человеке. И ваша радость – она же и ваша беда. Вы начинаете сравнивать всю последующую жизнь с этим “ярким” фрагментом, когда ваши сердца бились в унисон. И сравнение часто не в пользу настоящего.
Через какое-то время нежные чувства гаснут, если их не подпитывать. Как мудро отметил Халиль Джебран: “Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает”. И пылкие “когда-то друг в друга влюбленные” не менее пылко влюбляются в кого-то на стороне. Их снова ведут чувства и они образуют новую семью или живут параллельно на две семьи. Потому что ищут повторения “нежной страсти”.
Не возмущайтесь! У вас конечно же, получится избежать разочарования, а с нашими рекомендациями сделать это будет проще.
Все, для кого важна семья, читайте дальше внимательно.
Когда вы начнете регулярно выполнять простые действия, вы станете помогать себе сохранить семью.
Если Вы внимательно прочитали текст выше, то заметили, что у мужчины и женщины разные цели и разные ожидания от брака.
И что делать дальше, когда их цели достигнуты, они, чаще всего, не знают.
Никто из молодых, образовавших пару, не занимается тем, чтобы семью создавать.
Создавать долгосрочный союз людей, любящих, понимающих друг друга, хранящих друг другу верность (не только физическую), помогающих друг другу, интересных друг другу всю жизнь, идущих к одной цели.
А то, чем не занимаются, чему не уделяют внимание – неизбежно умирает, разваливается. Дом ветшает, растения вянут, любовь умирает, люди отдаляются друг от друга, семья разваливается.
К чему приходят семья, которая не занимается СОЗИДАНИЕМ семьи?
-
К разводу быстрому или медленному – при первых трудностях или из-за измены одного из супругов.
-
К унылому сосуществованию рядом чужих людей, которые живут вместе из-за детей; бессознательно по привычке или сознательно потому что так им удобно.
И у первого, и у второго варианта причина одна: в этой семье никогда не было СЕМЬИ. Просто жили рядом два чужих случайно оказавшихся вместе человека, сведенные вместе обстоятельствами.
Что значит заниматься созданием, построением семья?
-
Находить общие взгляды, цели, интересы
-
Достигать общих целей, совершать к взаимному удовольствию много общих действий
-
Делать все, чтобы общих целей и общих интересов стало как можно больше, чтобы они затрагивали разнообразные сферы жизни.
Заметили ли Вы, что ключевыми словами в этих фразах являются глаголы: находить, достигать, делать? То есть создание семьи – это работа, действие, труд, делание.
Как и зачем “Находить
общие взгляды, цели, интересы”?
Метко отражает реальность афоризм Дон-Аминдо: “Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков”.
И то, что это так, любой из вас поймет, достаточно вспомнить конфликты из-за того, кто сегодня моет посуду, выносит мусор, кто тратит больше денег, кому гулять с ребенком или чьи друзья важнее. Есть что-то важное в вашей семье, что делает все вышеперечисленные поводы для ссор малозначительными?
Проведите диагностику семьи, искренне ответив на вопросы:
-
Сколько у вас совместных интересов?
-
Есть ли у вас совпадение во взглядах на мир, на образование и воспитание детей?
-
Есть общие друзья?
-
Совпадает хобби?
-
Любите ли вы один вид спорта?
-
Работаете ли вы в одной сфере деятельности?
-
Интересны ли вам книги, которые рекомендует супруг?
Или общие интересы ограничены совместными детьми, ведением общего хозяйства и посещением в праздники друзей и родственников?
Не достаточно ответить просто “да” или “нет”. Распечатайте этот лист, прочитайте его вместе с супругом, обсудите и проясните ваши взгляды на эти вопросы. Найдите дополнительные вопросы, которые значимы для вас. Поговорите друг с другом, выбрав для этого подходящее время.
Что значит “Достигать общих целей,
совершать общие действия”?
“Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении” – Антуан де Сент-Экзюпери.
От того, сколько общего у вас в действиях, зависит несказанно много. Ответьте на вопросы:
-
Работаете ли вы вместе?
-
Часто встречаетесь за обеденным столом?
-
Вместе гуляете?
-
Готовите вместе пищу?
-
Делаете ремонт?
-
Ухаживаете за дачей?
-
Вместе выбираете и смотрите фильмы?
-
Вместе совершаете покупки?
-
Помогаете друг другу советом и делом?
