Payday viagra
Метки: , , , , , , , , , , ,

Одиночество

Сегодня мы поговорим о  счастливой семье и одиночестве.

Вы думаете, что эти понятия – противоположны?

Напротив, одиночество – необходимая составляющая счастливой семьи! При условии правильного понимания «одиночества».

Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба – полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):

Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?

Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется – его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?

Но вывод делаете не верный – это вовсе «не обратная сторона медали»,  и вовсе не расплата за счастье вдвоем.

Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.

Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей  рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…

Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?

А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают  стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.

А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?

У меня есть один знакомый – замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.

Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли?  Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?

Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?

Конечно же,  это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.

Одиночество – это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.

Одиночество – это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.

Одиночество – это  познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.

Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни,  можно создать здоровые и счастливые отношения!

Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что  счастливые мужчина и женщина – это две половинки.

Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек – это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один – это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.

Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность, если каждый развивается, и каждый – интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.

Расскажу вам, как это было со мной.

У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!».

И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна – большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.

Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?

В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.

Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации.  Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.

Ну что ж такого вроде в этой ситуации?

Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.

Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.

Дальше – хуже.

Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе,  и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас  в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком.  И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за  иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!

Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.

Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе – не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня – огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты,  новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.

Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример – большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.

Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день,  когда я, например, голодаю. Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.

И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила – хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.

Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время – значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.

Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.

Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое.  Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество – это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве ( и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы  и это время тоже было счастливым.

P.S. Рекомендую дополнительно прочитать статьи (вместе с комментариями):

От чего зависит счастье?

Секрет счастья

P.P.S.  Появилась первая художественная иллюстрация к этой статье – рассказ “Его Величество Одиночество”.

Марина Гинтер
Образ Жизни


Вы можете регулярно получать все новые статьи моего сайта подписавшись через RSS или E-MAIL

62 коммент. to “Одиночество”

  1. Павел пишет:

    Марина, как всегда очень хорошо написано!

    Однако, не стоит на мой взгляд так односторонне высказываться насчет “всех великих людей”. Возможно, одни из них творили в одиночестве, но другие – точно нет :) Взять хотя бы Пушкина – за 6 лет совместного проживания с Н. Гончаровой – четверо детей :) Великий И.С. Бах – человек, который открыл новые законы в теории музыки, каждое воскресенье должен был придумывать новые кантаты для церковного исполнения – 20 (двадцать) детей. Тут уже действительно можно задуматься, а не придумывал ли он свои произведения “в спальне с женой” :)

    А знакомый Ваш вполне возможно просто привык к тому, как живет сейчас и его это вполне устраивает. Возможно боится все менять. Да много чего еще может быть у человека в голове.

    Согласен с тем, что тяжело быть одному, если нечем себя занять. Когда появляется куча свободного времени, которое раньше “тратил” на другого человека.

    Помню, когда-то голодал несколько дней и провел их в палатке за городом. Учитывая, что обычно 70% времени тратится на еду :) (найти и приготовить дрова, развести костер, приготовить пищу, поесть, все помыть, отдохнуть и… опять дрова :) ) высвобождается куча времени и приходится придумывать на что его потратить в лесу.

    Аналогично, появляется время и после расставания. Надо научится его использовать во благо себе.

  2. Марина Гинтер пишет:

    Павел, спасибо за комплимент.

    Но право не пойму, зачем Вы ищите противоречия там, где их нет?

    Я же написала, что одиночество и семья – НЕ противоположны друг другу, и семья с большим количеством детей не исключение.

    Важно найти баланс, и даже в большой семье уметь выбрать время для себя и проводить его качественно. Большинство же людей боится одиночества…

    Очень вас понимаю по поводу голодания :) – времени освобождается действительно море.

    А описанная ситуация в лесу – это вообще идеальная возможность для самопознания и размышлений на вечные темы.

    И чем же Вы себя “заняли”?

  3. Павел пишет:

    Да вроде как не ищу, просто у Вас периодически проскальзывают такие абзацы с утверждениями типа “всех великих людей”. А в целом конечно отличная статья и мысли.

    Не помню уже :) Читал и много думал :))

  4. Татьяна пишет:

    Спасибо за столь развернутый ответ!

  5. Марина Гинтер пишет:

    Татьяна, это Вам спасибо, что дали своим комментарием повод к написанию этой статьи!
    Этот вопрос был давно обдуман, много раз переосмыслен и прочувствован… Благодаря Вам он получил материальное воплощение в этой статье.

  6. Алексей Крылышкин пишет:

    У меня наоборот – в одиночестве я могу трезво мыслить, заниматься собой и делами годаздо продуктивнее, чем, когда моя семья дома.

    Ибо невозможно сосредоточиться, когда каждые пять минут от меня что-то хочет жена или сын.

  7. Алексей Крылышкин пишет:

    Мне бы научиться в семье нормально делами заниматься…

  8. Марина Гинтер пишет:

    Знакомая проблема, Алексей.
    Я всегда считала, что я тихий, не болтливый человек. И была удивлена тем, что Димой не раз говорил мне, что я его отвлекаю, мешаю сосредоточиться. Иногда он начинал работать по ночам, чтобы можно продуктивно работать в спокойствии и тишине.
    Проблема отчасти решилась, когда у меня появились свои дела, которые требуют размышлений и сосредоточения. Я стала лучше понимать его, потому что сейчас уже бывают моменты, когда и Дима отвлекает меня :).

    Научи семейство чем-то заниматься самостоятельно, когда ты занят, и уделяй им достаточно внимания, когда ты свободен.

  9. Марина Гинтер пишет:

    Читайте – первая художественная иллюстрация к этой статье – рассказ “Его Величество Одиночество”.

