Payday viagra
Метки: , , , , , , ,

Свадьба – полпути к разводу?

Главный секрет счастливой семьи.

Семья в России в жутком кризисе – 50% образовавшихся семей заканчивают разводом.

Почему это происходит?

Чтобы разобраться в причинах, нам придется сорвать завесу с тайны. С тайны страшной и запретной. Запретной, потому что ни один человек не признается себе честно, что им движет, когда он решает создать семью.

Каждый человек хочет быть счастливым.

И как ни крути в основе создания семьи – “эгоистичное” стремление мужчины и женщины к счастью. Именно, эгоистичное. То есть каждый хочет счастья для себя. И мало задумывается, что же понимает под счастьем его будущий супруг. Можете с этим спорить, возмущаться.  Но лучше будьте честны сами с собой. Ничто не получается так легко, и не стоит нам так дорого, как самообман.

Мужчины и женщины, создающие семью, неосознанно полагают, что сам факт создания семьи сделает их – счастливее. И идут на это только ради собственного счастья, из эгоистических побуждений.

Так почему же тогда, если оба стремятся к счастью, мужчина и женщина приходят к непониманию и разводу? А давайте посмотрим, что каждый из них  понимает под счастьем в семье?

Почему женщина хочет замуж? Во-первых, девочки, воспитанные на сказках мечтают получить принца, который решит все их проблемы, т.е. свадьба для многих женщин кажется билетом в сказку. И начинается все действительно так.

Юную красавицу приглашают на свидания, дарят цветы, конфеты и развлечения. Через какое-то время ухаживаний она получает возможность дефилировать в прекрасном белом платье, быть в центре внимания на свадьбе. Замужество поднимает статус (замужняя женщина по статусу НАМНОГО выше, чем “старая дева”). Женщина рожает детей, чем выполняет свое биологическое предназначение. В муже она часто обретает опору и защиту. Сказка стала реальностью.

Но этого недостаточно!

Женщина хочет непрерывную сказку. А что получает? Готовку, уборку, стирку, пеленки, усталость от детей, недовольство, ревность или измены мужа, мало денег или (когда денег много) “мало мужа” (он редко проводит время в семье), и мало уделяет ей внимание. Она хочет блистать, хочет быть в центре внимания, а вместо этого становится прислугой и нянькой детям и мужу, и иногда еще и “рабочей лошадкой”, обеспечивающей семью.

Для женщины брак – это как сказка “Золушка” наоборот: сначала великолепная принцесса на праздничном балу, а потом  птичка в золотой клетке или занюханная падчерица.

У мужчин причиной к регистрации брака является чаще всего  – беременность подруги. На другого может влиять страх потерять ту, что давно “обхаживал”, если на горизонте появился конкурент. Третьего мужчину посещает понимание “надо или жениться или расходиться”.  Четвертый может жениться просто потому что “так принято” и “все так делают”.

То есть, в основном, мужчина женится  под давлением внешних обстоятельств. Как правило, у мужчин нет мотивации и желания для официальной регистрации отношений. Для большинства  мужчин событие, которое женщины воспринимают, как желанное (быть в центре внимания в день свадьбы) – негативное.  Мужчины нервничают и  в период ухаживаний, и на свадьбе, боясь показаться смешными, ударить в грязь лицом. Им не нравится, что на эти глупости надо тратить кучу денег. И еще больше они боятся из-за регистрации отношений потерять свободу. Но мужчины идут на это, потому что в семье хотят получать определенные удобства: регулярный секс, вкусную еду, чистоту в доме, развлечение, продолжение рода, возможность кем-то командовать, внимание и заботу.

Мужчина хочет удобства. А что получает? Истерики и скандалы по поводу разбросанных носок, маленького заработка, слишком частых встреч с друзьями за пивом. Отказы в половой близости. И жалобы на “мало внимания”. Ревность. Не признающих его авторитет детей. Полуфабрикаты вместо любимого борща. Ощущение, что он пашет, а все улетает как в “бездонную бочку”. Его свободу отнимают по капле и постепенно превращают в  “подкаблучника”.

Для мужчины брак – это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказывается толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.

Вам кажется этот взгляд циничным? К сожалению, он реалистичен.

И в том, что так происходит виноваты и мужчины, и женщины САМИ. Не обстоятельства и не “злодейка-судьба”. Все это с собой мы делаем сами. И это прекрасно, потому что мы сами можем это изменить, а то и не допустить.

На этом месте мы предполагаем возмущенные крики тех, кто женился по горячей влюбленности или пылкой страсти. Вами, конечно же, двигало желание как можно больше времени проводить друг с другом, провести вместе всю жизнь. Вас вели чувства. Нам это знакомо.

И вам в чем-то легче. Любовь многое сглаживает. Проблема в том, что пары, женившиеся по сильной взаимной любви, все равно не застрахованы от развода. И все вышеперечисленные мотивы на них тоже действуют, просто чувства сильнее и имеют яркое выражение, сконцентрированное на этом конкретном человеке. И ваша радость – она же и ваша беда. Вы начинаете сравнивать всю последующую жизнь с этим “ярким” фрагментом, когда ваши сердца бились в унисон. И сравнение часто  не в пользу настоящего.

Через какое-то время нежные чувства гаснут, если их не подпитывать.  Как мудро отметил Халиль Джебран:Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает”. И пылкие “когда-то друг в друга влюбленные”  не менее пылко влюбляются в кого-то на стороне. Их снова ведут чувства и они образуют новую семью или живут параллельно на две семьи. Потому что ищут повторения “нежной страсти”.

Не возмущайтесь! У вас конечно же, получится избежать разочарования, а с нашими  рекомендациями сделать это будет проще.

Все, для кого важна семья, читайте дальше внимательно.

Когда вы начнете регулярно выполнять простые действия, вы станете помогать себе сохранить семью.

Если Вы внимательно прочитали текст выше, то заметили, что у мужчины и женщины разные цели и разные ожидания от брака.

И что делать дальше, когда их цели достигнуты, они, чаще всего, не знают.

Никто из молодых, образовавших пару, не занимается тем, чтобы семью создавать.

Создавать долгосрочный союз людей, любящих, понимающих друг друга, хранящих друг другу верность (не только физическую), помогающих друг другу, интересных друг другу всю жизнь, идущих к одной цели.

А то, чем не занимаются, чему не уделяют внимание  – неизбежно умирает, разваливается. Дом ветшает, растения вянут,  любовь умирает, люди отдаляются друг от друга, семья разваливается.

К чему приходят семья, которая не занимается СОЗИДАНИЕМ семьи?

