Комментарии на: Свадьба – полпути к разводу?

От: Ольга

Ольга — Sun, 03 Jul 2011 07:51:36 +0000

Спасибо огромное за прекрасную статью. Спасибо моей подруге, что она так во время дала ссылку на ваш блог. Это абсолютно правильно: если мы перестаём работать, прекращается всё. Нет действия – нет результата. Когда-то моя подруга на меня так “психанула”, сказав в сердцах: что ты заладила, что любовь – это постоянная работа! Я устала всё время работать над отношениями. Хватит того, что я в первом браке всё вывозила на себе (сейчас она живёт с другим, гражданским мужем, с первым развелась)! Я спокойно ответила: Я буду только рада, если у тебя получится всё получать на щелчок пальчиками. Мы некоторое время на общались. Я уж думала, потеряла подругу. Но она позвонила и говорит: прости меня, подружка, я была не права. а права оказалась ты: ничего не выходит по щелчку пальцами!
Прошло некоторое время и я сама попалась в эту ловушку. Сейчас я в ней и пребываю, мы в ссоре с мужем, хотя, и смешно, и грустно, прожили в браке 33 года.
Замечательная у вас статья, очень правильная и актуальная. Хорошо бы, если супруги ещё на ранней стадии своих отношений почитали её. Тогда бы не застревали на определённом витке своих отношений, ходя по замкнутому кругу Как известно, всё движется по спирали, а то, что мы “клякнем” на определённом витке и долго не выходим – это наша вина. Но все должны знать, что нет безвыходных ситуаций. Ваша статья – и есть та самая подсказка, что ничего не потеряно, выход есть. Только оторви от стула свою “5-ю точку” и делай хоть что-нибудь!
Благодарю вас, дорогие мои авторы за то, что делаете очень важное дело: показываете пути выхода из тупика! С уважением, Ольга.

От: Марина Гинтер

Марина Гинтер — Tue, 28 Jun 2011 14:53:31 +0000

Назира, ну где вы увидели, что мы считаем, что “мужчина создан для комфортабельной жизни”? Мы пишем, что он ХОЧЕТ удобства. Но не считаем, что это его предназначение, которое он должен реализовывать за счёт женщины.

Скорее всего, Вы просто зацепились за какое-то выражение, которое Вас обидело. И глаза затмил гнев. Остальное Вы читали сквозь пелену обиды и гнева. Перечитайте статью еще раз в спокойном состоянии.

Вас обидело сравнение лань-корова? Ну и женщины часто вместо принца получают в итоге ленивого борова, которого интересует только пиво и телевизор.

Суть от этого не меняется: и у мужчин, и у женщин обманутые ожидания и неумение трудиться ради создания счастья в семье. И семьи несчастливые. И семьи разваливаются.

От: Назира

Назира — Mon, 27 Jun 2011 22:09:39 +0000

Марина, я не люблю спорить, лишь хочу выразить свое мнение. Читая вашу статью не открыла ничего нового и полезного, только устаревшие, давящие на женщин и обожествляющие мужчин толкования. Большинство подруг и родственниц моих выходят замуж только потому, что “так принято”, давит общество, а не из желания стать королевой из сказки! И, поверте мне!, многие женщины не хотят нарушать свой привычный ритм и, тем более, терять драгоценную свободу, среди них много сторонниц безштамповых отношений. Почему это мужчина создан для комфортабельной жизни, а женщина- для того, чтобы улучшать его жизнь и служить ему верой и угодливостью?!?!! Как хорошо в Европе: женщин берегут и ценят, стирка, уборка, вкусный обед, уход за детьми- удел мужчин. Страны СНГ еще недоросли до этого, но это не значит, что мы должны и дальше терпеть издевательства, нам нужно менять старые устои на новые, мы должны стараться улучшить свою жизнь, это не призыв к борьбе полов, все равны и мы отстаиваем права женщин. А ваши прапрабабушкины чтения морали нам никчему!

От: Марина Гинтер

Марина Гинтер — Mon, 12 Apr 2010 16:55:59 +0000

Лёка, Вы “предлагаете” конструктивный разговор?

На мой взгляд, Вы делаете вид, что предлагаете.
Иначе, к чему определение “строптивая” в отношении нашей семьи?