  10. Павел пишет:

    Мануковский хорошо пишет: http://www.lifeaudit.ru/st85

  11. Марина Гинтер пишет:

    Павел, а что именно понравилось у Мануковского?
    Я бы очень порадовалась за Виталия, если бы он нашёл что-то уникально-новое…. Но тот образ жизни, который он предлагает – это всего лишь одна из тупиковых ветвей человеческого развития.
    Существовало такое философское направление “гедонизм”, считающее радость и удовольствие высшим благом, а удовлетворение – принципом удавшейся жизни.
    Конечно, тем, кто свои желания похоронил, стоит поиграть в эти игрушки. Хотя бы для того, чтобы прочувствовать, что такое желание, как приятно его удовлетворять и отделить своё “я” от близких, ради которых он привык жить. Только вот многие ли смогут во время остановиться, почувствовать меру?
    Периодически пути Интернета пересекают нас с материалами Виталия. Помня его по Карелии 2004 – я не вижу прогресса. У меня ощущение, что он”заигрался” в эту игрушку и остановился, приняв свою позицию за истину.

  12. Павел пишет:

    Новое – не новое тут ни при чем. Для кого-то и ваши тексты и Виталия – это новое, для кого-то старое, для кого-то хорошо забытое старое, а для кого-то – свое.
    Интересно, что Виталий пишет о том, что для него гармония двух людей возможна только если они по сути своей – пара и в этом случае их интересы совпадают всегда. Что пара всегда должна быть вместе.
    Вы – что нужны жертвы ради любимых, нужно находить общие интересы (т.е. они могут отличаться), что одиночество – нормальная для пары часть жизни.
    В общем то, обе точки зрения имеют право на жизнь. И каждый человек сам будет искать истину. Но, как показывает практика – в обоих случаях люди могут быть счастливы :)

  13. Дмитрий Гинтер пишет:

    Павел, у вас очень большие проблемы с восприятием.

    Вместо реальности вы видите своё отражение.

  14. Марина Гинтер пишет:

    Павел… у-уф… ну где вы увидели про “жертвы ради любимых”? где это написано?

    А тему с Виталием мы закроем. Надеюсь, вам будет достаточно прочитать
    КОММЕНТАРИИ Виталия под ником lifeaudit к статье http://davydov.blogspot.com/2008/04/blog-post_5691.html
    чтобы больше о нём на моём блоге не упоминать.

  15. Павел пишет:

    Марин, про жертвенность не прав, согласен. Но в остальном на мой взгляд, подытожил я вполне логично.

    Насчет комментарицев в статье – вы так завершили свой пост, как будто побоялись испачкаться. То, что человек умеет разговаривать и на этом “языке” в общем-то еще ни о чем не говорит. Тем более что автор не далеко ушел. Конечно, можно говорить о “врачебой” этике человека, преподносящего аудит жизни(!). Но и тут все не так однозначно – никто, думаю, не претендует на идеал.

    Дмитрий, раз уж сказали “а”, говорите “б” – покажите реальность.

  16. Дмитрий Гинтер пишет:

    Тот, кто хочет “увидеть”, спрашивает по другому. Это реальность.

  17. Павел пишет:

    Дмитрий, помогите выбраться из Матрицы! Я готов съесть нужную таблетку! Что мне нужно сделать, чтобы увидеть “вашу” реальность? Или, что не нужно делать?

  18. Дмитрий Гинтер пишет:

    Моей реальности не существует! Реальность одна. Различие в том, как реальность воспринимается. Учитесь определять где реальность, а где восприятие.

  19. Павел пишет:

    Дима, вы такой умный! :) Я специально взял слово “вашей” – в кавычки. Поставлю вопрос по другому. Почему вы считаете, что [b]ваше восприятие[/b] реальности верное?

  20. Дмитрий Гинтер пишет:

    Это вы считаете что я считаю.

    Повторю ещё раз:
    Вместо реальности вы видите своё отражение.

  21. Павел пишет:

    Дима, очень красивая фраза! Она относится только ко мне? К вам – нет?

  22. Лена пишет:

    Прочитала, мне очень понравилось … да и весь сайт в целом !!!

  23. Юрец пишет:

    Интересно, а когда киллер ждет свою жертву (на крыше например), он тоже одинок?
    Одиночество – это не то, когда вы одни и не кому не нужны – это двойная жизнь, раздвоение личности – это не проведенное\потраченное время – это состояние.

  24. Марина Гинтер пишет:

    Юрец, а с чего вы взяли, что одиночество – это двойная жизнь? Многие успешно ведут двойную жизнь, как раз для того, чтобы НИКОГДА не оставаться в одиночестве.

    Насчет того, что одиночество – этот состояние – Вы правы. Только у большинства людей состояние одиночество “склеено” с негативным состояниям, что я показала в статье.

  25. NewsCom пишет:

    Мне кажется, у каждого члена семьи должно быть “личное время”. К примеру, я не люблю ходить в магазины за шмотками, а жена не любит парится в русской бане. Поэтому я не хожу с ней по магазинам, а она не ходитт париться. А работать вместе муж с женой не должн – это уже слишком.

  26. sveta пишет:

    Если не хочешь быть одиноким – не женись!

  27. Инна пишет:

    Статья помогла мне разобраться в причине разрыва в отношениях с моим любимым парнем. Я растворилась в нем, сильно навязывалась, боялась его потерять, без него ничего не хотелось делать. Причина была во мне. Благодарю.

  28. Марина Гинтер пишет:

    Инна, я рада, что статья оказалась полезной вам. Вы сделали огромный первый шаг – увидели причину в себе, вместо того, чтобы обвинять партнера. На такое способны только мужественные люди. Желаю успешный изменений себя. Вам станет интересней жить и другим станет с вами интересней общаться.

  29. Лариса К (Тольятти) пишет:

    Марина, вы просто находка для меня, сейчас на работе обед и я просто наслаждаюсь вашими статьями на вашем сайте http://www.marina.ginter.ru, сколько в них истины, которую мы отказываемся видеть! У меня по настоящему открываются глаза, какое это чудо! Вы знаете, даже настроение поднялось до 100%! Ведь все в жизни элементарно, а мы сами ее отравляем своим горьким существованием, именно горьким, потому что видим себе такой свою жизнь, как глупо! Невероятно, как вы смогли дойти самостоятельно до таких качественных помыслов, поступков и ощущения себя самой и близких.
    Вы и ваши статьи достойны внимания и уважения, спасибо Вам Марина! Еще сегодня утром была уверена, что зависимость – это любовь, а оказывается любовь – это НЕЗАВИСИМОСТЬ! Сколько еще я смогу сделать для себя открытий с Вашей помощью….. одному Богу известно! На свои проблемы с любимым человеком смотрю теперь совершенно иначе, и понимаю в чем я была не права и какие ошибки допустила, а главное это то, что думать об этом мне совершенно не больно в душе, а это для меня прогресс!

