Три вещи вызывают любовь: вера, скромность и щедрость.

Люди не любят того, чего не знают.

Голова без любви, что бесплодная тыква.

Если уйдешь оттуда, где тебя любят, придешь туда, где тебя ненавидят.

Пословицы о любви

Рассмотрим две сферы:

1) взаимоотношения влюбленных и
2) общение родителей и детей.

Влюбленная пара встречается какое-то время. Первые эмоции стихли. Радость и ощущение невероятного счастья, от того, что этот человек с тобой, слегка потускнели.

Страх потерять любимого сменился уверенностью в завтрашнем дне и построением далеко идущих планов. Влюбленные начинают перекраивать друг друга.

Девушка планирует познакомить своего любимого с подругами или даже родителями.

И однажды вдруг смотрит на него придирчиво-критическим взглядом. А понравится ли он?

Дальше рассуждения движутся примерно следующим образом:

- Парень-то он отличный, я его люблю, вроде бы все хорошо… Но что-то не так… Точно! Прикид не тот! Мой парень совершенно не умеет одеваться! Но это легко исправить.

Хотя на самом деле рассуждений-то никаких и нет, есть только набор ощущений и эмоций, из которых делаются выводы (большой вопрос правильные ли?)

И на основе этих выводов “влюбленная” принимается переделывать объект своей любви.

В лучшем случае, она поняв, какой стиль предпочитает ее друг, поможет с его согласия подобрать ему более стильные вещи или их удачное сочетание. Тогда можно сказать, что никакого насилия не происходит – человеку действительно помогают подчеркнуть при помощи одежды внешние достоинства.

В худшем случае, что происходит намного чаще, потому что это проще и удобнее – она просто “заставит” (мягко, по-женски при помощи тонких манипуляций) парня влезть в шкуру ее идеала (или идеала ее мамы, если речь идет о знакомстве с родителями).

Может быть, вы помните, как в фильме “Покровские ворота” девушка главного героя “готовит” его к встрече с родителями: “Вот держи! Мама любит духи “Красная Москва” – подаришь ей!”

Заботиться ли она в этот момент о нем, своем любимом?

На первый взгляд, кажется, что да. Он с ее помощью легко понравится ее родителям, значит, в итоге, получит одобрение как будущий муж. Что, естественно, осчастливит его, раз он ее любит.

Но так ли это на самом деле?

Снимем первый слой. Она заботится, в первую очередь, о себе. Раз ей не все равно, как он одевается, значит она, находясь с ним рядом, временами испытывает неудобство или неловкость, может быть даже, стесняется его. Именно от этого чувства она и старается избавиться, когда вносит коррективы во внешний облик любимого.

А вот и второй слой: для кого родители девушки являются значимыми людьми? Для девушки или ее парня? Это ведь она прожила с ними всю жизнь, а он увидит их впервые. И он собирается жениться не на них, а на ней. Ему вообще не так и важно, понравится ли он им. И даже если ему заранее сказать, что понравится при таких-то и таких-то условиях, готов ли он будет всю жизнь притворяться, чтобы нравиться этим пока еще совсем посторонним людям?

Напротив, если он не понравится – это проверка на крепость любви его подруги. Любит ли она его достаточно сильно, уверена ли она в нем настолько, что готова быть с ним, даже, если родители против?

И снова возникает вопрос: о ком заботится девушка?

Конечно же, о своем душевном спокойствии. Она хочет, чтобы все прошло гладко. Чтобы не возник конфликт, когда ей придется выбирать: послушаться родителей – значимых для себя людей, которые ее вырастили, или послушаться своих чувств и доверять человеку, о существовании которого она совсем недавно не знала, но которого полюбила на столько, что готова прожить с ним жизнь.

Пример приведен на поведении девушки, хотя аналогичная ситуация встречается не менее часто, когда парень “перекраивает” свою подругу.

Вспомните случаи, когда вы поступали так со своими любимыми? Когда так поступали с вами?

Марина Гинтер
Образ Жизни

Продолжение: Дети и родители. Что движет родителями при воспитании детей?