Это определение любят “взрослые” и “опытные”, вернее, считающие себя таковыми. Его чаще всего используют в отношении необъезженных лошадей и молоденьких девушек. В пару к нему идет существительное “укрощение”…

В общем, Вы смотрите на нас свысока.

А конструктивный разговор возможен лишь НА РАВНЫХ.

От: Лёка

Лёка — Tue, 30 Mar 2010 16:38:43 +0000

Марина, знакомлюсь с вашим сайтом. Попала на него по поводу грибов-сморчков. :-) и застряла :-)
Сайт у вас неоднозначный. Так как в статьях часто встречаются ижизненно необходимые советы,но и….ваши собственные ошибки, которые вы пока не видите. В силу того, что семья ваша ещё очень молодая и “строптивая” так скажем.
Я думаю, что ваш спор с Анастасией не совсем корректен, что-ли. Я не заступаюсь за нее ,но и не нападаю на вас.:-).
Я думаю.что ваш”спор” (для меня во всяком случае) читается эмоциональным всплеском. Так как изначально было недопонимание. А получилось оно из-за того, что сайт заявлен как ваш, статья написана от двоих и… Анастасия права, что мужчины представлены уж больно в безвыходном положении и при этом охотниками. Какая-то не стыковка в изложении. Отсюда и вопрос я думаю возник у Анастасии. Так как живя уже значительное количество лет в браке приходит совсем другие понятия о нем. И мужчины совсем не смотрятся //мужчина женится под давлением внешних обстоятельств.//жертвами обстоятельст. А женщины как принцессы по получению своего принца. Бывает и наоборот. Причем 50Х50. Т.е. что вы описываете имеет место быть, но не так количественно как вы думаете.
К тому же в этой статье много у вас и противоречий. Но это видать тема такая как не поверни, все будет интересно. И безусловно отвечать вам, когда именно обращаются к вам. А мужу когда обращаются к нему. А то картинка вашего же топика на деле получается противоположной. Т.е. пишите одно, а живете по другому. :-)
По логике: надо принимать любые отклики на статью.
Это только будет вас двигать вперед. Спасибо. Удачи и далее.
З.Ы. если по ходу читки вам что-то будет не понятно,но…. интересно узнать вы можете мне написать. И вы готовы к конструктивному разговору, мы можем обсудить. :-) Спасибо ещё раз.

От: Марина

Марина — Sat, 20 Mar 2010 19:44:19 +0000

Мне очень понравилась эта статья. Я думаю есть чему поучиться – на будущее: делать, действовать, достигать.
Ведь в моём браке этого не было. Делали, действовали, достигали, но удовольствия “делать вместе” – не находили. А только выгоду: ты сходишь с друзьями в сауну, а я там например в магазин с сестрой схожу, =(((.
Спасибо, теперь я знаю секрет создания семьи, =)))! Осталось воплотить в жизнь.

От: Марина Гинтер

Марина Гинтер — Sun, 24 May 2009 06:09:35 +0000

Решила перечитать стать. и комментарии и обратила внимание на рекомендацию Анастасии – прочитать книгу “Тайная книга для женщин”. Вот только Анастасия не указала второе название книги “Как управлять мужчиной” – а в нем как раз и скрыта разница подходов нашего и Анастасии. В Вашем подходе (и в подходе книги) мужчина и женщина, рассматриваются, как два “противоположных”, “противоборствующих” элемента, один из которых должен одержать победу. Это иллюзия – потому что в войне проигрывают все – и победители, и побежденные. Наша цель – единение в семье. Тогда выигрывают все: и мужчина, и женщина, и дети, и семья в целом.
Не надо ставить себе цель научиться управлять мужчиной, для начала научитесь управлять СОБОЙ.

От: Олиша

Олиша — Mon, 24 Nov 2008 08:39:32 +0000

Статья, прямо за живое задела!
Аж….слезы наворачиваются когда читаешь!!
Спасибо.

От: Павел

Павел — Mon, 27 Oct 2008 14:42:40 +0000

Марина, вот это супер: “Реальному мужчине невозможно тягаться с собирательным образом хороших качеств от множества других мужчин.” Результат “поиска принца” очень лаконично изложен :)
На всякий случай – Аня, к Вам это отношения не имеет :)

От: Марина Гинтер

Марина Гинтер — Mon, 27 Oct 2008 12:41:30 +0000

Анна ф., спасибо за вопрос, я вижу 2 проблемы в том, что ты написала:

Проблема №1 Ты недовольны чем-то в своём молодом человеке.