  • К разводу быстрому или медленному – при первых трудностях или из-за измены одного из супругов.

  • К унылому сосуществованию рядом чужих людей, которые живут вместе из-за детей; бессознательно по привычке или сознательно потому что так им удобно.

И у первого, и у второго варианта причина одна: в этой семье никогда не было СЕМЬИ. Просто жили рядом два чужих случайно оказавшихся вместе человека, сведенные вместе обстоятельствами.

Что значит заниматься созданием, построением семья?

  • Находить общие взгляды, цели, интересы

  • Достигать общих целей, совершать к взаимному удовольствию много общих действий

  • Делать все, чтобы общих целей и общих интересов стало как можно больше, чтобы они  затрагивали разнообразные сферы жизни.

Заметили ли Вы, что ключевыми словами в этих фразах являются глаголы: находить, достигать, делать? То есть создание семьи – это работа, действие, труд, делание.

Как и зачем “Находить
общие взгляды, цели, интересы”?

Метко отражает реальность афоризм Дон-Аминдо: “Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков”.

И то, что это так, любой из вас поймет, достаточно вспомнить конфликты из-за того, кто сегодня моет посуду, выносит мусор, кто тратит больше денег, кому гулять с ребенком или чьи друзья важнее. Есть что-то важное в вашей семье, что делает все вышеперечисленные поводы для ссор малозначительными?

Проведите диагностику семьи, искренне ответив на вопросы:

  • Сколько у вас совместных интересов?

  • Есть ли у вас совпадение во взглядах на мир, на образование и воспитание детей?

  • Есть общие друзья?

  • Совпадает хобби?

  • Любите ли вы один вид спорта?

  • Работаете ли вы в одной сфере деятельности?

  • Интересны ли вам книги, которые рекомендует супруг?

Или общие интересы ограничены совместными детьми, ведением общего хозяйства и посещением в праздники друзей и родственников?

Не достаточно ответить просто “да” или “нет”. Распечатайте этот лист, прочитайте его вместе с супругом, обсудите и проясните ваши взгляды на эти вопросы. Найдите дополнительные вопросы, которые значимы для вас. Поговорите друг с другом, выбрав для этого подходящее время.

Что значит “Достигать общих целей,
совершать общие действия”?

“Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении” –  Антуан де Сент-Экзюпери.

 От того, сколько общего у вас в действиях, зависит несказанно много. Ответьте на вопросы:

  • Работаете ли вы вместе?

  • Часто встречаетесь за обеденным столом?

  • Вместе гуляете?

  • Готовите вместе пищу?

  • Делаете ремонт?

  • Ухаживаете за дачей?

  • Вместе выбираете и смотрите фильмы?

  • Вместе совершаете покупки?

  • Помогаете друг другу советом и делом?

  • Принимаете вместе ванну?

  • Проводите вместе отпуск?

  • Участвуете ли оба в воспитании детей?

  • Вкладываетесь ли оба в будущее? Например, зарабатываете на постройку дома?

  • Придерживаетесь ли оба каких-то принципов? Например, оба не пьете алкоголь, правильно питаетесь, думаете о благополучии семьи прежде личных интересов?

А сейчас самое важное. Важно не действия сами по себе (не важно, что именно делать – картошку копать или гулять по парку за ручку), а то с каким чувством они делаются. Важно научиться не просто совершать эти действия, а наблюдать, замечать, анализировать свои ощущения. Если вам и вашему супругу приятно делать это из удовольствия “делать вместе”, “быть рядом”, то вы на правильном пути. Внутренне чувство, которое человек испытывает при совершении каких-то действий, играет важнейшую роль. Оно определяет  отношение человека к самому действию, к партнеру, с которым совершается действие, и к результату усилий.

Если что-то делается по привычке, по принуждению или ради выгоды/награды, то эти действия не обогащают внутренний мир человека, не делают его счастливее. И сами понимаете, что если вы “принуждаете” супруга делать вместе ремонт, то он смиряется, но это не прибавляет ему добрых чувств к вам . Здесь важно найти совместный интерес, совместное удовольствие, общую пользу, которые перевесят неудобства.

Действия, особенно действия на грани “приятно” – “всё равно”, “неприятно” – “без разницы”, “легко” – “сложно” помогают обнаружить в себе чувства и ощущения, рассказать о них и сравнить свои ощущения с ощущениями партнера.

Без действий у вас просто не получиться ничего заметить. Именно тогда, когда вы начнете совершать простые не совсем привычные для вас действия, исходя не только из своего удобства, вы очень много узнаете о себе, о своем отношении к супругу, о своем реальном отношении к семье.

Вы удивитесь, но когда вас увлечет это занятие, то вы сможете заметить, что вы, оказывается, постоянно совершаете действия, которые несут вам сиюминутную выгоду и удобство, но самым негативным образом скажутся на вас и вашей семье в будущем. Вы узнаете, как вы ежедневно рубите сук, на котором сидите (рушите свою семью) и поймете, что делать, чтобы обернуть этот процесс вспять.

Что делать, чтобы общих целей
и интересов стало больше?

Ставить цели. Находить и пробуждать новые интересы, развиваться, двигаться, действовать. Вы обратили внимание? Снова глаголы. Жизнь – это действие. Семья – это образ жизни, основанный не только на чувствах, но и на действии.

Вы ведь не можете зачать ребенка, если будете платонически любить друг друга на расстоянии, смотреть друг на друга влюбленными глазами, целовать друг друга не переходя границ приличия? Для создания новой жизни надо сделать больше.

И для того, чтобы создать семью, недостаточно поставить штамп в паспорте и начать жить в одном жилище. И даже ребенка родить недостаточно. Надо делать больше.

Начните с простого. Делайте чаще что-то вместе. Не по принуждению, а к взаимному удовольствию.

Сложно ли вместе завтракать и ужинать?

Конечно кто-то скажет, что обстоятельства таковы, что это невозможно: один в одно время приходит с работы, другой в другое. И встаете вы в разное время, верно?

Хорошо, а как насчет совместных завтраков, обедов и ужинов в выходные? Опять не получается? У вас, конечно же, разные планы на выходные?

Ну что ж… Вернитесь к середине статьи и прочитайте еще раз, что происходит с теми семьями, которые не занимаются созиданием семьи. И не говорите потом, что мы вас не предупреждали. Есть хорошая фраза: “Кто хочет – тот ищет возможности, кто не хочет – ищет причины”.