Один из моментов, который помогает многим людям ощущать себя в семье счастливым – это знать и чувствовать, что тебя понимают, поддерживают и откликаются на твои просьбы.

Это возможно, когда в семье живет единство и взаимопонимание.

Как настроить взаимоотношения в семье так, чтобы получилась действительно единая семья, а не люди-одиночки под одной крышей?

Чаще всего, это непросто. Потому что многие из нас выросли в семьях, где видели пример сосуществования одиночек. Людей с разными интересами, разным кругом общения, которых связывают только общие дети и общий быт. И именно эту модель неосознанно мы привносим в свою новообразовавшуюся семью. И даже в тех семьях, где есть общность интересов, может не быть “единства”. Однако, при желании, шансы есть у каждого из нас.

На то, чтобы понять “принцип единства” ( с многократных терпеливых подсказок мужа словом и делом), и начать применять его, у меня ушло почти два года. В итоге я  заметила, как после непростого периода вновь начала обретать уверенность и душевное равновесие, а отношения в семье становились все лучше и лучше.

Чем отличаются “одиночки” в семье от семейного человека?

Принципиальное отличие в том, что “одиночка ” тянет одеяло на себя, “считается”, “торгуется”. Одиночка боится иметь больше обязанностей, чем его супруг, ищет виноватых при возникших проблемах, выясняет отношения, ставит свои интересы выше общих или вынужденно подчиняется общим, но глубоко внутри копит недовольство или обиду.

В таких семьях будут разборки по бытовым поводам: кому выносить мусор, вести ребенка в детский сад, куда поехать отдыхать, кто больше денег заработал, а кто больше потратил, чьи родители более значимы, и кто вообще кому чего должен.

Когда хотя бы в одном из супругов есть чувство единства, и он не только
реализует его на деле, но и помогает другому понять важность этого принципа, вышеуказанные проблемы или не возникают или решаются сами собой.

В такой семье каждый живет не потому, что есть штамп в паспорте и не потому что он должен, а потому что хочет жить рядом именно с этим человеком. И сделать для другого  или для семьи ему нетрудно или в радость.  Тогда нет никакой дележки, нет поводов для ссор, упреков и обвинений.

Супруги в такой семье замечают особенности поведения друг друга и даже
иногда “помогают” другому выполнять их просьбы.

Простенький бытовой пример:

Зная, что муж готов  заменить розетки, но он просто о такой мелочи может и не вспомнить годами, жена кладет купленные розетки так, чтобы они попадались мужу на глаза. И перестает по этому поводу переживать.

И однажды приходит день, когда совпадают “время, место, обстоятельства” и муж сам без напоминаний берется за работу.

Что надо жене, чтобы ее желание исполнилось?
Наблюдательность (понять, что мешает мужу сделать), доверие (если отношения хорошие, то она знает, что ему это сделать для семьи не трудно и она доверяет ему в том, что сделает по собственной инициативе, без напоминаний), терпение (это может произойти или завтра, или через неделю, или к концу месяца).

В семье одиночек жена или вставит розетки сама (или наймет электрика без согласия мужа) или запилит мужа до такой степени, что они несколько раз поругаются. Дело будет сделано, но отношение друг к другу серьезно подпортится.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал единство с другим человеком. И тогда ему было легко и радостно сделать что-то для другого. Вспомните когда это было, и как вы себя при этом чувствовали?

Вы можете наблюдая за собой заметить, когда в вас есть порыв к единению, а когда к отчуждению. И дальше есть шанс действовать осознанно – выбрать то или другое. Если хотите с этим человеком продолжать отношения, то выбрать “единение” не только правильно, но выгодно.

Марина Гинтер

Образ Жизни

Чтобы гармонизировать свою жизнь с ритмами природы, пользуйтесь лунным календарем. Уникальный подробный календарь “Ритмы Жизни” поможет выбрать:

• хорошие дни знакомства и для романтического свидания
• лучший день для свадьбы
• благоприятный день для зачатия ребенка
• удачный период для семейных праздников
• благоприятный момент для восстановления отношений

Из “Ритмов Жизни” вы узнаете так же, когда особенно важно уделить внимание близким, лучшие периоды для изучения своих корней и семейных традиций, когда особенно важно избегать ссор и сдерживать негативные эмоции.