  30. Ирен пишет:

    Одиночество прекрасно, когда есть близкие родные люди, но тогда это уже называется – уединение. В уединении возможно личностное саморазвитие, понимание мира и своего места в нем в каждый конкретный момент, генерирование творческих идей. Но это УЕДИНЕНИЕ. И не нужно смешивать с понятием ОДИНОЧЕСТВО. Это то, когда никто нигде не ждет, когда ты один во всем мире, и некому похлопать по плечу и сказать – все хорошо, не горюй, я с тобой, мы вместе. Такое одиночество – это уже не просто эмоциональное состояние, это невыносимая реальность бытия. И это страшно. В таком одиночестве невыносимо жить.

  31. Дмитрий Гинтер пишет:

    Вы путаете ОДИНОЧЕСТВО с депрессивным состоянием. А в уединении толком сделать ни чего не возможно.
    Если проводить параллели с голоданием, то уединение – это 1-2 дневное голодание (которое голоданием то толком и не является), а одиночество – это серьезные сроки 20-30-40 дней. Только при таких сроках можно достичь хорошего очищения организма.

    Вот Вам пример одиночества (говорят так в Финляндии наркоманов лечат). Вывозят наркомана в тундру оставляют запас провианта на 2 недели и он остается там один. Вроде и родственники есть и приятели и знакомые – все живые. Но рядом ни кого. И за эти 2 недели наркоман столько успевает передумать, что многие вновь становятся Людьми.

    Это пример БЕЗСОЗНАТЕЛЬНОГО одиночества.
    Но самое лучшее ОДИНОЧЕСТВО – это СОЗНАТЕЛЬНОЕ одиночество. Эффект больший.

    Попробуйте, по крайней мере не будете свое поверхностное мышление показывать в блогах.

  32. Ирен пишет:

    Согласна, СОЗНАТЕЛЬНОЕ одиночество прекрасно для творчества, саморазвития, но когда знаешь, что оно не навсегда. Что есть к кому вернуться через “серьезные сроки 20-40 дней”. Пробовала, пусть не в тундре, а в городской квартире, рекомендуемые Вами сроки (60 дней – перелом заращивала), передумала все, да только после этого жить совсем расхотелось. А мышление мое не поверхностное – выстраданное, я очень хорошо знаю что такое, когда никто нигде не ждет, на всей земле, и после работы возвращаться не домой, (подразумеваю, что дом – это место, где ждут), а в жилище, пустое и холодное. Прошу прощения, что высказала свое мнение на вашем блоге, больше не буду.

  33. Дмитрий Гинтер пишет:

    Ирен, страдание не ведет к пониманию, оно лишь повышает чувствительность.
    Жилище – это всего лишь декорации, Ваш дом – это Ваше тело, зачем Вы сами ТАМ сделали пусто и холодно?

  34. Любовь пишет:

    Вот как-то неполучается без мужа никак и ничего. Статья конечно очень правильна и развёрнута, но для меня эти слова не утешительны. Может у меня просто очень мало родных, близких и подруг, с которыми я бы могла скоротать свой досуг((( И хобби как такового нет. Всё своё время я предпочитаю отдавать только ЕМУ!!! И не могу и самое главное не хочу быть без него. Есть какой-то выход из этой ситуации???????

  35. Дмитрий Гинтер пишет:

    Может Вам это http://ecurs.ru/metodika_er/ поможет?

  36. Инна пишет:

    Хочу заранее написать – это не нападка на Вас, это крик души.
    Какой ужас! Что Вы знаете об одиночестве? И Ирен права на все сто! Как Вы можете так грубо писать о её поверхностном мышлении??? Вы что не увидели её боль и её страдание в таком коротеньком письме? Что за странная статья? А я вот испытала одиночество вдвоём – это когда есть любимый и тебя любят, но при этом ты испытываешь вселенское одиночество! Подумаешь муж уехал – разве это одиночество? Это скорее передышка… И статья называется “Одиночество” – для такой статьи это очень сильное название. Спросите об одиночестве по настоящему одиноких людей.
    Зря Вы так с Ирен! Помните у Пушкина: “Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся”…
    И ещё, извините заранее, какое у Вас образование? Вы психологи? Вы так смело пишите на такие темы…

  37. Татьяна пишет:

    Марина, как вы умудрились связать такие понятия как “счастливая семья” и “одиночество”. Дмитрий, а Вы еще пишете об искаженном восприятии действительности. (“Все смешалось в доме Облонских…”)
    Позвольте развеять туман и познакомить всех с “РЕАЛЬНОСТЬЮ” (моей разумеется… ну и еще нескольких … миллионов/миллиардов … человек).

