Payday viagra
В записи нет меток.

Уроки прошлых отношений

Я замужем 11-й год. Недавно мы пережили семейный кризис и, вроде бы, счастливо из него выбираемся. На фоне этого тема отношений мужчины и женщины снова приобрела для меня актуальность.

На одном из семинаров для женщин прозвучала такая мысль: “Если вы не можете взять и спокойно позвонить бывшему, чтобы просто по человечески поболтать с ним, спросить. как дела, значит Вас что-то до сих пор цепляет, обижает в прошлых отношениях. И Вы переносите это на свои текущие отношения. Надо проработать прошлое, чтобы освободить от него настоящее”.

Осознайте уроки, которые Вам дали прошлые болезненные отношения. У меня был один болезненный опыт, описываю его.

12 уроков, которые я вынесла из неудачных отношений:

1. Глупо жить, пытаясь кому-то что-то доказать.
Он зацепил меня, и мне хотелось доказать ему, что мир лучше, чем он думает. Что человек-человеку не волк.
А что в итоге?
Он думает, что его девушка, которую он позвал замуж ушла от него в более богатому (хоть это и не так).
Какой он вывод сделал из наших отношений?
Все бабы – бл..
А я потратила 3 года своей жизни на бесперспективные отношения.

2. Ты не можешь изменить другого. Надеяться, что кто-то изменится из-за твоих желаний или усилий его изменить – глупо. Чаще всего этого не происходит. Меняйся сама. В лучшую сторону. Ради себя.

3. Быть в любовной зависимости – это страшно и разрушающе. Скатиться очень легко. Я начала чаще пить и курить, общаясь с ним. Я стала устраивать истерики и орать, один раз даже била посуду. Раньше (и после) я себе ничего подобного не позволяла.
Живя в состоянии, когда отношения с человеком для тебя важнее собственного самоуважения, ты совершаешь поступки, о которых можешь пожалеть или ведёшь себя так, что начинаешь себя презирать. Помни о себе. Уважай и люби себя. Посмотри на себя со стороны, нравишься ли ты себе в этот момент? Нет? Прекрати это. Сохрани самоуважение.

4. Если ты не уважаешь себя и согласна на малое, мужчина не будет тебя уважать. Он не будет давать тебе даже этого малого.
Уходи сразу, если ты знаешь, что для этого мужчины ты на последнем месте не только после его родных, но и после друзей (а вы уже живёте вместе). Это изменить невозможно (кроме каких-то критических ситуаций, связанных со страхом потери и пересмотром жизненных ценностей). Каждый день день вы закрепляете этот шаблон отношений. Оно тебе надо?

5. Не надо быть дурой, надеяться, что свадьба что-то изменит в отношениях в лучшую сторону. Он останется прежним. Если ты считаешь, что из него получится плохой муж и отец, спроси себя честно: “Что ты делаешь рядом с ним?” Эта книга поможет понять, что теряешь, находясь в подобных отношениях  http://marina.ginter.ru/2014/11/07/vazhnye-gody-pochemu-ne-stoit-otkladyvat-zhizn-na-potom/


6. Нельзя переставать быть собой и терять свои увлечения и друзей, даже если ты влюбилась. Иначе ты погружаешь себя в вакуум. Который остаётся с тобой, когда отношения закончились. И у тебя не остается почти ничего, что поможет тебе жить дальше счастливо.
Если ты любила читать, не надо в  угоду парню вместо чтения смотреть с ним телевизор. Твои жертвы никому не нужны. Читай. Если ты с кем-то, это не значит, что ты должна перестать быть с собой, хотя бы иногда (лучше регулярно).

7. Ты веришь тому, чему хочешь верить. И занимаешься самообманом, если твой приоритет – не твоё счастье, а какой-то другой человек и отношения с ним.

Дважды в тех отношениях  я предавал себя:
Я считала, что измена неприемлема. Но не рассталась с ним, даже, когда он рассказал, что изменил мне. Я нашла, что самой себе сказать, чтобы не рвать отношения.
Я считала, что аборт – ужасен, потому что убивает жизнь, и опасен, потому что можно в будущем остаться без детей. Но готова была пойти на аборт, ради сохранения отношений. Повезло, что это была просто задержка, а не беременность. А если бы не повезло?
Ты готова исковеркать свою жизнь? Помни, что есть не только текущий момент, есть и твоё будущее. Сегодняшними поступками ты его создаешь.

8. Ты можешь не осознавать, что тебе не даёт уйти  от парня просто страх одиночества. И совместное имущество, если Вы живёте вместе. И тот вакуум (п. 6), в который ты сама себя погрузила.

Помню, когда я жила сегодняшним днём, в наших отношениях всё казалось бы неплохо. Но когда я начинала думать, что вот так, в таких отношениях с этим человеком я проживу до конца жизни, мне становилось страшно. поэтому мы ссорились. Я не могла представить, что моя жизнь станет такой ужасающей. Ведь я хотела быть счастливой.