Чтобы скачать бесплатную презентационную версию электронного лунного календаря “Ритмы Жизни”, подпишитесь на бесплатный ознакомительный курс:

Когда человек влюбляется, он, словно умирает и рождается заново. Он вырос из родительской семьи и остался один. Он стоит на пороге будущего и ощущает свое одиночество. С приходом любви человек  перестает мыслить себя как отдельную единицу, он уже не один – он в паре. В его жизнь вместе с объектом любви врывается новый мир – его любимая, ее семья, ее друзья. Мир переворачивается с ног на голову. То, что было важно вчера, способно мгновенно обесцениться. То, что казалось малозначительным, вдруг обретает невероятную важность.

Примерно то же самое происходит, когда человек приближается к смерти. Должна ли она наступить от старости или оттого, что жизни человека кто-то угрожает, не столь важно. В его сознании происходят примерно такие же процессы, как при обретении любви – происходит мгновенная переоценка ценностей. Он может начать ценить то, что раньше не замечал – например, восход солнца или улыбку близкого человека. И может осознать бессмысленность и сиюминутность того, на что потратил всю жизнь – например, успех в карьере или любовные победы.

И если любовь дает надежду на объединение, то приближение смерти отнимает ее.

И чтобы обрести надежду на единение в любви или убежать от одиночества? и избежать страха бесконечного одиночества, которое обещает смерть, человек совершает самые невероятные поступки.

Вряд ли понимая, что и в том и другом случае им движет СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА.

Что такое электронная книга, знает, наверное, каждый пользователь Интернета. Каждый из нас хотя бы раз попадал на страницы сайтов с броскими заголовками электронных книг, предлагающих помощь в заработке денег через Интернет.

На этом фоне «электронная книга» воспринимается только, как инструмент. Но предлагаю вспомнить, в чем же значимость и ценность книги самой по себе? Ведь электронная книга – это всего лишь в чем-то более удобная разновидность КНИГИ.

Привычной для нас бумажной книги в переплете, которую каждый знает с детства. За свою жизнь мы прочитали сотни, а кто-то тысячи книг. И открывали мы их не для того, чтобы научиться делать такие же книги и зарабатывать на них деньги. Нет. Книга имеет ценность сама по себе.

Хорошая книга помогает что-то новое узнать и понять о мире, о себе, о жизни. Книга заставляет задуматься. Она развлекает. Она показывает незнакомые грани жизни.

Книга – это целый мир, созданный автором. И проникая в этот мир, мы проникаем в душу его создателя. И, если книга стоящая, это делает нас духовно богаче и лучше. Не важно художественная это книга или обучающая – она просто обязана быть глубокой по содержанию и иметь свое лицо.

Интернет позволяет сегодня получить доступ к огромному количеству книг. Но часто хорошие по содержанию, действительно стоящие книги, представлены в весьма неудобном виде – в виде текстовых файлов, собранных кучей в электронных библиотеках. Наряду с этим существует огромное количество книг-пустышек, «обернутых» в красивые и удобные «фантики» сверстанных электронных книг, изготовленных при помощи специальных программ-компиляторов.

Очень хочется, чтобы это противостояние со временем становилось меньше. Чтобы стоящие книги были облечены в привлекательную форму. А красиво оформленные однодневки – наполнялись глубоким содержанием.

Почти четыре года назад, я написала книгу «Стать счастливым легко!» я писала ее по главам, каждая из которых выходила отдельным выпуском электронной рассылки. Для многих эта книга стала настоящим подарком.

Я и не знала тогда, что многие люди отчаялись встретить свою вторую половинку и разуверились в том, что можно создать по-настоящему счастливую семью. Кому-то эта книга помогла по новому взглянуть на себя, кому-то придала оптимизма. А некоторых даже побудила к решительным действиям в создании своего счастья.