-
Принимаете вместе ванну?
-
Проводите вместе отпуск?
-
Участвуете ли оба в воспитании детей?
-
Вкладываетесь ли оба в будущее? Например, зарабатываете на постройку дома?
-
Придерживаетесь ли оба каких-то принципов? Например, оба не пьете алкоголь, правильно питаетесь, думаете о благополучии семьи прежде личных интересов?
А сейчас самое важное. Важно не действия сами по себе (не важно, что именно делать – картошку копать или гулять по парку за ручку), а то с каким чувством они делаются. Важно научиться не просто совершать эти действия, а наблюдать, замечать, анализировать свои ощущения. Если вам и вашему супругу приятно делать это из удовольствия “делать вместе”, “быть рядом”, то вы на правильном пути. Внутренне чувство, которое человек испытывает при совершении каких-то действий, играет важнейшую роль. Оно определяет отношение человека к самому действию, к партнеру, с которым совершается действие, и к результату усилий.
Если что-то делается по привычке, по принуждению или ради выгоды/награды, то эти действия не обогащают внутренний мир человека, не делают его счастливее. И сами понимаете, что если вы “принуждаете” супруга делать вместе ремонт, то он смиряется, но это не прибавляет ему добрых чувств к вам . Здесь важно найти совместный интерес, совместное удовольствие, общую пользу, которые перевесят неудобства.
Действия, особенно действия на грани “приятно” – “всё равно”, “неприятно” – “без разницы”, “легко” – “сложно” помогают обнаружить в себе чувства и ощущения, рассказать о них и сравнить свои ощущения с ощущениями партнера.
Без действий у вас просто не получиться ничего заметить. Именно тогда, когда вы начнете совершать простые не совсем привычные для вас действия, исходя не только из своего удобства, вы очень много узнаете о себе, о своем отношении к супругу, о своем реальном отношении к семье.
Вы удивитесь, но когда вас увлечет это занятие, то вы сможете заметить, что вы, оказывается, постоянно совершаете действия, которые несут вам сиюминутную выгоду и удобство, но самым негативным образом скажутся на вас и вашей семье в будущем. Вы узнаете, как вы ежедневно рубите сук, на котором сидите (рушите свою семью) и поймете, что делать, чтобы обернуть этот процесс вспять.
Что делать, чтобы общих целей
и интересов стало больше?
Ставить цели. Находить и пробуждать новые интересы, развиваться, двигаться, действовать. Вы обратили внимание? Снова глаголы. Жизнь – это действие. Семья – это образ жизни, основанный не только на чувствах, но и на действии.
Вы ведь не можете зачать ребенка, если будете платонически любить друг друга на расстоянии, смотреть друг на друга влюбленными глазами, целовать друг друга не переходя границ приличия? Для создания новой жизни надо сделать больше.
И для того, чтобы создать семью, недостаточно поставить штамп в паспорте и начать жить в одном жилище. И даже ребенка родить недостаточно. Надо делать больше.
Начните с простого. Делайте чаще что-то вместе. Не по принуждению, а к взаимному удовольствию.
Сложно ли вместе завтракать и ужинать?
Конечно кто-то скажет, что обстоятельства таковы, что это невозможно: один в одно время приходит с работы, другой в другое. И встаете вы в разное время, верно?
Хорошо, а как насчет совместных завтраков, обедов и ужинов в выходные? Опять не получается? У вас, конечно же, разные планы на выходные?
Ну что ж… Вернитесь к середине статьи и прочитайте еще раз, что происходит с теми семьями, которые не занимаются созиданием семьи. И не говорите потом, что мы вас не предупреждали. Есть хорошая фраза: “Кто хочет – тот ищет возможности, кто не хочет – ищет причины”.
Есть еще более простое действие, чем совместная еда. Распечатайте эту статью. Дайте почитать супругу. Дайте так, чтобы он/она захотели ее прочитать. А потом обсудите ее, какие чувства она вызвала у вас? Какие действия вы готовы совершать ради себя и своей семьи уже сейчас?
А мы ждем от вас отзывов, ведь если люди совместно думают над одной темой, то решения находятся быстрее.
Дмитрий и Марина Гинтеры
www.ginter.ru
http://marina.ginter.ru
17 июня 2008 at 14:12
Почти со всем согласен в статье!
Совместные дела, общие интересы – это гораздо лучше, чем просто совместный секс.