    То, о чем Вы пишите, Марина, в своей статье называется ЛИЧНОСТНАЯ НЕЗРЕЛОСТЬ.
    http://www.psychologos.ru/articles/view/zrelost
    Вообще само понятие Личность (в самом узком своем понимании) связанна с таким понятием как Воля.
    Воля (если по-простому) – это способность человека 1) ставить!!! перед собой и 2) достигать!!! значимых для себя целей. “Традиционно” воля – это мужское качество. У женщин воля развита в меньшей степени.
    Считается, что впервые воля просыпается в 3-х летнем возрасте (Кризис 3-х лет) и связанна с процессами САМОСОЗНАНИЯ.
    Так что личность – это еще и осознание себя и своего личного существования.
    Когда НЕЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ (взрослый-ребенок) попадает в отношения, отношения неизбежно будут носить характер ЗАВИСИМЫХ.
    Суть отношений зависимости в том, что ЗАВИСИМЫЙ человек ощущая себя неполноценным, стремиться заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти.
    Одиночество, а если точнее ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА (Вы ведь писали о чувствах Марина, эмоциональном опыте, не так ли) – это немного из другой оперы.
    http://www.psychologos.ru/articles/view/odinochestvo_i_uedinennost
    «….чувство (одиночества) является НЕПРЕМЕННЫМ СВОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ. Мы как киты. Киты — сухопутные животные. Так сложилось, что по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде. Но связь с сушей они не порвали. Каждые 10–15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны, как стадные животные, мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности, мы практически все время испытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него некуда деться, и поэтому лучше его использовать….»
    Полностью здесь http://www.mlitvak.ru/odinochestvo.htm
    Одиночество испытывают все. Его основа – это как раз таки наоборот ВЫСОКАЯ СТЕПЕНЬ РАЗВИТИЯ САМОСОЗНАНИЯ.
    А ЧУВСТВА, которые испытывает Зависимый (незрелый) человек, когда нет рядом того от кого он зависим, скорее называются “тоска”, “беспомощность” и “жалость к самому себе”.

    PS. Надеюсь, что внесла хоть какую-то ясность и примерила враждующие стороны.

  38. Надежда пишет:

    Марина пишите ОДНА, самостоятельно, опираясь на собственные ЧУВСТВА и без помощи Дмитрия.
    В противно случае у Вас всегда будут получаться “письма из Простоквашенно”, в которых никто ничего не разберет.

  39. Марина Гинтер пишет:

    Надежда, а Вы как определили, писала я статью одна или нет?
    У описания чувств и описания ПОНИМАНИЯ разные стили.

  40. Надежда пишет:

    Марина, Вы несомненно очень УМНАЯ женщина!

    Отвечаю на ваш вопрос:

    Это “описание ПОНИМАНИЯ” (как Вы пишите):
    fotoyarsk.okis.ru/doc.html

    А это описание чувств:
    http://www.artvolegov.ru/ozhidanie-mamy-kartina/

    Только, что Вы имели ввиду под словом ПОНИМАНИЕ.

    Я к примеру, думаю, что ПОНИМАНИЕ – это мысль; некий умственный концепт, теория, схема, в которую пытаются впихнуть ЖИВУЮ Реальность.

    - А вы что думаете?
    - В чем для Вас ЛИЧНО! отличие чувств и мыслей, и отличаются ли они у Вас вообще?

  41. Надежда пишет:

    Но, вообще-то, Марина, Вы опять таки, по-своему, ИЗВРАТИЛИ мой коментарий.

    Есть такая притча (Вы любите притчи?):
    https://ru.wikipedia.org/wiki/Слепые_и_слон

    То, что я имелла ввиду близко к нему подходит.

    Описывая, некий, сугубо свой ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ опыт любой здравомыслящий человек, должен осознавать всю его ограниченность, единичность и СУБЪЕКТИВНОСТЬ.

    Но тот “ФИЛОСОФ”, который стремиться СВОИМ УМОМ охватить и поглотить ВЕСЬ мир, НЕ СПОСОБЕН узреть подлинную РЕАЛЬНОСТЬ!!!

    http://motivators.ru/node/24928

  42. Надежда пишет:

    Марина, попробую построить с тобой ДИАЛОГ на твоем языке.

    Ты пишешь:
    “Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение.”

    Из этого обзаца, я (и не только) делаю ЛОГИЧЕСКИЙ вывод:
    Одиночество для тебя – это противоположность НЕприятному общению.

    “Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?
    Конечно же, это свобода”.

    - Свобода от чего?
    - Опять таки от НЕприятного общения, НЕНАВИСТНЫХ обязанностей. (все по тексту).

    “Одиночество – это интерес и любовь к себе”.
    “…найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве”.
    - Т.е. забыла о всех придурках и дураках, с которыми приходилось общаться и перенесла весь фокус внимания на себя. Может даже впервые узрела…

    Марина, твоя ода Одиночеству, это … как бы тебе объяснить…

    это не то, что ты пишешь “ПРАВИЛЬНОЕ” понимание …

    здесь вообще неуместно применение такого понятия как “правильное”

    Вся твоя статья, вернее жизнь, опыт, это сугубо ТВОЙ опыт.

    Есть такое правило: неудавшаяся установка меняется на противоположную.
    Именно неудачи во взаимотношения, Марина (извини меня), заставили тебя развернуться на 180 градусов, – в сторону ОДИНОЧЕСТВА и искать в нем СЧАСТЬЕ.

    Только я не думаю, Марина, что это есть истинный, т.е. ЕСТЕСТВЕННЫЙ путь для женщины.

  43. Надежда пишет:

    Марина Гинтер пишет:
    Надежда, а Вы как определили, писала я статью одна или нет?

    Марина, а это запись, что означает:
    “Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина – это две половинки”

  44. Надежда пишет:

    Марина, а как вы с мужем вообще обсуждаете какие бы то ни было темы.
    Это как в притче, на которую я ссылалась выше?

  45. Марина Гинтер пишет:

    Надежда, Вы ищите противоречия там, где их нет. Счастливые мужчина и женщина – не половинки целого, а два – целых. Они могут быть счастливы, как вместе друг с другом, так и отдельно друг от друга. Не два “одноногих инвалида”(половинки), а два полноценных человека.

    Вам вообще такое знакомо? Когда Вам хорошо и рядом с человеком и без него? Наверняка, есть такой опыт, пусть не с любимым, но. например, с подругой. Вам и с ней хорошо, и одной хорошо. Вам бывает хорошо одной?

  46. Марина Гинтер пишет:

    Надежда, желание сделать выводы и разложить всё по полочкам, это хорошее качество. Это желание ощутить опору под ногами и твердо стоять на земле (на своих жизненных принципах, своём восприятии мира).

    Если моя статья немного выбила из под Вас эту опору – не надо пугаться. И сразу стараться сделать выводы, что я во всём не права. Не надо. Если человек сказал что-то вызывающее в Вас протест, это не означает, что он отрицает Вас и нападает на Ваш опыт.