Я очень люблю ее перечитывать и удивляюсь тому, настолько книга получилась глубокой. Она побуждает к размышлению, хотя и написана в легкой художественной форме. Читается на одном дыхании.

Книга помогает увидеть на примере сказочной истории знакомства и любви двух обычных людей, что счастье в любви – это реальность. Реальность доступная каждому.

Перечитывая ее, я каждый раз испытываю небывалый прилив энергии, ощущаю радость и яркость жизни. И что удивительно, даже моя мама (кто не знает, насколько сложно добиться, чтобы твои заслуги признали близкие люди) пару раз говорила мне: «Почаще перечитывай свою книгу».

Я вновь перечитывала и дополняла ее почти три года. Время оказалось хорошим советчиком и экспертом. Мыслям была предана большая четкость, выводы были переосмыслены, добавлены фотографии.

Через 4 года я поняла, что готова выложить книгу «Стать счастливым легко!» в открытый доступ. Она действительно достойна того, чтобы ее прочитали не только подписчики моей одноименной рассылки.

Мысли и идеи, представленные в ней выдержали испытание временем.

К тому же за это время нам хотелось найти хорошую программу для верстки электронных книг, которая позволила бы создать достойную оправу первому бриллианту моего творчества. Я прочитала много электронных книг (в основном книги представлены в форматах EXE или PDF) и мне всегда хотелось найти какую-то другую форму для своей книгу.

И наконец-то это случилось. Мы нашли программу SmartPub, которая позволяет легко создавать удобные и красивые электронные книги. Программы понравилась нам, что мы ее купили. Наверняка многие знакомы с чувством, которое мешает платить деньги в Интернете, когда вокруг представлено огромное множество бесплатных аналогов. Но, когда находишь что-то действительно стоящее, за это не жаль отдать деньги. Тем более, когда понимаешь, что это позволит тебе выйти на новый уровень. На днях мы получили письмо от автора программы SmartPub, в котором он объявил о том, что в связи в значимым событием в его жизни – свадьбой, программа продается со скидкой 30%.

Мне очень понравилось такое сочетание: моя книга – о счастье, скидка – в честь свадьбы. Поэтому я решила поделиться с вами этой замечательной возможностью – приобрести хороший продукт с существенной скидкой. Программа действительно толковая, поэтому, как минимум посмотрите. Скидка действует до 15 июля.

Что электронная книга, сверстанная в этой программе, замечательно выглядит и удобно читается, вы убедитесь, скачав мою обновленную книгу «Стать счастливым легко!» В книге появились новые главы и замечательные фотографии. Я предлагаю Вам скачать книгу прямо сейчас. Думаю, что это будет моя единственная бесплатная художественная книга, все последующие будут продаваться. Поэтому воспользуйтесь шансом.

Марина Гинтер

http://marina.ginter.ru

Семья в России в жутком кризисе – 50% образовавшихся семей заканчивают разводом.

Почему это происходит?

Чтобы разобраться в причинах, нам придется сорвать завесу с тайны. С тайны страшной и запретной. Запретной, потому что ни один человек не признается себе честно, что им движет, когда он решает создать семью.

Каждый человек хочет быть счастливым.

И как ни крути в основе создания семьи – “эгоистичное” стремление мужчины и женщины к счастью. Именно, эгоистичное. То есть каждый хочет счастья для себя. И мало задумывается, что же понимает под счастьем его будущий супруг. Можете с этим спорить, возмущаться.  Но лучше будьте честны сами с собой. Ничто не получается так легко, и не стоит нам так дорого, как самообман.

Мужчины и женщины, создающие семью, неосознанно полагают, что сам факт создания семьи сделает их – счастливее. И идут на это только ради собственного счастья, из эгоистических побуждений.

Так почему же тогда, если оба стремятся к счастью, мужчина и женщина приходят к непониманию и разводу? А давайте посмотрим, что каждый из них  понимает под счастьем в семье?