Есть еще более простое действие, чем совместная еда. Распечатайте эту статью. Дайте почитать супругу. Дайте так, чтобы он/она захотели ее прочитать. А потом обсудите ее, какие чувства она вызвала у вас? Какие действия вы готовы совершать ради себя и своей семьи уже сейчас?

А мы ждем от вас отзывов, ведь если люди совместно думают над одной темой, то решения находятся быстрее.

Дмитрий и Марина Гинтеры
www.ginter.ru
http://marina.ginter.ru

Вы можете регулярно получать все новые статьи моего сайта подписавшись через RSS или E-MAIL

54 коммент. to “Свадьба – полпути к разводу?”

  1. Марс Рахманов пишет:

    Почти со всем согласен в статье!
    Совместные дела, общие интересы – это гораздо лучше, чем просто совместный секс.

    Про то, что любовь – это активность, пишет и замечательный психолог Эрих Фромм в своей удивительной книге “Искусство любить” http://marsexx.narod.ru/psychology/fromm-iskusstvo_lubit.html

  2. Камшат пишет:

    Это статья является прописной истиной.Все верно.Я считаю что нужно заниматься совместными делами и должно быть взаимное уважение и понимание.Романтика быстро заканчивается.

  3. Марина Гинтер пишет:

    Приятно, что вы согласны, а что ДЕЛАЕТЕ ВЫ, чтобы взаимоотношения улучшались и укреплялись?

  4. Оля пишет:

    Эта статья годиться для тех когда муж хочет помогать, а когда от всего отказывается, устал на работе, а я тоже работаю, даже посуду не помоет скажет потом. За 25 лет я уже что только непробовала, но все равно все приходилась делать самой и могазины, и готовка, ребенок и ремонты. Можно и развестись но жить мне негде и так дальше существуем. И если я предлагаю почитать такие статьи но говорит: это тебе заняться нечем вот и читай, а я занят… устал.

  5. Марина Гинтер пишет:

    Ольга, у меня к Вам несколько вопросов:

    1) Вы считаете, что желание вашего мужа “хочет -не хочет помогать” – это данность которую невозможно изменить?

    2) Разве я написала “заставьте прочитать эту статью”? Речь была о том, чтобы “захотел прочитать”. Только Вы знаете, как это сделать. Есть ли в жизни что-то еще, кроме отдыха, что интересует Вашего мужа?

    3) А что за все время супружества делали не так Вы? Ведь ситуация, в которой Вы сейчас, не возникла сама по себе из ниоткуда.

  6. Павел пишет:

    Хорошая статья!
    Рекомендую еще и вот это почитать: “Вступить в брак по любви – невозможно!” http://www.pravmir.ru/article_68.html

  7. Go2Alex.com » Интересно почитать (01.05 - 19.06) пишет:

    [...] Свадьба – полпути к разводу? [...]

  8. Леон пишет:

    Одно но! Ни в коем случае не работать вместе на одной работе!!! Это уж точно скоро приведет к разводу. Жизненный опыт так сказать:(

  9. Павел пишет:

    В принципе согласен, но у каждого свой жизненный опыт :)

  10. Марина Гинтер пишет:

    Павел, я воспользовалась рекомендацией и прочитала статью. В ней действительно есть ценные мысли.
    Но обратила внимание на мысль про “самопожертвование”. В рамках христианского мировоззрения – это норма. Но жертвовать собой – вряд ли путь к счастью. В остальном статья разумная, спасибо.

  11. Марина Гинтер пишет:

    Леон, ваш жизненный опыт – то, с чем не поспоришь. Но это просто факт, свидетельствующий о том, что у кого-то (у вас или ваших знакомых) это не получилось.
    У нас это получается 3 года. Я не говорю, что это всегда легко. Но совместная деятельность, может вас это удивит, работает на укрепление семьи, а не наоборот, если подходить к ней сознательно.

    Не знаю в каких условиях вы “работали вместе”: была ли это наемная работа или свой бизнес? Насколько это было интересно каждому из супругов? И ради чего каждый из вас это делал?

  12. Павел пишет:

    Марина, а при чем тут христианское пировоззрение? Последний абзац статьи очень нагляден, христианство тут ни при чем.

  13. Марина Гинтер пишет:

    Павел, если мы говорим о счастливой семье, где люди любят друг друга, где им хорошо вместе, то МОТИВ действия другой – не самопожертвование – “жертвование собой”.
    Делать для другого (для человека, к которому хотя бы не равнодушен, а в идеале, которого любишь) легко, радостно, этого хочется, в крайнем случае, это не трудно. Здесь нет ни каких жертв. Вариант “самопожертвование” применим, когда семья уже “на ладан дышит” и люди ищут что-то, чтобы сохранить ее, ищут пути восстановления.
    Каждый выбирает в рамках того, что ему понятно. Священник – в рамках христианского мировоззрения, где самопожертвование – одна из практик, с помощью которой можно достичь какого-то духовного роста.
    Я не против, не думайте, что я ВСЕ отрицаю и критикую. Самопожертвование – просто ОДИН ИЗ путей. Я не считаю его лучшим. Но он лучше, чем не делать ничего.

  14. Анастасия пишет:

    Первая половина статьи отвратительна!!!
    Равнять всех под одну гребенку мудрый человек не станет!
    Марина может вы мужчина? Вы так хорошо излагаете проблемы мужского брака… Хотя все это можно также причислить и женщине.
    Вот к примеру: «Для мужчины брак – это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказывается толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.»
    Могу сказать так: «Для женщины брак – это охота на оборотня. Женщина выходит на охоту, ловит в свои сети стройного оленя, а после нескольких лет брака вместо стройного сильного мудрого оленя на её шее оказывается толстый, прожорливый(не только в смысле еды), сварливый кабан.» и тоже не ошибусь, бывает и такое.
    Вторая половина статьи слишком банальная, все это знают.(соблюдают не все!). Хотя для молодой семьи это познавательно (хотя прочитав первую половину в своей молодости, я бы не в жизнь не создала семьи)
    А для будущих жен лучше прочесть книгу Евгения КОЛЕСОВА «ТАЙНАЯ КНИГА ДЛЯ ЖЕНЩИН»
    Так как точно знаю, что не все мужчины готовы – разговаривать, иметь общее хобби, и не любят читать такие статьи как представленная выше.

  15. Дмитрий Гинтер пишет:

    Маленький ребенок стукнувшись о стол – дает ему сдачи. Виновником боли ребенок наивно считает стол.

    Взрослые поступают так же, когда сталкиваются с правдой. Правда проявляет (делает явной) глупость, а чувствовать себя глупым ни кто не хочет. Поэтому чувство глупости подменяют злостью.