    Я поделилась своим опытом. Да, Вы правы, СВОИМ. Чужого опыта у меня, как у всех остальных людей нет. Статья – это как одна из граней жизни.

    Если она Вам неприятна – ищите причину в себе.

    Вы пришли к неверному выводу, что я несчастлива во взаимоотношениях. Я могу лишь Вам сказать, что Ваш вывод – ошибочен.

    При этом я не собираюсь Вам ничего доказывать. Я-то про себя знаю, мне этого достаточно.

    В этой статье одна главная мысль: чтобы быть счастливей во взаимоотношениях важно научиться быть счастливым и с самим собой. В одиночестве. В те минуты, часы, дни, месяцы, когда Вы одни. Жаль, что Вы её не увидели.

  47. Надежда пишет:

    Марина, вы вновь продолжаете свою борьбу с ветряной мельницей и ищите НАПАДКИ! там, где их нет.

    Никто и никогда на Вашем сайте ни разу не подверг сомнению Вашу СЧАСТЛИВОСТЬ. Об этом речь ВООБЩЕ не идет.
    Чувства – это чисто фактологическое знание и никто не будет его оспаривать. Если я говорю, к примеру, что мне нравиться вот этот человек, что я к нему испытываю такие-то и такие-то чувства, то значит это так и есть. Я могу ошибаться в формулировках, определениях, нюансах, оттенках, но сам факт того, что я что-то испытываю бесспорен.
    Если Я слышу – то Я слышу, если Я вижу – то Я вижу, ДАЖЕ ЕСЛИ у меня ГЛЮКИ, и кроме меня этого не слышит и не видит НИКТО!!

    «Вам вообще такое знакомо? Когда Вам хорошо и рядом с человеком и без него?»
    - Знакомо, Марина (только не надо так агрессивно).

    «Если моя статья немного выбила из под Вас эту опору – не надо пугаться»
    - Пугаетесь, по-моему, Вы, Марина.

    «И сразу стараться сделать выводы, что я во всём не права».
    - Про Вашу тотальную НЕПРАВОТУ речь не идет. Речь идет про Вашу ОГРАНИЧЕННОСТЬ и безграмотность.

    «Если человек сказал что-то вызывающее в Вас протест, это не означает, что он отрицает Вас и нападает на Ваш опыт».
    - Марина, я просто ПОРАЖАЮСЬ Вашему ЭГОЦЕНТРИЗМУ!!!
    Абсолютно ТОЖЕ САМОЕ я могу сказать про Вас.

    «Статья – это как одна из граней жизни».
    - О том, что статья – это ВСЕГО ЛИШЬ одна из граней жизни, Вам нужно было КРУПНЫМ шрифтом написать в самом начале, но Вы этого не сделали.

    «Если она Вам неприятна – ищите причину в себе».
    - Марина, а если Вам неприятны наши комментарии – также ищите причину в себе.

    «В этой статье одна главная мысль: чтобы быть счастливей во взаимоотношениях важно научиться быть счастливым и с самим собой. В одиночестве. В те минуты, часы, дни, месяцы, когда Вы одни. Жаль, что Вы её не увидели».
    - Марина, каждый, кто писал НЕПРИЯТНЫЕ для Вас комментарии к этой статье, пытался донести до Вас одну главную мысль:
    Статья написана БЕЗГРАМОТНО!, в ней осуществлена подмена двух абсолютно разных понятий: ОДИНОЧЕСТВО (как СОСТОЯНИЕ души) и АВТОНОМНОСТЬ личности.
    Вы подменяете понятие автономность понятием одиночества, Марина.

    Жаль, что Вы никого не желаете СЛЫШАТЬ.

  48. Надежда пишет:

    “Надежда, желание сделать выводы и разложить всё по полочкам, это хорошее качество. Это желание ощутить опору под ногами и твердо стоять на земле (на своих жизненных принципах, своём восприятии мира)”.

    - Марина, это не желание все разложить по полочкам (вы проецируете свои качества на меня), это желание найти ОБЩИЙ ЯЗЫК и построить ДИАЛОГ.
    - Вы вообще умеете вести диалоги?

  49. Надежда пишет:

    Марина, а может Вам и в самом деле сделать сайт закрытым, для узкого круга ПОКЛОННИКОВ Вашего таланта. Тогда уж точно никто не напишет НЕПРИЯТНЫХ для Вас коментариев.

  50. Надежда пишет:

    Не два “одноногих инвалида”(половинки), а два полноценных человека.

    - Вот про это, Марина, можно пожалуйста по подробнее. А то у меня по-моему, не такой богатый опыт “одноного” общения как у Вас.

  51. Марина Гинтер пишет:

    Надежда, если честно, то может быть, Вам уже пойти мимо моего сайта?

    Я не стану Вам больше отвечать, Ваше остроумие, “осведомлённость” насчёт “моего опыта” и скоропостижные выводы обо мне ничуть не пахнут желанием “построить диалог”, которое Вы декларируете.

    Если Вы продолжите, мне придётся Вас заблокировать.

  52. Надя пишет:

    «Надежда, если честно ( – наконец-то?), то может быть, Вам уже пойти мимо (- хорошо, что не на 3 буквы, Гинтер-?) моего сайта?»
    - Это как я понимаю, Вы прислушались к моему предложению и официально объявляете сайт ЗАКРЫТЫМ:
    ТОЛЬКО ДЛЯ СВОИХ!!! ИЗБРАННЫХ!!! так сказать.