Почему женщина хочет замуж? Во-первых, девочки, воспитанные на сказках мечтают получить принца, который решит все их проблемы, т.е. свадьба для многих женщин кажется билетом в сказку. И начинается все действительно так.

Юную красавицу приглашают на свидания, дарят цветы, конфеты и развлечения. Через какое-то время ухаживаний она получает возможность дефилировать в прекрасном белом платье, быть в центре внимания на свадьбе. Замужество поднимает статус (замужняя женщина по статусу НАМНОГО выше, чем “старая дева”). Женщина рожает детей, чем выполняет свое биологическое предназначение. В муже она часто обретает опору и защиту. Сказка стала реальностью.

Но этого недостаточно!

Женщина хочет непрерывную сказку. А что получает? Готовку, уборку, стирку, пеленки, усталость от детей, недовольство, ревность или измены мужа, мало денег или (когда денег много) “мало мужа” (он редко проводит время в семье), и мало уделяет ей внимание. Она хочет блистать, хочет быть в центре внимания, а вместо этого становится прислугой и нянькой детям и мужу, и иногда еще и “рабочей лошадкой”, обеспечивающей семью.

Для женщины брак – это как сказка “Золушка” наоборот: сначала великолепная принцесса на праздничном балу, а потом  птичка в золотой клетке или занюханная падчерица.

У мужчин причиной к регистрации брака является чаще всего  – беременность подруги. На другого может влиять страх потерять ту, что давно “обхаживал”, если на горизонте появился конкурент. Третьего мужчину посещает понимание “надо или жениться или расходиться”.  Четвертый может жениться просто потому что “так принято” и “все так делают”.

То есть, в основном, мужчина женится  под давлением внешних обстоятельств. Как правило, у мужчин нет мотивации и желания для официальной регистрации отношений. Для большинства  мужчин событие, которое женщины воспринимают, как желанное (быть в центре внимания в день свадьбы) – негативное.  Мужчины нервничают и  в период ухаживаний, и на свадьбе, боясь показаться смешными, ударить в грязь лицом. Им не нравится, что на эти глупости надо тратить кучу денег. И еще больше они боятся из-за регистрации отношений потерять свободу. Но мужчины идут на это, потому что в семье хотят получать определенные удобства: регулярный секс, вкусную еду, чистоту в доме, развлечение, продолжение рода, возможность кем-то командовать, внимание и заботу.

Мужчина хочет удобства. А что получает? Истерики и скандалы по поводу разбросанных носок, маленького заработка, слишком частых встреч с друзьями за пивом. Отказы в половой близости. И жалобы на “мало внимания”. Ревность. Не признающих его авторитет детей. Полуфабрикаты вместо любимого борща. Ощущение, что он пашет, а все улетает как в “бездонную бочку”. Его свободу отнимают по капле и постепенно превращают в  “подкаблучника”.

Для мужчины брак – это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказывается толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.

Вам кажется этот взгляд циничным? К сожалению, он реалистичен.

И в том, что так происходит виноваты и мужчины, и женщины САМИ. Не обстоятельства и не “злодейка-судьба”. Все это с собой мы делаем сами. И это прекрасно, потому что мы сами можем это изменить, а то и не допустить.

На этом месте мы предполагаем возмущенные крики тех, кто женился по горячей влюбленности или пылкой страсти. Вами, конечно же, двигало желание как можно больше времени проводить друг с другом, провести вместе всю жизнь. Вас вели чувства. Нам это знакомо.

И вам в чем-то легче. Любовь многое сглаживает. Проблема в том, что пары, женившиеся по сильной взаимной любви, все равно не застрахованы от развода. И все вышеперечисленные мотивы на них тоже действуют, просто чувства сильнее и имеют яркое выражение, сконцентрированное на этом конкретном человеке. И ваша радость – она же и ваша беда. Вы начинаете сравнивать всю последующую жизнь с этим “ярким” фрагментом, когда ваши сердца бились в унисон. И сравнение часто  не в пользу настоящего.