Про то, что любовь – это активность, пишет и замечательный психолог Эрих Фромм в своей удивительной книге “Искусство любить”
17 июня 2008 at 16:34
Это статья является прописной истиной.Все верно.Я считаю что нужно заниматься совместными делами и должно быть взаимное уважение и понимание.Романтика быстро заканчивается.
20 июня 2008 at 4:59
Приятно, что вы согласны, а что ДЕЛАЕТЕ ВЫ, чтобы взаимоотношения улучшались и укреплялись?
26 июня 2008 at 0:34
Эта статья годиться для тех когда муж хочет помогать, а когда от всего отказывается, устал на работе, а я тоже работаю, даже посуду не помоет скажет потом. За 25 лет я уже что только непробовала, но все равно все приходилась делать самой и могазины, и готовка, ребенок и ремонты. Можно и развестись но жить мне негде и так дальше существуем. И если я предлагаю почитать такие статьи но говорит: это тебе заняться нечем вот и читай, а я занят… устал.
27 июня 2008 at 9:01
Ольга, у меня к Вам несколько вопросов:
1) Вы считаете, что желание вашего мужа “хочет -не хочет помогать” – это данность которую невозможно изменить?
2) Разве я написала “заставьте прочитать эту статью”? Речь была о том, чтобы “захотел прочитать”. Только Вы знаете, как это сделать. Есть ли в жизни что-то еще, кроме отдыха, что интересует Вашего мужа?
3) А что за все время супружества делали не так Вы? Ведь ситуация, в которой Вы сейчас, не возникла сама по себе из ниоткуда.
29 июня 2008 at 14:47
Хорошая статья!
Рекомендую еще и вот это почитать: “Вступить в брак по любви – невозможно!”
4 июля 2008 at 18:31
[...] Свадьба – полпути к разводу? [...]
6 июля 2008 at 15:50
Одно но! Ни в коем случае не работать вместе на одной работе!!! Это уж точно скоро приведет к разводу. Жизненный опыт так сказать:(
7 июля 2008 at 13:16
В принципе согласен, но у каждого свой жизненный опыт :)
20 июля 2008 at 11:55
Павел, я воспользовалась рекомендацией и прочитала статью. В ней действительно есть ценные мысли.
Но обратила внимание на мысль про “самопожертвование”. В рамках христианского мировоззрения – это норма. Но жертвовать собой – вряд ли путь к счастью. В остальном статья разумная, спасибо.
20 июля 2008 at 12:05
Леон, ваш жизненный опыт – то, с чем не поспоришь. Но это просто факт, свидетельствующий о том, что у кого-то (у вас или ваших знакомых) это не получилось.
У нас это получается 3 года. Я не говорю, что это всегда легко. Но совместная деятельность, может вас это удивит, работает на укрепление семьи, а не наоборот, если подходить к ней сознательно.
Не знаю в каких условиях вы “работали вместе”: была ли это наемная работа или свой бизнес? Насколько это было интересно каждому из супругов? И ради чего каждый из вас это делал?
21 июля 2008 at 12:18
Марина, а при чем тут христианское пировоззрение? Последний абзац статьи очень нагляден, христианство тут ни при чем.
25 июля 2008 at 11:47
Павел, если мы говорим о счастливой семье, где люди любят друг друга, где им хорошо вместе, то МОТИВ действия другой – не самопожертвование – “жертвование собой”.
Делать для другого (для человека, к которому хотя бы не равнодушен, а в идеале, которого любишь) легко, радостно, этого хочется, в крайнем случае, это не трудно. Здесь нет ни каких жертв. Вариант “самопожертвование” применим, когда семья уже “на ладан дышит” и люди ищут что-то, чтобы сохранить ее, ищут пути восстановления.
Каждый выбирает в рамках того, что ему понятно. Священник – в рамках христианского мировоззрения, где самопожертвование – одна из практик, с помощью которой можно достичь какого-то духовного роста.
Я не против, не думайте, что я ВСЕ отрицаю и критикую. Самопожертвование – просто ОДИН ИЗ путей. Я не считаю его лучшим. Но он лучше, чем не делать ничего.
23 августа 2008 at 20:32
Первая половина статьи отвратительна!!!
Равнять всех под одну гребенку мудрый человек не станет!