    Анастасия, весь ваш пост пропитан злобой. Настолько, что вы даже не замечаете явных противоречий:
    - вы пишете “не любят читать такие статьи”, а комментировали статью в основном мужчины.
    - вы спрашиваете “может вы мужчина?”, и не заметили. Что статья подписана двумя именами.

    Подозреваю, что в понятия “разговаривать” и “иметь общие хобби”, вы вкладываете какой-то свой извращенный смысл.

    И в разговоре и в хобби главное не они сами по себе, а ОБЩИЙ интерес.

    И если вы сможете это понять, то не будет у вас проблем ни с разговорами, ни с совместными действиями. Ведь сложно даже представить, что человек будет постоянно отказываться от разговора, который его очень интересует.

  16. Анастасия пишет:

    Во вторых, я не злилась, на оборот от души посмеялась и просто высказала свое мнение по поводу однобокости вашей первой части! (если не нравится слушать различные точки зрения, не делайте открытый форум)
    А глупость вам очень близка раз вы так о ней много знаете!
    В третьих я не говорила ВСЕ мужчины “не любят читать такие статьи”… Я сказала “не все мужчины готовы – разговаривать, иметь общее хобби, и не любят читать такие статьи”, что говорит о том, что есть в нашем мире великолепные мужья готовые работать на благо семьи и любви! (и не вырезают слова из контекста)
    И в четвертых Дмитрий вы некультурны я обращалась к Марине! И хотела выслушать ее мнение… По поводу того что женский брак скудно озвучен. Я рассчитывала на то, что Вы соавтор, а на ее Сайте пишет она сама!

    «свой извращенный смысл.» от смеха лежали всей семьей

    «то не будет у вас проблем ни с разговорами, ни с совместными действиями.» могу сказать, что по боле вашего провела в браке. И всегда придерживалась этой прописной истины, прейдя к ней в 18 лет тогда же когда и встретила свою истинную любовь!

  17. Анастасия пишет:

    Во первых, Дмитрий не один ребенок не будет бить стол если он в него ударился!(если только это не показал ему взрослый)

  18. Дмитрий Гинтер пишет:

    Анастасия, вы считаете, что правы, на том основании, что так считаете вы.

    По вашим комментариям видно, что проблему семьи, вы рассматриваете, как конфликт между мужчиной и женщиной. А это в корне не верно.

    Суть проблемы семьи – это конфликт между общностью и разобщением.

    Любой другой подход извращает суть и не дает в итоге решение проблемы. Пытаться решать проблему не там где она не решается в принципе – глупо. Поэтому срок семейной жизни не показатель. Количество – не означает качество.

  19. Анастасия пишет:

    Дмитрий я не в одном месте не сказала, что вы не правы! Просто сказала, что ваше мнение однобокое! Вы очень не внимательно читали!
    Жаль вашу супругу не услышала!
    PS. о моем браке могу судить только я и мой супруг! Ну уж точно не ВЫ!

  20. Марина Гинтер пишет:

    Анастасия, доброе время суток!

    Скажите, чего Вы хотите услышать от меня? Доказательства того, что я женщина?

    Второй комментарий Дмитрия очень верно отражает суть проблемы.
    А что имеете ввиду Вы, называя это “однобоким мнением”?

  21. Марина Гинтер пишет:

    А еще рекомендую прочитать статью “Жизнь сквозь розовые очки” на нее “вдохновили” меня Вы своим первым комментарием.

  22. Татьяна пишет:

    Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмехерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?

  23. Марина Гинтер пишет:

    Татьяна, спасибо Вам большое за комментарий, вы обозначили очень важную проблему. Отвечаю Вам целой статьей, читайте
    http://marina.ginter.ru/2008/09/29/odinochestvo/

  24. Алексей Крылышкин пишет:

    Дорогая служба поддержки,
    В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

    Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ. Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек – книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.
    С уважением, Служба поддержки.

  25. Марина Гинтер пишет:

    :)

  26. анна ф. пишет:

    некоторые мужчины считают, что проявление нежности, ласковые слова, поцелуи и т.д.-это “телячьи нежности” (мой молодой человек не исключение).как быть?у меня есть знакомые пары, которые спустя даже 3-4года отношений сохраняют желание называть друг друга ласковыми словами, проявлят друг к другу нежность…и не считают это излишьним!а работать вместе невсегда является помехой для отношений, на мой взгляд, даже наооборот, сближает пары!

  27. Павел пишет:

    Аня, а раньше было по другому или с самого начала вы не слышали этих слов? Если раньше он был более ласков, то нужно понять, что изменилось. Собственно, можно прочитать статью еще раз, но не просто прочитать, а проработать – сравнить, что было до и что теперь. Например, было ли раньше больше совместных интересов? Если да, то почему теперь их количество уменьшилось? И так далее. Причем на каждый Ваш ответ задавайте себе опять вопрос “Почему?” До тех пор, пока не доберетесь до настоящей причины. Например, на вопрос, “Почему уменьшилось количество общих интересов?” Вы ответите – “Стало неинтересно проводить время вместе,” – заново спросите себя – “Почему?”.

    Если с самого начала он не был особо ласков, то поработать придется намного больше – ведь он может и не знать А КАК ЭТО – БЫТЬ БОЛЕЕ ЛАСКОВЫМ? Придется учить на собственном примере и просить (а что делать? :) ) сделать то, что Вы хотели бы получить. Однако, скажу честно, это трудный путь, ИМХО. Если любите, дерзайте. Сходите к психологу. Если есть нотки соменения, что это Ваш человек, подумайте, возможно имеет смысл принять более кардинальные меры.

  28. Марина Гинтер пишет:

    Павел, спасибо за “модерацию”. Хорошие рекомендации.

  29. Марина Гинтер пишет:

    Анна ф., спасибо за вопрос, я вижу 2 проблемы в том, что ты написала:

    Проблема №1 Ты недовольны чем-то в своём молодом человеке.

    Моё правило: я не жалуюсь на своего любимого мужчину другим, если я им недовольна – потому что это бессмысленно. Если меня что-то в нем не устраивает, с кем же еще, как не с ним самим решать этот вопрос?

    Если ты хочешь о чем-то просто поговорить – то говорить можно с кем угодно, если хочешь проблему решить – её стоит решать с ним. Но, естественно, не в виде претензий, а виде конструктивного разговора. Но сначала анализ – Павел хорошо описал последовательность действий.

    Однако итогом может быть и то, что вашему молодому человеку такое проявление чувств несвойственно в принципе.