Через какое-то время нежные чувства гаснут, если их не подпитывать.  Как мудро отметил Халиль Джебран: “Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает”. И пылкие “когда-то друг в друга влюбленные”  не менее пылко влюбляются в кого-то на стороне. Их снова ведут чувства и они образуют новую семью или живут параллельно на две семьи. Потому что ищут повторения “нежной страсти”.

Не возмущайтесь! У вас конечно же, получится избежать разочарования, а с нашими  рекомендациями сделать это будет проще.

Все, для кого важна семья, читайте дальше внимательно.

Когда вы начнете регулярно выполнять простые действия, вы станете помогать себе сохранить семью.

Если Вы внимательно прочитали текст выше, то заметили, что у мужчины и женщины разные цели и разные ожидания от брака.

И что делать дальше, когда их цели достигнуты, они, чаще всего, не знают.

Никто из молодых, образовавших пару, не занимается тем, чтобы семью создавать.

Создавать долгосрочный союз людей, любящих, понимающих друг друга, хранящих друг другу верность (не только физическую), помогающих друг другу, интересных друг другу всю жизнь, идущих к одной цели.

А то, чем не занимаются, чему не уделяют внимание  – неизбежно умирает, разваливается. Дом ветшает, растения вянут,  любовь умирает, люди отдаляются друг от друга, семья разваливается.

К чему приходят семья, которая не занимается СОЗИДАНИЕМ семьи?

• К разводу быстрому или медленному – при первых трудностях или из-за измены одного из супругов.

• К унылому сосуществованию рядом чужих людей, которые живут вместе из-за детей; бессознательно по привычке или сознательно потому что так им удобно.

И у первого, и у второго варианта причина одна: в этой семье никогда не было СЕМЬИ. Просто жили рядом два чужих случайно оказавшихся вместе человека, сведенные вместе обстоятельствами.

Что значит заниматься созданием, построением семья?

• Находить общие взгляды, цели, интересы

• Достигать общих целей, совершать к взаимному удовольствию много общих действий

• Делать все, чтобы общих целей и общих интересов стало как можно больше, чтобы они  затрагивали разнообразные сферы жизни.

Заметили ли Вы, что ключевыми словами в этих фразах являются глаголы: находить, достигать, делать? То есть создание семьи – это работа, действие, труд, делание.

Как и зачем “Находить
общие взгляды, цели, интересы”?

Метко отражает реальность афоризм Дон-Аминдо: “Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков”.

И то, что это так, любой из вас поймет, достаточно вспомнить конфликты из-за того, кто сегодня моет посуду, выносит мусор, кто тратит больше денег, кому гулять с ребенком или чьи друзья важнее. Есть что-то важное в вашей семье, что делает все вышеперечисленные поводы для ссор малозначительными?

Проведите диагностику семьи, искренне ответив на вопросы:

• Сколько у вас совместных интересов?

• Есть ли у вас совпадение во взглядах на мир, на образование и воспитание детей?

• Есть общие друзья?

• Совпадает хобби?

• Любите ли вы один вид спорта?

• Работаете ли вы в одной сфере деятельности?

• Интересны ли вам книги, которые рекомендует супруг?

Или общие интересы ограничены совместными детьми, ведением общего хозяйства и посещением в праздники друзей и родственников?

Не достаточно ответить просто “да” или “нет”. Распечатайте этот лист, прочитайте его вместе с супругом, обсудите и проясните ваши взгляды на эти вопросы. Найдите дополнительные вопросы, которые значимы для вас. Поговорите друг с другом, выбрав для этого подходящее время.

Что значит “Достигать общих целей,
совершать общие действия”?

“Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении” –  Антуан де Сент-Экзюпери.

 От того, сколько общего у вас в действиях, зависит несказанно много. Ответьте на вопросы:

• Работаете ли вы вместе?

• Часто встречаетесь за обеденным столом?

• Вместе гуляете?

• Готовите вместе пищу?

• Делаете ремонт?

• Ухаживаете за дачей?

• Вместе выбираете и смотрите фильмы?

• Вместе совершаете покупки?

• Помогаете друг другу советом и делом?