    «Я не стану Вам больше отвечать»
    НЕ НАДО мне
    ответьте себе и своими близким на такой вопрос:
    ДЛЯ ЧЕГО ВООБЩЕ ВЫ СОЗДАЛИ ЭТОТ САЙТ?
    Для чего, Марина, если встать на чужую точку зрения, взглянуть на проблему под другими углами, рассмотреть ее с разных сторон Вы просто не способны и даже НЕ СТРЕМИТЕСЬ! к этому?
    Единственно настоящая Ваша цель, по-моему, заключается в том, чтобы ВМЕСТЕ со всеми решать СВОИ ЛИЧНЫЕ! проблемы. Это своего рода такое тонкое замаскированное паразитерство. Вы предлагаете людям в рационализованном виде свою проблему (но в Ваших статьях она всегда звучит почти в планетарном масштабе) и ждете, чтобы они ДЛЯ ВАС сочинили как можно больше практических рекомендаций: ЧТО конкретно нужно делать ЛИЧНО ВАМ В ВАШЕМ индивидуальном случае.
    Это как раз то, что Вы описывали в своей статье под громким названием «ОДИНОЧЕСТВО»: у Вас очень мало сил и энергии, Марина (слабый Марс, так сказать) для САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения и достижения поставленных задач. Вам просто НЕОБХОДИМЫ “КОСТЫЛИ”, как опора и поддержка. А все, что не подходит Вам в качестве “костылей”, с раздражением Вами отбрасывается и забывается.

    «Если Вы продолжите, мне придётся Вас заблокировать».
    - Блокируйте, Марина. Сделайте регистрацию. Вход на сайт строго по секретному паролю. Постройте вокруг себя высокий забор. Вы, уже и так, по-моему, порядком ОТГОРОДИЛИСЬ от мира. Ваш ОТщипЕНЧЕСКИЙ образ жизни является яркой тому иллюстрацией и характеристикой Вашей личности.

    «Ваше остроумие, “осведомлённость” насчёт “моего опыта” и скоропостижные выводы обо мне ничуть не пахнут желанием “построить диалог”, которое Вы декларируете».
    - Мне ничуть не смешно, Марина, а очень, очень горько, и выводы про которые Вы пишите, это не МОИ, а Ваши, собственные, приписанные мне (почему не знаю).
    По поводу диалога:
    Диалог – это метод нахождения ИСТИНЫ, т.е. объективно независимого от мнения людей ЗНАНИЯ.
    Вы же, Марина, свое МНЕНИЕ, ставите превыше всего.
    Диалог с Вами не возможен в принципе, до тех пор, пока Вы не снимите со своей головы КОРОНУ и не откажитесь от роли ПЕРВОЙ СКРИПКИ В ОРКЕСТРЕ.

    А по поводу Вашего ОДИНОЧЕСТВА хочу добавить:
    Так как “никакой глаз не может видеть себя сам”, мы должны встречаться и ОБЩАТЬСЯ с другими, ОТЛИЧНЫМИ от себя людьми именно для того, чтобы НАЙТИ САМОГО СЕБЯ. Только смотря на себя со стороны, мы можем себя УВИДЕТЬ.

    Я покидаю Вас, Марина. Вы убили! во мне всякую НАДЕЖДУ! на сотрудничество в поисках ИСТИННЫ.

    Надежда умерла для Вас навсегда. Надеюсь, что с Верой и Любовью Вам в жизни повезет больше, ведь теперь какой никакой у Вас есть опыт.

    Прощайте.

  53. Саня пишет:

    Такая Надежда забавная – говорит для того, чтобы говорить… Марина я люблю тебя. Еще б ты знала как сильно Душа желает этого одиночества, такого которое нежно обнимает Вселенную…

  54. VERA пишет:

    Саня, а Вы кто? Родственник или “друг”. Если родственник, то Ваши чувства вполне понятны, только критика в адрес Марины абсолютно правомерна.

    Извините, Марина, но Вы никак не тяните ни на роль Гуру, ни на роль Ученого.
    У Вас нет ни должного профессионального образования, ни достаточного жизненного опыта.
    А Выши личностные качества (о которых люди судят исключительно по Вашим “поступкам”) производят не очень благоприятное впечатление.
    Зачем, например, Вы разместили на сайте ссылку на статью, которую в дребезге раскритиковали, и кого Вы так опрометчиво ОБОЗВАЛИ «одноногим инвалидом», неужели бедную Татьяну, которая ВСЕГО ЛИШЬ написала небольшой комментарий и “благодаря” которой Ваша статья про одиночество появилась на свет.
    А эти Ваши постоянные «ДАЖЕ» при каждом удобном случае вообще выглядят как “симптом” неадекватной самооценки, попытки возвысить себя над окружающими, поставить “выше” всех.
    Создается впечатление, что Вас действительно никто и ничто не волнует (ни чужие мысли, ни чувства) акромя своей собственной персоны.

    – Заблокируете меня сразу, Марина, или дадите возможность высказаться по поводу Ваших “Умных” статей.

    PS
    Саня, а мой комментарий не кажется Вам “забавным”?
    И для чего писали Вы? Просто чтобы написать.

  55. Любовь пишет:

    Здравствуйте, Марина. Меня зовут Любовь.

    В комментариях к своей статье про «Одиночество» Вы пишите:
    В этой статье одна главная мысль: ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЕЙ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ важно научиться быть счастливым и с самим собой. В одиночестве. В те минуты, часы, дни, месяцы, когда Вы одни.

    Не вижу связи, Марина.

    Как Вера и Надежда, я имею “СВОЕ МНЕНИЕ” относительно человеческих взаимоотношений. И с Вашего позволения выражу его здесь.

    Вот совсем иной «РЕЦЕПТ» для сохранения и укрепления НАСТОЯЩИХ отношений.

