Payday viagra
Метки: , , , , , , , , ,

Образ Жизни: жить СВОЕЙ жизнью

В появлении этой статьи “помогла” подруга. Она рассказала о возникшей у нее проблеме. И через пару часов после общения  я поняла, что все мое внимание сосредоточилось на нее проблеме, а мысли то и дело возвращаются в это русло снова и снова. Я рассказала о ее проблеме своему мужу. “Заставила” и его думать на эту тему, он даже подсказал интересный вариант решения…

Когда мои мысли немного упорядочились и я вернулась к своим делам, то осознала нечто важное. Я поняла, что вместо того, чтобы делать что-то для себя, пытаюсь решить чужую проблему. А меня об этом даже не просили. Никто не спрашивал совета и не просил помочь. Более того, я так и не поняла, зачем мне подруга об этом сообщила – нужно ли ей было сочувствие, надо ли ей было просто поделиться (как бы “поделить проблему”, снять с себя часть эмоционального груза), хотела ли она услышать мое мнение, совет или ожидала поддержки…. Я не знаю. Не знаю я и того, получила ли она в моей реакции то, чего ожидала.

Я бросила все свои дела и “кинулась” решать ее заботу. Причем, итак понятно, что решить я ее проблему не могу… Тогда в чем был смысл моих действий?

Мы часто сами того не замечая “проживаем” чужую жизнь. Мы обсуждаем чужие проблемы, переживаем по поводу событий у других людей. Положительное в этом то, что нас могут считать отзывчивыми и добрыми людьми. Отрицательное – мы лезем с непрошеными советами, вмешиваемся в чужую жизнь, невольно порождаем сплетни и слухи.

А что в этом для нас? Какие плюсы мы получаем от такого поведения?

Чужие проблемы – наше спасение. Мы убегаем в чужие проблемы от собственных. Ведь чужие проблемы так приятно решать! Можно что-то посоветовать, посочувствовать, подбодрить, обсудить. А делать все придется другому. А когда нас “достают” наши проблемы – мы не хотим их решать, потому что надо ДЕЛАТЬ. Не болтать, а ДЕЛАТЬ. И потому  мы так отзывчивы и добры, поэтому мы так общительны!

Правда за этой суетой не замечаем, что вместо всей полноты своей жизни проживаем осколки чужих. Тратим время на бесполезные вещи. Мы и для себя ничего не толком не делаем – просто не успеваем,  и другим не даем того, чего они хотят. Ведь люди чего-то хотят, когда рассказывают нам о своих проблемах!

Когда человек делится проблемой, он может хотеть чего угодно:

  • просто поговорить,

  • ищет сочувствия или “напрашивается” на жалость,

  • хочет, чтобы вы за него решили проблему,

  • пытается осмыслить проблему, проговаривая ее вслух,

  • ищет ободрения, дополнительной уверенности, что способен справиться

  • хочет получить совет

  • интересуется вашим мнением

  • “проводит соцопрос”, то есть зачем-то собирает мнение всех знакомых…

Я поняла эту проблему, когда заметила несколько лет назад, что при обращении с проблемой к мужу, не получаю желаемого. Я “жаловалась”, желая получить ободрение, поддержку, сочувствие. Он выслушивая проблему, начинал искать решение. А мне было нужно, не решение, а сочувствие, внимание. И я в те моменты считала его черствым, обижалась на него.

А дело было в том, что мы по-разному относились к проблемам – я хотела их обсуждать и получать “эмоциональную” поддержку, а муж  знал, что проблемы надо решать, то есть действовать.

Через некоторое время я прочитала в какой-то книге, что подобная ситуация в семье довольно типична, потому что таковы доминирующие позиции мужчины и женщины. Она ищет сочувствия, он вместо сочувствия предлагает действия. В результате – непонимание и неудовлетворенность от  общения.

На самом-то деле, стоит спросить человека, обратившегося к вам с проблемой, чего он вообще хочет, чего ожидает в результате общения с вами. Дать ему (если у вас есть желание и возможности) то, что ему необходимо, и снова вернуться к своей жизни!