Марина может вы мужчина? Вы так хорошо излагаете проблемы мужского брака… Хотя все это можно также причислить и женщине.
Вот к примеру: «Для мужчины брак – это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказывается толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.»
Могу сказать так: «Для женщины брак – это охота на оборотня. Женщина выходит на охоту, ловит в свои сети стройного оленя, а после нескольких лет брака вместо стройного сильного мудрого оленя на её шее оказывается толстый, прожорливый(не только в смысле еды), сварливый кабан.» и тоже не ошибусь, бывает и такое.
Вторая половина статьи слишком банальная, все это знают.(соблюдают не все!). Хотя для молодой семьи это познавательно (хотя прочитав первую половину в своей молодости, я бы не в жизнь не создала семьи)
А для будущих жен лучше прочесть книгу Евгения КОЛЕСОВА «ТАЙНАЯ КНИГА ДЛЯ ЖЕНЩИН»
Так как точно знаю, что не все мужчины готовы – разговаривать, иметь общее хобби, и не любят читать такие статьи как представленная выше.
25 августа 2008 at 17:17
Маленький ребенок стукнувшись о стол – дает ему сдачи. Виновником боли ребенок наивно считает стол.
Взрослые поступают так же, когда сталкиваются с правдой. Правда проявляет (делает явной) глупость, а чувствовать себя глупым ни кто не хочет. Поэтому чувство глупости подменяют злостью.
Анастасия, весь ваш пост пропитан злобой. Настолько, что вы даже не замечаете явных противоречий:
- вы пишете “не любят читать такие статьи”, а комментировали статью в основном мужчины.
- вы спрашиваете “может вы мужчина?”, и не заметили. Что статья подписана двумя именами.
Подозреваю, что в понятия “разговаривать” и “иметь общие хобби”, вы вкладываете какой-то свой извращенный смысл.
И в разговоре и в хобби главное не они сами по себе, а ОБЩИЙ интерес.
И если вы сможете это понять, то не будет у вас проблем ни с разговорами, ни с совместными действиями. Ведь сложно даже представить, что человек будет постоянно отказываться от разговора, который его очень интересует.
25 августа 2008 at 23:36
Во вторых, я не злилась, на оборот от души посмеялась и просто высказала свое мнение по поводу однобокости вашей первой части! (если не нравится слушать различные точки зрения, не делайте открытый форум)
А глупость вам очень близка раз вы так о ней много знаете!
В третьих я не говорила ВСЕ мужчины “не любят читать такие статьи”… Я сказала “не все мужчины готовы – разговаривать, иметь общее хобби, и не любят читать такие статьи”, что говорит о том, что есть в нашем мире великолепные мужья готовые работать на благо семьи и любви! (и не вырезают слова из контекста)
И в четвертых Дмитрий вы некультурны я обращалась к Марине! И хотела выслушать ее мнение… По поводу того что женский брак скудно озвучен. Я рассчитывала на то, что Вы соавтор, а на ее Сайте пишет она сама!
«свой извращенный смысл.» от смеха лежали всей семьей
«то не будет у вас проблем ни с разговорами, ни с совместными действиями.» могу сказать, что по боле вашего провела в браке. И всегда придерживалась этой прописной истины, прейдя к ней в 18 лет тогда же когда и встретила свою истинную любовь!
25 августа 2008 at 23:37
Во первых, Дмитрий не один ребенок не будет бить стол если он в него ударился!(если только это не показал ему взрослый)
26 августа 2008 at 10:09
Анастасия, вы считаете, что правы, на том основании, что так считаете вы.
По вашим комментариям видно, что проблему семьи, вы рассматриваете, как конфликт между мужчиной и женщиной. А это в корне не верно.
Суть проблемы семьи – это конфликт между общностью и разобщением.
Любой другой подход извращает суть и не дает в итоге решение проблемы. Пытаться решать проблему не там где она не решается в принципе – глупо. Поэтому срок семейной жизни не показатель. Количество – не означает качество.
26 августа 2008 at 15:01
Дмитрий я не в одном месте не сказала, что вы не правы! Просто сказала, что ваше мнение однобокое! Вы очень не внимательно читали!
Жаль вашу супругу не услышала!
PS. о моем браке могу судить только я и мой супруг! Ну уж точно не ВЫ!
26 августа 2008 at 16:20
Анастасия, доброе время суток!
Скажите, чего Вы хотите услышать от меня? Доказательства того, что я женщина?