    «Уже 2 года Она живет в большой любви со своим мужчиной. Чувствует себя счастливой, легкой. Чувствует страсть. Вспоминает его глаза и запах когда ездит по делам. Летает. Ждет, когда же придет снова домой и его увидит.
    3 дня назад была ссора по поводу какой-то очередной фигни. Но не осталось и следа. Она любит, Она так счастлива.
    Слушает знакомую, которая много лет в браке. Знакомая говорит, что сейчас предпочла бы жить одна, а с мужем изредка встречалась бы ради секса. Говорит так спокойно, с улыбкой, равнодушно так. Она содрогается.
    Вроде понимает, вспоминает свои похожие переживания с бывшим. Содрогается снова. Рядом с ним, с бывшим Она не могла быть. Быть собой, жить как Она хочет. Какое-то фоновое напряжение. Бесконечные сомнения — а он Её вообще видит, слышит, любит? Раздражение — ну что за придурок! Боль, сомнение. Хорошо было, когда Она одна, а он на работе, когда спит, когда ест. Когда спокойно.
    Почему раньше Ей так часто было неспокойно и плохо с мужчинами, а сейчас тоже неспокойно, но хорошо?! Ответ знает. Не может себя обмануть. Дело в Ней. В Ней и только в ней. В том, что Она стала другой. Она сумела сломать барьер и выйти из своего внутреннего мира в отношения с ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Как-то так получилось незаметно, прекрасно, тихо.
    Она видит Его, слышит, чувствует, жалеет, восхищается, ранится, понимает, прощает, любит. Она научилась любить. ЛЮБИТЬ.
    Она работала над собой — 2 года психотерапии. Она стала другой. Раньше Она пробовала менять свое поведение. Типа: «улыбнись миру, и он тебе улыбнется», «хочешь быть счастливой – будь ей» и тому подобное. Помогало, но ненадолго. Сейчас Она сама стала другой. Не нужно больше притворяться. Она хорошая, Она ценная…
    Пространное и банальное такое словечко — любовь. Чем оно было наполнено для Неё раньше? Мукой и тоской, тревожными подозрениями, разочарованием. Вместе тесно и зло, врозь — скучно и до жути одиноко.
    Разросшийся внутренний мир…
    Вам это знакомо? Когда ты как-будто много знаешь и понимаешь про людей, про мужчину, про его жизнь, чувства и желания. КАК-БУДТО! Вот этот курит травку, потому что он слабый. А этот не пропустит ни одну юбку потому, что не уверен в себе и самоутверждается. А с ними об этом разговаривать не надо, все ведь и так понятно. И чувство разочарования и нет истинного интереса к людям. Никого не изменить. Он такой, а Она такая, и разошлись пути-дороги…
    А на самом деле это все ерунда, самообман. Ничегошеньки Она не знала про этих людей и этих мужчин. Про то, что им надо, чего они хотят, как внутри себя живут. Поэтому и уважения к ним не было. А мужчина без уважения загибается просто. Сейчас Она знает больше и есть много интереса узнавать ещё.
    Это было открытие на самом деле. Она поняла в какой-то момент, что не знает про них. И Она ЗАХОТЕЛА узнать. Она ПОЧУВСТВОВАЛА интерес, уважение, драйв.
    Одна участница моего тренинга для женщин «Как перестать портить отношения с мужчиной», где была Она, сказала, что у неё есть жажда общаться с людьми, ЖАЖДА, представляете? Она позавидовала и порадовалась. Завидует — значит ТОЖЕ ХОЧЕТ!
    «Я не сдамся без боя». Есть такая песня у группы «Океан Ельзи». О том, как трудно отдаться безумию любви, ведь было так много ранений, и собственно никто не обещал, что вот теперь будет легко.
    Недоверие ползет черной змеёй, и как только человек уже готов отдаться сладостным переживаниям, недоверие кусает: «он/она обманет, посмеётся, предаст, разлюбит, все закончиться, для него/неё это не так уж важно….». И поднимается ненасытная жадность: «я просто возьму свое, то, что нужно мне». Противно, тяжело…
    Но ведь Ей легко, потому что Она уважает, потому, что Ей интересно. Потому, что Она искренна. Иногда так искренне лежит как бревно, и Ей-бревну так хорошо! Она не притворяется.
    Она чувствует, что Он любит Её. Она смотрит телевизор, слушает самую «галимую попсу», ходит хмурая при нем и не чувствует ни осуждения, ни напряжения. Вот так Она поняла. Он улыбается, подшучивает так игриво. Она чувствует, что Он Ей разрешает быть. Она БЛАГОДАРНА, она верна — он самый лучший, Она выбрала, Она определилась.
    Так почему мы портим отношения? Ведь мы этого не хотим! Ведь мы мечтаем о согласии, доверии, принятии, понимании! О ЛЮБВИ… Как быть собой в присутствии другого и дать ему быть собой? Не возможно объяснить, разве что показать и ПОЧУВСТВОВАТЬ как это — ПЕРЕСТАТЬ ПОРТИТЬ отношения с мужчиной».

    С Новым годом, Вас Марина.
    С Новым Счастьем.

  56. Любовь пишет:

    Марина, если Вы не поняли, то на всякий случай поясню
    * Интерес.
    * Уважение.
    * Любовь… настоящая, подлинная. Любовь как Доминанта на Другом человеке (именно на Другом, а не на своем “отражении” в нем как в зеркале) может сделать Вас “СЧАСТЛИВЕЙ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ”.
    А Ваше “Одиночество”, так как Вы его описываете
    («Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела»)
    на ВЗАИМООТНОШЕНИЯ влиять не может
    Оно может влиять только на Вас ЛИЧНО!…
    Вот если бы в своем “Одиночестве” мужу свитер связали, тогда другое дело.

    А так …(повторюсь) не вижу связи между Вашим “Одиночеством” и семейными ОТНОШЕНИЯМИ.

    У Вас очень эгоцентричное мышление, Марина
    как у ребенка. Начинайте “взрослеть”.

  57. Любовь пишет:

    Марина, а Вы себя вообще со стороны то видите, или нет?

    Марина Гинтер пишет:
    «Я (просто) поделилась своим опытом» – ????.

    Очень своеобразно, Марина, Вы “делитесь” … своим опытом.
    Давайте обратимся к началу Вашей статьи:
    «Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос…
    Это НЕПРАВИЛЬНОЕ(!?) отношение к себе, НЕПРАВИЛЬНОЕ(!?) отношение к любви, НЕПРАВИЛЬНОЕ(!!!!????) отношение к одиночеству.
    И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его ПРАВИЛЬНО (???) воспринимать….»

    Ну а дальше? А дальше, конечно же, идет описание ЕДИНСТВЕННО!!! ПРАВИЛЬНОГО восприятия и понимания Одиночества, которое ОТКРЫЛА Марина.