Мы же, как правило поступаем так: даем советы или бросаемся помогать, когда от нас ждут, например, всего лишь сочувствия. Это вызывает в человеке лишь раздражение или обиду. А мы обижаемся в ответ, считая, что наша помощь не была оценена по достоинству. И все потому, что жить чужой жизнью – так привычно и так легко. Большинство людей вокруг именно так и живет. Своей жизнью, для себя жить многим не интересно. Просто не умеют, не пробовали никогда жить для себя. Жить чужими проблемами, постоянно забывать о себе – нужен ли вам такой Образ Жизни?

А как начать жить своей жизнью?

Продолжение следует…

Вы можете регулярно получать все новые статьи моего сайта подписавшись через RSS или E-MAIL

5 коммент. to “Образ Жизни: жить СВОЕЙ жизнью”

  1. Noble Ossage пишет:

    Знакомая ситуация. Очень долго сам проживал “чужие жизни”, пока не вспомнил, что пора бы и своей пожить.

  2. twiceal пишет:

    Я бы еще отметил такой момент: я, да и многие вокруг меня, часто и советуем и помогаем словом близким и не очень, а часто сами не можем в себе разобраться. Ведь советуя другому, ответственность-то никакая, сказал – и все.
    Нет, я не хочу сказать, что делается что-то специально или без сочувствия. Но все равно совет КОМУ-ТО, не себе. Это принципиальная разница.

  3. Марина Гинтер пишет:

    Это детали. Да, если обратить на это внимание, и советовать другому так, как посоветовал бы себе, то качество совета существенно возрастет.

    Но суть от этого не меняется. Принципиальная разница в том, какое количество времени (и качественных действий) человек уделяет СВОЕЙ жизни, а какое – чужой!

  4. Несогласная пишет:

    Марина у меня два (открытых) вопроса по этому вашему сочинению

    1. Когда вы решали проблему подруги, вы это делали с учетом ее индивидуальности? вы делали это ДЛЯ нее? Т.е. влезли в ее шкуру так сказать, учли все ее потребности и желания?
    Или…. вы просто перенесли ЕЕ СИТУАЦИЮ на СВОЮ личность? Т.е. взяли и примерили на себя ее “наряд” чтобы посмотреть в зеркало, как вы в нем?
    Если “примерили”, то я не могу сказать, что вы ПРОЖИВАЛИ чужую жизнь. Я могу сказать, что вы проживали СВОЮ жизнь в смоделированной, воображаемой вами ситуации.

    2. Почему вот в этом абзаце:
    “Я поняла эту проблему, когда заметила несколько лет назад, что при обращении с проблемой к мужу, не получаю желаемого. Я “жаловалась”, желая получить ободрение, поддержку, сочувствие. Он выслушивая проблему, начинал искать решение. А мне было нужно, не решение, а сочувствие, внимание. И я в те моменты считала его черствым, обижалась на него.
    А дело было в том, что мы по-разному относились к проблемам – я хотела их обсуждать и получать “эмоциональную” поддержку, а муж знал, что проблемы надо решать, то есть действовать…..”
    Вы слово “жаловалась” и “эмоциональную”(поддержку) написали в кавычках? Что это значит? Для меня это выглядит как отторжение. Т.е. вы как будто не можете употребить эти слова по отношению к себе в прямом смысле (без кавычек). Особенно странно это выглядит со слово “эмоциональную”. Вы что в принципе с эмоциями себя не совмещаете? Или это опять ваш бзик по поводу “личной силы”, боязнь того что все УЗНАЮ что на самом деле то вы обычная СЛАБАЯ, НУЖДАЮЩАЯСЯ в ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ поддержке женщина?

  5. Несогласная пишет:

    Вот этот абзац:
    “Через некоторое время я прочитала в какой-то книге, что подобная ситуация в семье довольно типична, потому что таковы доминирующие позиции мужчины и женщины. Она ищет сочувствия, он вместо сочувствия предлагает действия. В результате – непонимание и неудовлетворенность от общения.”
    скорее склоняет к первой версии ответа на второй вопрос.
    Т.е. я так полагаю, что вы сначала ДУМАЕТЕ как ПРАВИЛЬНО чувствовать в той или иной ситуации, а потом уже разрешаете или учитесь ЧУВСТВОВАТЬ так как сами для себя (по каким то соображениям) решили.

Оставить комментарий


Компания Chery показала портрет своего покупателя, пишет AOinform