Моё правило: я не жалуюсь на своего любимого мужчину другим, если я им недовольна – потому что это бессмысленно. Если меня что-то в нем не устраивает, с кем же еще, как не с ним самим решать этот вопрос?

Если ты хочешь о чем-то просто поговорить – то говорить можно с кем угодно, если хочешь проблему решить – её стоит решать с ним. Но, естественно, не в виде претензий, а виде конструктивного разговора. Но сначала анализ – Павел хорошо описал последовательность действий.

Однако итогом может быть и то, что вашему молодому человеку такое проявление чувств несвойственно в принципе.

И это проблема №2 Ты сравниваешь своего мужчину с другими (те называют друг друга ласково, а он тебя – нет, кстати, а ты его называешь?). До тех пор, пока ты будешь сравнивать, он всегда будет казаться хуже. Знаешь почему?

Одно качество тебе нравится в одном мужчине, другое в другом, третье – в третьем… Реальному мужчине невозможно тягаться с собирательным образом хороших качеств от множества других мужчин.

Это все равно, что сравнивать свою жизнь с фильмом – такая длинная и такая серая жизнь ё-ма-ё, на год всего пять-шесть значимых событий… Хотя практически о любой жизни талантливый режиссёр может снять интересный фильм. Но фильм – это 2-3 часа, ну ладно, пусть даже сериал в 500 серий – 500 часов. Но жизнь – это много больше.

Так и любой человек – это много больше, чем одно качество, которое ты на данный момент посчитала важным.
Есть в нем достоинства, которые затмевают такие детали, как проявление нежности?
Насколько важно это для тебя?
Ты реально ощущаешь, что тебе этого не хватает всегда? Или только когда сравниваешь вас с другими парами?
Понаблюдай за собой и ответьте себе ЧЕСТНО на эти вопросы.

От: Марина Гинтер

Марина Гинтер — Mon, 27 Oct 2008 12:15:30 +0000

Павел, спасибо за “модерацию”. Хорошие рекомендации.

От: Павел

Павел — Mon, 27 Oct 2008 10:24:33 +0000

Аня, а раньше было по другому или с самого начала вы не слышали этих слов? Если раньше он был более ласков, то нужно понять, что изменилось. Собственно, можно прочитать статью еще раз, но не просто прочитать, а проработать – сравнить, что было до и что теперь. Например, было ли раньше больше совместных интересов? Если да, то почему теперь их количество уменьшилось? И так далее. Причем на каждый Ваш ответ задавайте себе опять вопрос “Почему?” До тех пор, пока не доберетесь до настоящей причины. Например, на вопрос, “Почему уменьшилось количество общих интересов?” Вы ответите – “Стало неинтересно проводить время вместе,” – заново спросите себя – “Почему?”.

Если с самого начала он не был особо ласков, то поработать придется намного больше – ведь он может и не знать А КАК ЭТО – БЫТЬ БОЛЕЕ ЛАСКОВЫМ? Придется учить на собственном примере и просить (а что делать? :) ) сделать то, что Вы хотели бы получить. Однако, скажу честно, это трудный путь, ИМХО. Если любите, дерзайте. Сходите к психологу. Если есть нотки соменения, что это Ваш человек, подумайте, возможно имеет смысл принять более кардинальные меры.

От: анна ф.

анна ф. — Fri, 24 Oct 2008 07:44:23 +0000

некоторые мужчины считают, что проявление нежности, ласковые слова, поцелуи и т.д.-это “телячьи нежности” (мой молодой человек не исключение).как быть?у меня есть знакомые пары, которые спустя даже 3-4года отношений сохраняют желание называть друг друга ласковыми словами, проявлят друг к другу нежность…и не считают это излишьним!а работать вместе невсегда является помехой для отношений, на мой взгляд, даже наооборот, сближает пары!

От: Марина Гинтер

Марина Гинтер — Thu, 02 Oct 2008 03:33:03 +0000

От: Алексей Крылышкин

Алексей Крылышкин — Thu, 02 Oct 2008 02:37:27 +0000

Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ. Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек – книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.
С уважением, Служба поддержки.