    И это проблема №2 Ты сравниваешь своего мужчину с другими (те называют друг друга ласково, а он тебя – нет, кстати, а ты его называешь?). До тех пор, пока ты будешь сравнивать, он всегда будет казаться хуже. Знаешь почему?

    Одно качество тебе нравится в одном мужчине, другое в другом, третье – в третьем… Реальному мужчине невозможно тягаться с собирательным образом хороших качеств от множества других мужчин.

    Это все равно, что сравнивать свою жизнь с фильмом – такая длинная и такая серая жизнь ё-ма-ё, на год всего пять-шесть значимых событий… Хотя практически о любой жизни талантливый режиссёр может снять интересный фильм. Но фильм – это 2-3 часа, ну ладно, пусть даже сериал в 500 серий – 500 часов. Но жизнь – это много больше.

    Так и любой человек – это много больше, чем одно качество, которое ты на данный момент посчитала важным.
    Есть в нем достоинства, которые затмевают такие детали, как проявление нежности?
    Насколько важно это для тебя?
    Ты реально ощущаешь, что тебе этого не хватает всегда? Или только когда сравниваешь вас с другими парами?
    Понаблюдай за собой и ответьте себе ЧЕСТНО на эти вопросы.

  30. Павел пишет:

    Марина, вот это супер: “Реальному мужчине невозможно тягаться с собирательным образом хороших качеств от множества других мужчин.” Результат “поиска принца” очень лаконично изложен :)
    На всякий случай – Аня, к Вам это отношения не имеет :)

  31. Олиша пишет:

    Статья, прямо за живое задела!
    Аж….слезы наворачиваются когда читаешь!!
    Спасибо.

  32. Марина Гинтер пишет:

    Решила перечитать стать. и комментарии и обратила внимание на рекомендацию Анастасии – прочитать книгу “Тайная книга для женщин”. Вот только Анастасия не указала второе название книги “Как управлять мужчиной” – а в нем как раз и скрыта разница подходов нашего и Анастасии. В Вашем подходе (и в подходе книги) мужчина и женщина, рассматриваются, как два “противоположных”, “противоборствующих” элемента, один из которых должен одержать победу. Это иллюзия – потому что в войне проигрывают все – и победители, и побежденные. Наша цель – единение в семье. Тогда выигрывают все: и мужчина, и женщина, и дети, и семья в целом.
    Не надо ставить себе цель научиться управлять мужчиной, для начала научитесь управлять СОБОЙ.

  33. Марина пишет:

    Мне очень понравилась эта статья. Я думаю есть чему поучиться – на будущее: делать, действовать, достигать.
    Ведь в моём браке этого не было. Делали, действовали, достигали, но удовольствия “делать вместе” – не находили. А только выгоду: ты сходишь с друзьями в сауну, а я там например в магазин с сестрой схожу, =(((.
    Спасибо, теперь я знаю секрет создания семьи, =)))! Осталось воплотить в жизнь.

  34. Лёка пишет:

    Марина, знакомлюсь с вашим сайтом. Попала на него по поводу грибов-сморчков. :-) и застряла :-)
    Сайт у вас неоднозначный. Так как в статьях часто встречаются ижизненно необходимые советы,но и….ваши собственные ошибки, которые вы пока не видите. В силу того, что семья ваша ещё очень молодая и “строптивая” так скажем.
    Я думаю, что ваш спор с Анастасией не совсем корректен, что-ли. Я не заступаюсь за нее ,но и не нападаю на вас.:-).
    Я думаю.что ваш”спор” (для меня во всяком случае) читается эмоциональным всплеском. Так как изначально было недопонимание. А получилось оно из-за того, что сайт заявлен как ваш, статья написана от двоих и… Анастасия права, что мужчины представлены уж больно в безвыходном положении и при этом охотниками. Какая-то не стыковка в изложении. Отсюда и вопрос я думаю возник у Анастасии. Так как живя уже значительное количество лет в браке приходит совсем другие понятия о нем. И мужчины совсем не смотрятся //мужчина женится под давлением внешних обстоятельств.//жертвами обстоятельст. А женщины как принцессы по получению своего принца. Бывает и наоборот. Причем 50Х50. Т.е. что вы описываете имеет место быть, но не так количественно как вы думаете.
    К тому же в этой статье много у вас и противоречий. Но это видать тема такая как не поверни, все будет интересно. И безусловно отвечать вам, когда именно обращаются к вам. А мужу когда обращаются к нему. А то картинка вашего же топика на деле получается противоположной. Т.е. пишите одно, а живете по другому. :-)
    По логике: надо принимать любые отклики на статью.
    Это только будет вас двигать вперед. Спасибо. Удачи и далее.
    З.Ы. если по ходу читки вам что-то будет не понятно,но…. интересно узнать вы можете мне написать. И вы готовы к конструктивному разговору, мы можем обсудить. :-) Спасибо ещё раз.

  35. Марина Гинтер пишет:

    Лёка, Вы “предлагаете” конструктивный разговор?

    На мой взгляд, Вы делаете вид, что предлагаете.
    Иначе, к чему определение “строптивая” в отношении нашей семьи?

    Это определение любят “взрослые” и “опытные”, вернее, считающие себя таковыми. Его чаще всего используют в отношении необъезженных лошадей и молоденьких девушек. В пару к нему идет существительное “укрощение”…

    В общем, Вы смотрите на нас свысока.

    А конструктивный разговор возможен лишь НА РАВНЫХ.

  36. Назира пишет:

    Марина, я не люблю спорить, лишь хочу выразить свое мнение. Читая вашу статью не открыла ничего нового и полезного, только устаревшие, давящие на женщин и обожествляющие мужчин толкования. Большинство подруг и родственниц моих выходят замуж только потому, что “так принято”, давит общество, а не из желания стать королевой из сказки! И, поверте мне!, многие женщины не хотят нарушать свой привычный ритм и, тем более, терять драгоценную свободу, среди них много сторонниц безштамповых отношений. Почему это мужчина создан для комфортабельной жизни, а женщина- для того, чтобы улучшать его жизнь и служить ему верой и угодливостью?!?!! Как хорошо в Европе: женщин берегут и ценят, стирка, уборка, вкусный обед, уход за детьми- удел мужчин. Страны СНГ еще недоросли до этого, но это не значит, что мы должны и дальше терпеть издевательства, нам нужно менять старые устои на новые, мы должны стараться улучшить свою жизнь, это не призыв к борьбе полов, все равны и мы отстаиваем права женщин. А ваши прапрабабушкины чтения морали нам никчему!