Второй комментарий Дмитрия очень верно отражает суть проблемы.
А что имеете ввиду Вы, называя это “однобоким мнением”?
26 августа 2008 at 16:26
А еще рекомендую прочитать статью “” на нее “вдохновили” меня Вы своим первым комментарием.
29 сентября 2008 at 14:21
Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмехерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?
29 сентября 2008 at 21:16
Татьяна, спасибо Вам большое за комментарий, вы обозначили очень важную проблему. Отвечаю Вам целой статьей, читайте
2 октября 2008 at 6:37
Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ. Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек – книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.
С уважением, Служба поддержки.
2 октября 2008 at 7:33
:)
24 октября 2008 at 11:44
некоторые мужчины считают, что проявление нежности, ласковые слова, поцелуи и т.д.-это “телячьи нежности” (мой молодой человек не исключение).как быть?у меня есть знакомые пары, которые спустя даже 3-4года отношений сохраняют желание называть друг друга ласковыми словами, проявлят друг к другу нежность…и не считают это излишьним!а работать вместе невсегда является помехой для отношений, на мой взгляд, даже наооборот, сближает пары!
27 октября 2008 at 14:24
Аня, а раньше было по другому или с самого начала вы не слышали этих слов? Если раньше он был более ласков, то нужно понять, что изменилось. Собственно, можно прочитать статью еще раз, но не просто прочитать, а проработать – сравнить, что было до и что теперь. Например, было ли раньше больше совместных интересов? Если да, то почему теперь их количество уменьшилось? И так далее. Причем на каждый Ваш ответ задавайте себе опять вопрос “Почему?” До тех пор, пока не доберетесь до настоящей причины. Например, на вопрос, “Почему уменьшилось количество общих интересов?” Вы ответите – “Стало неинтересно проводить время вместе,” – заново спросите себя – “Почему?”.
Если с самого начала он не был особо ласков, то поработать придется намного больше – ведь он может и не знать А КАК ЭТО – БЫТЬ БОЛЕЕ ЛАСКОВЫМ? Придется учить на собственном примере и просить (а что делать? :) ) сделать то, что Вы хотели бы получить. Однако, скажу честно, это трудный путь, ИМХО. Если любите, дерзайте. Сходите к психологу. Если есть нотки соменения, что это Ваш человек, подумайте, возможно имеет смысл принять более кардинальные меры.
27 октября 2008 at 16:15
Павел, спасибо за “модерацию”. Хорошие рекомендации.
27 октября 2008 at 16:41
Анна ф., спасибо за вопрос, я вижу 2 проблемы в том, что ты написала:
Проблема №1 Ты недовольны чем-то в своём молодом человеке.
Моё правило: я не жалуюсь на своего любимого мужчину другим, если я им недовольна – потому что это бессмысленно. Если меня что-то в нем не устраивает, с кем же еще, как не с ним самим решать этот вопрос?
Если ты хочешь о чем-то просто поговорить – то говорить можно с кем угодно, если хочешь проблему решить – её стоит решать с ним. Но, естественно, не в виде претензий, а виде конструктивного разговора. Но сначала анализ – Павел хорошо описал последовательность действий.
Однако итогом может быть и то, что вашему молодому человеку такое проявление чувств несвойственно в принципе.
И это проблема №2 Ты сравниваешь своего мужчину с другими (те называют друг друга ласково, а он тебя – нет, кстати, а ты его называешь?). До тех пор, пока ты будешь сравнивать, он всегда будет казаться хуже. Знаешь почему?
Одно качество тебе нравится в одном мужчине, другое в другом, третье – в третьем… Реальному мужчине невозможно тягаться с собирательным образом хороших качеств от множества других мужчин.
Это все равно, что сравнивать свою жизнь с фильмом – такая длинная и такая серая жизнь ё-ма-ё, на год всего пять-шесть значимых событий… Хотя практически о любой жизни талантливый режиссёр может снять интересный фильм. Но фильм – это 2-3 часа, ну ладно, пусть даже сериал в 500 серий – 500 часов. Но жизнь – это много больше.
Так и любой человек – это много больше, чем одно качество, которое ты на данный момент посчитала важным.
Есть в нем достоинства, которые затмевают такие детали, как проявление нежности?
Насколько важно это для тебя?