Я пыталась уйти 7 раз. Но … меня тащили обратно страх одиночества, совместный был и вакуум, в который я себя запихала. А еще мне не хотелось признать обществу, что в этих отношениях я несчастлива, что они – моя ошибка. Мои близкие утверждали это с самого начала. Уйти, значило, признать их правоту и свою неудачу. Болезненно для самолюбия.

Однако, если воспринимать это иначе? Нет неудач, есть опыт. Да, я ошиблась. Лучше это исправить прямо сейчас, чем свою жизнь положить на это, и прийти к полному провалу, потеряв еще несколько лет жизни.

9. Если ты несчастлива и отношения лишают тебя сил и веры в себя, прекрати их. Сама. Окончательно. Чем раньше, тем лучше. Ведь это время ТВОЕЙ жизни утекает сквозь пальцы. И ты сама тому причина.

10. Если ты попыталась уйти, и он, осознав потерю, кинулся возвращать тебя, можешь поверить. Один раз. Дальше смотри на поступки. Если всё возвращается на круги своя, спокойно проговори ему, чего бы ты хотела. Наберись терпения. Жди, будут ли изменения в лучшую сторону?

Не давай второго шанса, если изменений нет. Суди о мужчине не по словам, а по делам. Не обманывай себя, что он изменится, если этого уже не произошло.

11. Посмотри на себя критично.  У тебя много претензий к нему? Много обид?

А какая ты сама? Отношения строят 2 человека. И каждый из них вкладывает свою часть хорошего и плохого. Если у вас всё плохо, то и ты вкладываешь плохое. Плохим может быть даже то, что ты считаешь хорошим. Например, отказывать себе в желаниях (не озвучивать их), терпеть оскорбления и пренебрежение, позволять жить за свой счёт. Делая это, ты ставишь себя в позицию жертвы. Зачем? Какие выгоды ты от этого получаешь?

12. Не терпи то, что тебе неприятно. Расскажи об этом и обозначь свои границы. Это честно по отношению к другому и к себе. Иначе, ты накопишь столько (а “терпелка” заканчивается рано или поздно), что будет взрыв. Неожиданный для него и разрушающий для отношений.

Границы обозначай словами и делами. Если ты не любишь, что на встречи с тобой опаздывают, скажи об этом. Предупреди, что ты не станешь ждать, если такое случится. На  самом деле уходи, не жди опаздывающего. Человек верит поступкам. Потому что слова могут быть сказаны сотни раз и ничего не менять. Если он осознает, что для тебя это на самом деле важно, он сможет оценить. готов ли он для тебя пойти на улучшение себя. А ты увидишь, представляешь ли ты для этого человека ценность.

Но не будь слишком категорична. Совершай такое только в отношении принципиальных для тебя вещей. Маленькие недостатки, которые тебя не оскорбляют, и ты можешь простить, прости.

14 позитивных уроков из тех же отношений:

1. Пауза и страх потери может изменить человека, во всяком случае, вызвать в нём желание измениться.
Когда я уехала одна на тренинг, и была “вне зоны”, он потерял меня, слал мне десятки смс каждый день, поехал меня искать, а после позвал замуж. Это было то, о чём я даже уже и не мечтала.  Правда, слишком поздно.

2. “Слишком поздно” бывает. Помни об этом. Ты не сможешь полностью восстановить потерянное доверие и убитые чувства. Однако, если ты хочешь, ты можешь пытаться и после этого продолжать отношения. Вопрос в том, есть ли смысл?
Помни о “слишком поздно” и цени имеющиеся отношения, если в них есть смысл. Разрушить легко. собрать по кусочкам, часто невозможно.

2. Если ты ведёшь себя по-прежнему, твой партнёр тоже, скорее всего, будет вести, как и прежде. Если меняется твои поступки и поведение, он тоже постепенно меняется. Или вы расстаётесь.

3. Замечай моменты, когда он гордится тобой. Я помню, как его распирало от гордости, когда он прочитал мой рассказ о начале наших отношений. Он даже свозил этот рассказ своей маме в другой город, чтобы она почитала.
Помни, что ты, всё-таки оставила свой след. И даже если человек на тебя сильно обижен, всё равно, было что-то хорошее, что он от тебя получил и чему научился, так же, как и ты от него.

4. Если он делает шаг на встречу, и ты ответишь, всё можно восстановить. Вопрос в том, хочешь ли ты? Если не хочешь, не отвечай. О он через какое-то время перестанет делать попытки.

5. Если человек говорит одно, а делает другое, смотри на поступки, а не на слова. Слов больше (их легко произнести), поступков меньше. Замечай поступки. Подкрепляй их.

6. Если даже вы расстались, всегда есть кто-то в вашем окружении, кто тебе рад. Если ты хочешь, то можешь продолжить общение с этими людьми.

7. Через отношения лучше понимаешь себя, если перестаёшь винить во всем партнёра, и ищешь причины и в себе.