  37. Марина Гинтер пишет:

    Назира, ну где вы увидели, что мы считаем, что “мужчина создан для комфортабельной жизни”? Мы пишем, что он ХОЧЕТ удобства. Но не считаем, что это его предназначение, которое он должен реализовывать за счёт женщины.

    Скорее всего, Вы просто зацепились за какое-то выражение, которое Вас обидело. И глаза затмил гнев. Остальное Вы читали сквозь пелену обиды и гнева. Перечитайте статью еще раз в спокойном состоянии.

    Вас обидело сравнение лань-корова? Ну и женщины часто вместо принца получают в итоге ленивого борова, которого интересует только пиво и телевизор.

    Суть от этого не меняется: и у мужчин, и у женщин обманутые ожидания и неумение трудиться ради создания счастья в семье. И семьи несчастливые. И семьи разваливаются.

  38. Ольга пишет:

    Спасибо огромное за прекрасную статью. Спасибо моей подруге, что она так во время дала ссылку на ваш блог. Это абсолютно правильно: если мы перестаём работать, прекращается всё. Нет действия – нет результата. Когда-то моя подруга на меня так “психанула”, сказав в сердцах: что ты заладила, что любовь – это постоянная работа! Я устала всё время работать над отношениями. Хватит того, что я в первом браке всё вывозила на себе (сейчас она живёт с другим, гражданским мужем, с первым развелась)! Я спокойно ответила: Я буду только рада, если у тебя получится всё получать на щелчок пальчиками. Мы некоторое время на общались. Я уж думала, потеряла подругу. Но она позвонила и говорит: прости меня, подружка, я была не права. а права оказалась ты: ничего не выходит по щелчку пальцами!
    Прошло некоторое время и я сама попалась в эту ловушку. Сейчас я в ней и пребываю, мы в ссоре с мужем, хотя, и смешно, и грустно, прожили в браке 33 года.
    Замечательная у вас статья, очень правильная и актуальная. Хорошо бы, если супруги ещё на ранней стадии своих отношений почитали её. Тогда бы не застревали на определённом витке своих отношений, ходя по замкнутому кругу Как известно, всё движется по спирали, а то, что мы “клякнем” на определённом витке и долго не выходим – это наша вина. Но все должны знать, что нет безвыходных ситуаций. Ваша статья – и есть та самая подсказка, что ничего не потеряно, выход есть. Только оторви от стула свою “5-ю точку” и делай хоть что-нибудь!
    Благодарю вас, дорогие мои авторы за то, что делаете очень важное дело: показываете пути выхода из тупика! С уважением, Ольга.

  39. Юрий пишет:

    Вашу статью “Полпути…” нашел благодаря знакомой, которой нравится ваш сайт.
    Многое из того, о чем идет речь в статье, следует преподавать в школе (старшие классы) на уроках типа “валеология” или “безопасность жизнедеятельности”. Вы не находите?
    Однако считаю ваш “анализ” (причин распада браков) не полным, т.к. важную роль играют (помимо указанного вами) три вещи:
    1) “гены” + воспитание (ценности, уклад) в семье каждого из супругов;
    2) /во многом повторение п. 1/ умственные способности и духовные ценности (культура личности) у каждого из супругов;
    3) существенное отличие “умственного устройства” (психики, мировосприятия и т.п.) мужчины и женщины.
    Тем не менее, статья полезная, особенно для тех, кто еще не имеет достаточного жизненного опыта.

    С уважением, Юрий

  40. Руслан пишет:

    Прочёл статью, начал читать комментарии. Дочитав до пререканий Дмитрия Гинтера с Анастасией, понял, что я бы у Дмитрия ничему учиться не стал. Дмитрий, мне кажется, Вам самому еще многому стоит научиться и многое в себе понять и пересмотреть, прежде чем начинать учить “жизни” других людей. Марина, имхо Вам туда же. Без обид, ничего личного, я просто случайный прохожий. Удачи.

  41. Дмитрий Гинтер пишет:

    Руслан, вот Вам притча:

    Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Багдада. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. «Бедный мальчик, сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?». Отец принял его слова и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом».

    Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него. «Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»

    Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен.

    Подумайте сами, куда надо посылать этих “случайных прохожих”?

  42. Марья пишет:

    Пока читала комментарии, вспомнила именно эту притчу. И басню “Слон-живописец”: http://rupoem.ru/mixalkov/slonzhivopisec-napisal-pejzazh.aspx

    Не знаю, найдётся ли у вас время ответить, но мне бы пригодился… совет? Хотя я, в общем-то, представляю, что вы напишете. Не знаю, что хочу услышать.
    Мои родители живут именно так, как описано в статье (такое количество попаданий, до смешного!). Недавно отметили Серебряную свадьбу. Бабушка и дедушка — Золотую. Я хотела бы иметь подобную жизнь, это очень близко к моему идеалу отношений. Но боюсь, что такое недостижимо. Не представляю, как муж будет проводить со мной время (мне 21, не замужем; в данный момент и не в отношениях), не представляю, как будет разделять обязанности по дому или прогулки с детьми. Это против всего, что я читала, всего, что я вижу вокруг. Мужчинам нужен простор. Мужчина работает, а приходя домой, не хочет делать ничего. Мужчины не работают над отношениями. Женщины выкладываются не меньше, но почему-то им ещё необходимо нести на себе дом, воспитывать детей, делать отношения интересными и всегда поддерживать себя в идеальной форме.
    Да, в моей семье всё не так, но мне кажется, это невероятное везение, и я не думаю, что смогу найти такого человека. Я понимаю, что (как и написано в вашей статье), дело не в везении, а в приложении усилий… но мне кажется, что бы я ни делала, так и выйдет: я буду работать над отношениями, а мужу будет плевать. Не могу избавиться от этой уверенности. Может быть, дело в том, что я не вижу больше таких семей, такие отношения? Кажется, дело не в романах, которые я имела раньше: они не доходили до сожительства или планов на брак, а в конфетно-цветочном периоде обо мне заботились. Я ищу, почему так происходит и как изменить у себя такую установку, но не нахожу ответов.
    …Есть идеи?

    Простите за такое количество текста) А статья отличная, очень доходчиво и цепляюще изложено. Здорово, что вам удалось построить такие отношения!

  43. Катерина пишет:

    Статья хорошая, только есть одно большое НО. И оно в том, что на взгляды ее автора ОЧЕНЬ сильно влияет его ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ (или лучше сказать типология его личности). Статья написанна с претензией на АБСОЛЮТНУЮ ИСТИННОСТЬ, универсальность, так сказать, как общий для всех РЕЦЕПТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ. Только все люди разные (не забывайте об этом) и каждому в семейной жизни важно что-то свое. А чтобы не быть голословной привожу такую информацию (с которой вряд ли кто поспорит).