    Марина Гинтер пишет:
    «Я бы очень порадовалась за Виталия, ЕСЛИ БЫ ОН НАШЁЛ ЧТО-ТО УНИКАЛЬНО-НОВОЕ….»

    Марина, Вы, что хотите найти что-то УНИКАЛЬНО НОВОЕ?
    Мечтаете о славе?
    Желаете стать на голову ВЫШЕ всех?…

    Фу, как это … некрасиво
    ru.wikipedia.org/wiki/Тщеславие

  58. Любовь пишет:

    Марина, а что ужасного и “нехорошего” Вы видите в таком
    ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКОМ идеале как ЖЕРТВЕННОСТЬ?
    rutube.ru/video/e9787ea4882f5102c77f8bbecaf9b37a/
    Ваш негатив вызван тем, что она как-то связанна для Вас с ХРИСТИАНСТВОМ, которое Вы считаете “закабалением людей”.
    Или он вызван тем, что для Вас ЛИЧНО этот идеал слишком высок и недостижим, а Вам непременно нужно видеть себя СОВЕРШЕНСТВОМ.
    Интересно также, на каких же тогда идеалах Вы воспитываете своих детей?
    «Ты мне – я тебе» – таков Ваш семейный нравственный кодекс?
    Ни больше ни меньше. Главное это баланс.
    Такие ….рыночные отношения.

  59. Антонина пишет:

    Действительно, не статья, а каша малаша какая-то. Намешано, намешано, чего-то всего…

    Вот, Марина, советую прочитать (как Вы пишите) очень ВНИМАТЕЛЬНО.
    «…В зимней, одинокой и немой тундре даже удачный промысел не излечивает от покинутости и тоски. Случалось, опытные промысловики переставали выходить к ловушкам, заваливались на нары и, подавленные душевным гнетом, потеряв веру в то, что где-то в мире есть еще жизнь и люди, равнодушно и тупо мерзли в одиночестве, погружаясь в марь вязкого сна, дальше и дальше уплывая в беспредельную тишину, избавляющую от забот и тревог, а главное, от тоски, засасывающей человека болотной чарусой». Они «…безвольно погружались в молчаливость, расслаблялись от безделья, ленились отгребать снег от избушки, подметать пол и даже варить еду… нарушилась душевная связь людей, их не объединяло главное в жизни – работа. Они надоели, обрыдли друг другу, и недовольство, злость копились помимо их воли».
    О сходном социально-психологическом состоянии мне рассказывали офицер атомной подводной лодки, испытавший его (в условиях сенсорной депривации), когда корабль находился в многомесячном автономном плавании, а также известный полярник, работавший на радио- и метеостанциях за полярным кругом.

    Очень похоже на описание ВАШЕГО состояния и поведения при отсутствии мужа, не правда ли?
    А знаете как оно называется? МОНОТОНИЯ или просто скука.
    Все авторы, занимающиеся проблемой монотонии, согласны в том, что это состояние является следствием однообразной деятельности (монотонности). Монотонность влияет не только на эффективность результативность деятельности, но и на НАСТРОЕНИЕ человека, на его РАЗВИТИЕ КАК ЛИЧНОСТИ. Даже животные инстинктивно избегают монотонной обстановки. Крыса, например, предпочитает использовать в лабиринте различные пути к пище, а не один и тот же; она стремится покинуть пространство, в котором провела много времени, и активно ищет новые или менее изученные участки. Это свидетельствует о том, что стремление к РАЗНООБРАЗИЮ ВПЕЧАТЛЕНИЙ является важнейшей биологической потребностью…

    Ну а СОСТОЯНИЕ ОДИНОЧЕСТВА действительно не зависит от того, есть ли рядом с человеком живые люди или нет. Одиноким человек может быть и среди людей.
    Так что, не совсем удачное, мягко сказать, название Вы(?) для своей статьи подобрали, Марина

    Ни причем здесь одиночество.
    Совсем ни причем.

  60. Прохожий пишет:

    Саня пишет:
    «Такая Надежда ЗАБАВНАЯ – говорит для того, чтобы говорить…»

    Саня, вот это для Вас будет очень интересно:

    “В средневековой Европе рядом с КОРОЛЕМ нередко находилась одна-единственная фигура, которой дозволялось говорить то, что она думает. Это шут.  Фигура шута/дурака имела и имеет двойственное значение. С одной стороны, слова шута всегда можно обесценить, мол, что с дурака-то взять. С другой – “дуркам закон не писан”, и они могут нарушать иерархическую субординацию, и, таким образом, хоть иногда достучаться до сознания монарха. …
    В современно мире властная фигура (в политике или экономике, например) пытается выставить своих оппонентов, не боящихся говорить то, что думают, именно в роли шутов, к словам которых всерьез относиться нельзя. А советская власть например прямо отправляла критиков-диссидентов в психиатрические клиники, доведя архетип шута-дурака до логического завершения”.

    Так какова Ваша роль, Саня, в кругу придворной свиты Короля?

  61. Светлана пишет:

    Швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии Карл Густав Юнг говорил следующее: «Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других».

    - Марина, или может быть все таки Дмитрий? Вы считаете себя умнее таких корифеев психологии как Юнг? Способной найти что-то уникально новое в этой области знаний? Способной преподнести людям ПРАВИЛЬНОЕ понимание их ЧУВСТВ? Научить их чувствовать ДОЛЖНЫМ образом?

  62. Наталья пишет:

    Красивые слова о семье!

    Семья – это счастье, любовь и удача,
    Семья – это летом поездки на дачу.
    Семья – это праздник, семейные даты,
    Подарки, покупки, приятные траты.
    Рождение детей, первый шаг, первый лепет,

    Мечты о хорошем, волнение и трепет.
    Семья – это труд, друг о друге забота,
    Семья – это много домашней работы.
    Семья – это важно!
    Семья – это сложно!
    Но счастливо жить одному невозможно!
    Всегда будьте вместе, любовь берегите,
    Обиды и ссоры подальше гоните,
    Хочу, чтоб про нас говорили друзья:
    Какая хорошая Ваша семья!

    https://vk.com/wall-52050081

Оставить комментарий