8. По прошествию времени понимаешь, что твой выбор был для того момента наилучшим. Например, я выбрала этого мужчину, и у меня не сложились отношения с другим, который остался “в друзьях”. Мы до сих пор общаемся. И понимаю, что была тогда такой “дурой”, что с тем достойным мужчиной испортила бы отношения, и ничего бы не вышло. А так у меня остался опыт. И друг.
Ты делала только тот выбор, который могла на тот момент. Поэтому не вини себя.

9. Это ошибка -  бежать в отношения от чего-то. Я переехала к парню, чтобы уйти из дома, где были сложные отношения с мамой. Это дало мне свободу от мамы, но не дало счастья. Лучше какое-то время пожить одной. Это сложно, но даёт взрослость и избавляет от вынужденных отношений.

10. Даже когда тебе кажется, что ты не в силах что-то изменить, часто это не так. Тебе может не хватать самую малость, например, чьей-то помощи. Я 7 раз не смогла уйти, но смогла уйти на 8-й раз, получив дополнительную  энергию на тренинге и поддержку в лице будущего мужа. Наша история в книге “Стать счастливым легко”

11. Твой негативный опыт помогает тебе понять, чего ты не хочешь. Это ступенька к пониманию себя и своему счастью. Остается осознать, чего хочешь, и идти к этому.

12. После подобных отношений ты, всё-таки, можешь, чувствовать благодарность. Благодарность к жизни за то, что она уберегла тебя от худших вариантов. Сколько раз я говорила: “Здорово, что я тогда все-таки не забеременела!”, “Как хорошо, что он не звал меня замуж раньше, а то я бы вышла и мучилась бы с ним еще долго или всю жизнь!”, “Спасибо, что мои родители не захотели вкладываться для нас в общую квартиру”. “Спасибо ему, что захотел свой бизнес! Ведь я разыскивая информацию для него, в итоге уехала на тот тренинг, ушла от него и изменила свою жизнь”. Эта история в книге “Стать счастливым легко”

13. Если ты пыталась разорвать отношения, но власть человека слишком сильна над тобой, что ты ему веришь и возвращаешься, значит надо отсекать навсегда. Расстоянием, отказом от общения. Я уехала в другой город. И не отвечала на его письма. Только так я смогла разорвать эти отношения.

14. Анализируй прошлое, но не зависай в нём. Иди дальше. Найдя свои ошибки, не повторяй их сейчас и в будущем. Это просто навык, научись поступать иначе.

Вы можете регулярно получать все новые статьи моего сайта подписавшись через RSS или E-MAIL

3 коммент. to “Уроки прошлых отношений”

  1. VERA пишет:

    Марина, Вам пора сняться в передаче “Пусть говорят”. Тогда уж наверняка ВСЯ СТРАНА узнает ВАШУ историю отношений с мужиками.
    И Вы наконец-то успокоитесь.

  2. Любовь пишет:

    Марина Гинтер пишет:
    «Надо проработать прошлое, чтобы освободить от него настоящее»

    Марина, составив длинный список своих “осознаний” и даже выложив его на сайте, на всеобщее обозрение, Вы тем самым не освободите своего настоящего.

    Вам просто ИСКРЕННЕ, от души нужно попросить (и принять)
    ПРОЩЕНИЕ…
    у себя (в первую очередь)
    у своего “бывшего”
    у всех тех, кто как-то в Ваши “болезненные” отношения был ввязан (родители, подружки, друзья, перед которыми Вы “притворялись”, изображая из себя счастливую влюбленную).

    И искать необходимо именно Прощение, а не Оправдание.

    А так называемые “уроки” Вам не помогут, а только усугубят Ваше эмоциональное состояние, разбередят старые раны.

    И это только если Вы действительно желаете освободиться от прошлого,
    а не в очередной раз ищите внимание к своей персоне,
    пытаетесь войти в роль “мудрой” женщины.

  3. VERA пишет:

    Здравствуйте, Марина!

    Сегодня я хочу “ПОДЕЛИТЬСЯ” с Вами Своим “осознанием”.
    Вернее не осознанием, а сравнением, которое пришло сегодня мне на УМ.
    Знаете, у известного эстрадного юмориста Петросяна был один номер.
    Рассказ от первого лица. Один мужик …простой, деревенский,… но! предприимчивый
    поехал в Москву, на передачу “Поле Чудес”. А его родственник (тоже предприимчивый) бизнесмен решил этим воспользоваться и попросил того (не за бесплатно конечно) при каждом удобном случае прочитать в эфире заранее заученный рекламный текст….про шпингалеты.
    Помню только конец: «…. Самовывоз из Нижнего Тагила».

    Так, вот, Марина. Вы со своей книгой…. как этот мужик со шпингалетами…
    И смех и слезы, честное слово.
    Я, конечно, понимаю…. У Вас бизнес (семейный).
    Но неужели Вы не видите, как сами, собственными же руками себя просто опускаете, навязчиво предлагая на каждом углу Свою Книгу.

Оставить комментарий