    Отрывок: “…Конечно, каждый конкретный человек слагает для себя понятие любви из сочетаний планет. Конечно, в идеале всем хочется иметь и жену, и друга, и любовницу: чтобы и поговорить о чем было (Меркурий), и чтобы приятный был и внимательный (Венера), и чтобы быт с тобой разделил полноценно (Луна), и уважал в тебе личность (Солнце), и в трудностях помогал (Марс) и так далее. Но у каждого в этом свои приоритеты. И на некоторые вещи ради наличия каких-то других, он готов махнуть рукой: “Ну и пусть он не красавец! Зато человек он добрый и отзывчивый, и на него можно во все положиться,” – в этом утверждении слышим примерно такие мотивы: “Для меня не так важна его Венера. Важно, чтобы у него была сильная Луна (вариант – Нептун) и Сатурн”.
    И чтобы узнать, что для человека становится самым главным, смотрим его 7 дом.

    Положим, там Венера или она управляет 7 домом – следовательно, человек ищет в отношениях красоту чувства.

    Там Луна или она управляет 7 домом – человек сводит отношения к быту. Вместе жить для него значит – Он зарабатывает, Она готовит, убирает, растит детей. Может получиться наоборот, а может даже получиться, что он и зарабатывает, да еще домой приходит, и жена ему говорит: “Я весь день ребенку штаны меняла, теперь твоя очередь.” Он меняет штаны, варит кашу и скармливает ее ребенку. И семья при всем этом довольна и счастлива. Работа-штаны-каша – это вся его жизнь, и она прекрасна!

    Если в 7 доме обнаруживаем Сатурн или он управляет 7 домом, то человек строит отношения на долге. Это рабочие такие отношения, с главой семьи (каковым становится супруг), которому все остальные беспрекословно подчиняются. Такие люди чувствуют себя под защитой, когда некто полностью распоряжаются их жизнью – вот это для них Любовь, самая настоящая!

    Меркурий в 7 доме или в управлении 7 домом ищет хорошего собеседника. Если с человеком не о чем поговорить – какая тоска! Ну разве его можно полюбить?! Ну не молчать же всю жизнь рядом с ним! Он говорит везде, даже в постели. Настоящая жена должна поддерживать разговор о летающих тарелках в постели – ведь правда? Ну как же можно уснуть, не поговорив на ночь обо всех впечатлениях прошедшего дня?!

    Солнце в 7 доме или Десцендент во Льве – тут важны аспекты к Солнцу и человек ищет в отношениях возможность гореть одной идеей, делать одно дело. Его привязанность к человеку формируется на творческих началах. Это творческое единство, общее вдохновение, общие развлечения, общий праздник этой жизни. Если такой человек заговорит о своих интересах, и его не поддерживают, он чувствует одиночество: отсутствие интереса к его инициативам и его достижениям равносильно отсутствию Любви.

    Марс в 7 доме или в управлении 7 домом – деловые отношения. Неважно чем заниматься, главное – заниматься ВМЕСТЕ. Вместе прокататься на лыжах все выходные, или проездить на велосипеде. Вместе вскопали поле под картошку – вот это Любовь, полная взаимности! Вместе переклеили обои, перемыли посуду… В-общем, от любви к такому человеку фигура не испортится: для нее всегда найдется какое-нибудь интенсивное занятие, какая-нибудь задача. На фитнес деньги можно не тратить.

    Юпитер в 7 доме или Десцендент в Стрельце или Рыбах – это философская такая Любовь. Человек должен быть интересным, многогранно развитым. Ну как можно любить скучного пустышку? Хочется ведь поговорить о чем-то высоком и пока недостижимом. Хочется ВМЕСТЕ найти путь к этому недостижимому, вместе его пощупать и попробовать сделать его своим достижением. Любовь – это совместное развитие ввысь, вширь, вглубь.

    Высшие планеты в 7 доме формируют потребность в общности целей и взглядов или хотя бы в нестандартности человека. Такой человек может обходиться без близости, даже может любить на расстоянии. И даже зачастую без взаимности. Он любит не столько человека в его физической оболочке, сколько его душу, для него важен душевный контакт.
    Уран строит отношения через Интеллект, Нептун – через одухотворенное Чувство, Плутон – через согласование Воли”

    PS. А у автора статьи, наверное, очень много личных планет находятся в знаке Стрельца, раз он мнит себя Великим Гуру.
    Скромнее надо быть и терпимее к людям

  44. Надежда пишет:

    Цитирую Дмитрия:
    “Подозреваю, что в понятия “разговаривать” и “иметь общие хобби”, вы ВКЛАДЫВАЕТЕ КАКОЙ-ТО СВОЙ ИЗВРАЩЕННЫЙ СМЫСЛ”

    Дмитрий, по-моему, ИЗВРАЩАТЬ смысл общепринятых слов и понятий – это ВАШЕ семейное хобби.
    Пример: Марина пишет статью про ОДИНОЧЕСТВО, в которой придает этому понятию какой-то позитивный окрас, положительный смысл. Потом она пишет статью про ОДИНОЧЕК в семье, и вырисовывает их в отрицательном, негативном свете. ОДИНОЧКА и ОДИНОЧЕСТВО – однокоренные слова. Не кажется ли Вам, что однокоренные слова должны приданлежать какому-то одному (+ или -) полюсу. Так было бы по крайне мере ЛОГИЧНО.

    PS. Дмитрий в псилогогии существует такое понятие – ПРОЕКЦИЯ.

    Прое?кция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.

  45. Татьяна пишет:

    Дмитрий Гинтер пишет:
    “Руслан, вот Вам притча: …..”

    Дмитрий, а вот притча для Вас и Марины
    http://www.hotres.ru/toasts/313/31519/

    Подумайте сами, для чего ее тут разместили?