Ты реально ощущаешь, что тебе этого не хватает всегда? Или только когда сравниваешь вас с другими парами?
Понаблюдай за собой и ответьте себе ЧЕСТНО на эти вопросы.
27 октября 2008 at 18:42
Марина, вот это супер: “Реальному мужчине невозможно тягаться с собирательным образом хороших качеств от множества других мужчин.” Результат “поиска принца” очень лаконично изложен :)
На всякий случай – Аня, к Вам это отношения не имеет :)
24 ноября 2008 at 12:39
Статья, прямо за живое задела!
Аж….слезы наворачиваются когда читаешь!!
Спасибо.
24 мая 2009 at 12:09
Решила перечитать стать. и комментарии и обратила внимание на рекомендацию Анастасии – прочитать книгу “Тайная книга для женщин”. Вот только Анастасия не указала второе название книги “Как управлять мужчиной” – а в нем как раз и скрыта разница подходов нашего и Анастасии. В Вашем подходе (и в подходе книги) мужчина и женщина, рассматриваются, как два “противоположных”, “противоборствующих” элемента, один из которых должен одержать победу. Это иллюзия – потому что в войне проигрывают все – и победители, и побежденные. Наша цель – единение в семье. Тогда выигрывают все: и мужчина, и женщина, и дети, и семья в целом.
Не надо ставить себе цель научиться управлять мужчиной, для начала научитесь управлять СОБОЙ.
21 марта 2010 at 1:44
Мне очень понравилась эта статья. Я думаю есть чему поучиться – на будущее: делать, действовать, достигать.
Ведь в моём браке этого не было. Делали, действовали, достигали, но удовольствия “делать вместе” – не находили. А только выгоду: ты сходишь с друзьями в сауну, а я там например в магазин с сестрой схожу, =(((.
Спасибо, теперь я знаю секрет создания семьи, =)))! Осталось воплотить в жизнь.
30 марта 2010 at 22:38
Марина, знакомлюсь с вашим сайтом. Попала на него по поводу грибов-сморчков. :-) и застряла :-)
Сайт у вас неоднозначный. Так как в статьях часто встречаются ижизненно необходимые советы,но и….ваши собственные ошибки, которые вы пока не видите. В силу того, что семья ваша ещё очень молодая и “строптивая” так скажем.
Я думаю, что ваш спор с Анастасией не совсем корректен, что-ли. Я не заступаюсь за нее ,но и не нападаю на вас.:-).
Я думаю.что ваш”спор” (для меня во всяком случае) читается эмоциональным всплеском. Так как изначально было недопонимание. А получилось оно из-за того, что сайт заявлен как ваш, статья написана от двоих и… Анастасия права, что мужчины представлены уж больно в безвыходном положении и при этом охотниками. Какая-то не стыковка в изложении. Отсюда и вопрос я думаю возник у Анастасии. Так как живя уже значительное количество лет в браке приходит совсем другие понятия о нем. И мужчины совсем не смотрятся //мужчина женится под давлением внешних обстоятельств.//жертвами обстоятельст. А женщины как принцессы по получению своего принца. Бывает и наоборот. Причем 50Х50. Т.е. что вы описываете имеет место быть, но не так количественно как вы думаете.
К тому же в этой статье много у вас и противоречий. Но это видать тема такая как не поверни, все будет интересно. И безусловно отвечать вам, когда именно обращаются к вам. А мужу когда обращаются к нему. А то картинка вашего же топика на деле получается противоположной. Т.е. пишите одно, а живете по другому. :-)
По логике: надо принимать любые отклики на статью.
Это только будет вас двигать вперед. Спасибо. Удачи и далее.
З.Ы. если по ходу читки вам что-то будет не понятно,но…. интересно узнать вы можете мне написать. И вы готовы к конструктивному разговору, мы можем обсудить. :-) Спасибо ещё раз.
12 апреля 2010 at 22:55
Лёка, Вы “предлагаете” конструктивный разговор?
На мой взгляд, Вы делаете вид, что предлагаете.
Иначе, к чему определение “строптивая” в отношении нашей семьи?
Это определение любят “взрослые” и “опытные”, вернее, считающие себя таковыми. Его чаще всего используют в отношении необъезженных лошадей и молоденьких девушек. В пару к нему идет существительное “укрощение”…
В общем, Вы смотрите на нас свысока.
А конструктивный разговор возможен лишь НА РАВНЫХ.