  46. Татьяна пишет:

    Дмитрий, а вот идеал, к которому вы стремитесь
    http://www.youtube.com/watch?v=6X0Wu94i16U#t=540

  47. Несогласная пишет:

    — Геронда, когда мы видим, что кто-то ведет себя плохо, надо ли ему что-то говорить? — Зависит от того, что он за человек. В наше время необходимо многое рассуждение и божественное просвещение. Ответить на ваш вопрос не так просто. Я заметил, что в каждом отдельном случае бывает по пятьсот «подслучаев». Некоторые люди способны исправиться, другие не исправляются и на наше замечание могут отреагировать отрицательно. Особенно плохо реагирует тот, у кого есть эгоизм, если его задеть. Даже понимая часто свою неправоту, такой человек не уступает от эгоизма. И когда наши побудительные причины не безукоризненны, иными словами, когда, кроме заботы о другом, в нас есть и гордость, когда наша любовь не чиста, тогда он сопротивляется очень сильно. Если мы обличаем кого-то от любви, с болью, то независимо от того, понимает он нашу любовь или нет, в его сердце происходит изменение, потому что нами двигает чистая любовь. А обличение без любви, с пристрастием делает обличаемого зверем, потому что наша злоба, ударяя в его эгоизм, высекает искры, как сталь в зажигалке высекает искры из кремня. Если мы
    терпим нашего брата от любви, то он понимает это. И нашу злобу он тоже понимает, даже если она внутренняя и никак не выражается внешне, потому что наша злоба вызывает в нем тревогу. Так и диавол, даже являясь в виде ангела света, приносит тревогу, тогда как настоящий ангел приносит нежное невыразимое радование

  48. Несогласная пишет:

    Ну не Ангел вы, Марина. Совсем не Ангел, чтобы вы там о себе не думали.

  49. Несогласная пишет:

    — То есть, Геронда, когда мы что-то говорим и возникает отрицательная реакция, это значит, что отправной точкой наших действий является эгоизм? — Бывает и много недоразумений. Один понимает [дело] так, другой иначе. Но надо всегда испытывать себя: «Для чего я хочу сказать это? От чего я исхожу? Больно ли мне за ближнего, или же я хочу сказать это для того, чтобы показать себя хорошим, покрасоваться?» Если человек очистился, то, даже если он гневается, кричит, делает кому-то замечание, его побудительные причины будут чисты. И потом все идет правильно, потому что он действует с рассуждением. Рассуждение — это очищенность, это божественное просвещение, духовная ясность, а стало быть, как там, внутри, с нею сможет ужиться эгоизм? И когда побудительные причины чисты, сердце человека пребывает в покое. Таким вот образом вы можете понять каждое ваше действие — доброе ли оно. Вы часто не понимаете того, что разговариваете с другим в директорском тоне: «Это надо сделать так-то и так-то». Подключается эгоизм, и вы восстанавливаете ближнего против себя. Если побудительные причины чисты и есть смирение, то замечание помогает другому. В противном же случае подключается эгоизм и приводит к противоположному результату. Побудительные причины ваших действий будут во всем чисты, если очистить их от своего «я», от своего эгоизма. От нерассудительного поведения часто происходит зло большее, чем от поведения сумасшедших, которые невменяемы и разбивают [свои и чужие] головы. Потому что не рассудительные люди своими острыми словами ранят чувствительные души и часто приводят их в отчаяние, нанося смертельные раны. А некоторые ведут себя одинаково со всеми. Но нельзя ведь в наперсток налить столько же, сколько в бочку, или нагрузить на быка столько же поклажи, сколько на коня. Бык — для пахоты, не годится навьючивать на него седло и груз. Тоже и конь — негоже впрягать его в плуг, потому что он предназначен для того, чтобы на нем возили грузы. Один — для одной работы, другой — для другой. Не надо стремиться подровнять весь мир под свою гребенку. У каждого есть что-то свое. И если нет вреда, то на некоторые вещи можно и закрыть глаза. Если бы все люди могли уже в этой жизни войти в [подобающий им] чин, то прекратились бы все бесчинства, и на земле тоже был бы рай. Итак, не будем предъявлять к другим чрезмерные претензии.

  50. Несогласная пишет:

    А знаете что, Марина…

  51. Несогласная пишет:

    Вот мне кажется, что в вашей статье применен какой-то прием МАНИПУЛЯЦИИ.
    Да, да. Очень уж напоминает эта статья с ее ЯВНЫМИ ДВУМЯ ЧАСТЯМИ известную киношную схему: Плохой полицейский – Хороший полицейский.
    Что это за прием? Это ВАШЕ изобретение? Или вы его у кого-то скопировали. Может быть у бизнесмена Мороза или какого-нибудь другого своего авторитета… Авторитет мужского пола))))

  52. Несогласная пишет:

    Марина…. а манипуляция (людьми) – это и есть та ваша СИЛА! (“Сила слова”) к которой вы стремитесь?

    Вот эта ВЫБРАННАЯ ВАМИ притча как-то наводит меня на эту мысль:

    Притча о силе слова (http://marinaginter.ru/sila-slova/):
    Однажды Мастер рассказывал о гипнотической силе слов. Кто-то из задних рядов выкрикнул:
    — Ты говоришь чепуху! Разве станешь святым оттого, что все время твердишь:
    «Бог, Бог, Бог»? Разве станешь грешником оттого, что без конца повторяешь: «Грех, Грех, Грех»?
    — Сядь на место, нечестивец! — отрезал Мастер.
    Человека охватила ярость. Он разразился нецензурной бранью, и понадобилось немало времени, прежде чем он пришел в себя.
    С видом раскаяния Мастер сказал:
    — Простите меня… я погорячился. Искренне прошу прощения за свой непростительный выпад.
    Ученик тут же успокоился.
    — Вот тебе и ответ, — подытожил Мастер. — От одних слов ты пришел в ярость, от других — успокоился.

  53. Несогласная пишет:

    И еще, чтоб мне хотелось вам сказать, Марина….

    Если вы вдруг злитесь на меня, (а подозреваю что можете злиться), тогда прочтите слова Дмитрия и примените и к себе:
    «Маленький ребенок стукнувшись о стол – дает ему сдачи. Виновником боли ребенок наивно считает стол. Взрослые поступают так же, когда сталкиваются с правдой. Правда проявляет (делает явной) глупость, а чувствовать себя глупым никто не хочет. Поэтому чувство глупости подменяют злостью».
    Ну ОЧЕНЬ “мудрые” слова!
    Как вы их ЧУВСТВУЕТЕ, Марина, как к ним относитесь? Наверно с благодарностью? Ведь они ПОМОГАЮТ вам …. “открывают” вам глаза на вас саму. Говорят вам о вас самой всю ПРАВДУ! )))))))))

    Только чья вот это “ПРАВДА”? не так ли?

  54. Несогласная пишет:

    И по поводу “реалистичности” (а не “циничности”) вашей статьи, Марина:

    http://motivators.ru/sites/default/files/imagecache/main-motivator/motivator-59150.jpg

Оставить комментарий


razvod-ua.com.ua