• Принимаете вместе ванну?

• Проводите вместе отпуск?

• Участвуете ли оба в воспитании детей?

• Вкладываетесь ли оба в будущее? Например, зарабатываете на постройку дома?

• Придерживаетесь ли оба каких-то принципов? Например, оба не пьете алкоголь, правильно питаетесь, думаете о благополучии семьи прежде личных интересов?

А сейчас самое важное. Важно не действия сами по себе (не важно, что именно делать – картошку копать или гулять по парку за ручку), а то с каким чувством они делаются. Важно научиться не просто совершать эти действия, а наблюдать, замечать, анализировать свои ощущения. Если вам и вашему супругу приятно делать это из удовольствия “делать вместе”, “быть рядом”, то вы на правильном пути. Внутренне чувство, которое человек испытывает при совершении каких-то действий, играет важнейшую роль. Оно определяет  отношение человека к самому действию, к партнеру, с которым совершается действие, и к результату усилий.

Если что-то делается по привычке, по принуждению или ради выгоды/награды, то эти действия не обогащают внутренний мир человека, не делают его счастливее. И сами понимаете, что если вы “принуждаете” супруга делать вместе ремонт, то он смиряется, но это не прибавляет ему добрых чувств к вам . Здесь важно найти совместный интерес, совместное удовольствие, общую пользу, которые перевесят неудобства.

Действия, особенно действия на грани “приятно” – “всё равно”, “неприятно” – “без разницы”, “легко” – “сложно” помогают обнаружить в себе чувства и ощущения, рассказать о них и сравнить свои ощущения с ощущениями партнера.

Без действий у вас просто не получиться ничего заметить. Именно тогда, когда вы начнете совершать простые не совсем привычные для вас действия, исходя не только из своего удобства, вы очень много узнаете о себе, о своем отношении к супругу, о своем реальном отношении к семье.

Вы удивитесь, но когда вас увлечет это занятие, то вы сможете заметить, что вы, оказывается, постоянно совершаете действия, которые несут вам сиюминутную выгоду и удобство, но самым негативным образом скажутся на вас и вашей семье в будущем. Вы узнаете, как вы ежедневно рубите сук, на котором сидите (рушите свою семью) и поймете, что делать, чтобы обернуть этот процесс вспять.

Что делать, чтобы общих целей
и интересов стало больше?

Ставить цели. Находить и пробуждать новые интересы, развиваться, двигаться, действовать. Вы обратили внимание? Снова глаголы. Жизнь – это действие. Семья – это образ жизни, основанный не только на чувствах, но и на действии.

Вы ведь не можете зачать ребенка, если будете платонически любить друг друга на расстоянии, смотреть друг на друга влюбленными глазами, целовать друг друга не переходя границ приличия? Для создания новой жизни надо сделать больше.

И для того, чтобы создать семью, недостаточно поставить штамп в паспорте и начать жить в одном жилище. И даже ребенка родить недостаточно. Надо делать больше.

Начните с простого. Делайте чаще что-то вместе. Не по принуждению, а к взаимному удовольствию.

Сложно ли вместе завтракать и ужинать?

Конечно кто-то скажет, что обстоятельства таковы, что это невозможно: один в одно время приходит с работы, другой в другое. И встаете вы в разное время, верно?

Хорошо, а как насчет совместных завтраков, обедов и ужинов в выходные? Опять не получается? У вас, конечно же, разные планы на выходные?

Ну что ж… Вернитесь к середине статьи и прочитайте еще раз, что происходит с теми семьями, которые не занимаются созиданием семьи. И не говорите потом, что мы вас не предупреждали. Есть хорошая фраза: “Кто хочет – тот ищет возможности, кто не хочет – ищет причины”.

Есть еще более простое действие, чем совместная еда. Распечатайте эту статью. Дайте почитать супругу. Дайте так, чтобы он/она захотели ее прочитать. А потом обсудите ее, какие чувства она вызвала у вас? Какие действия вы готовы совершать ради себя и своей семьи уже сейчас?

А мы ждем от вас отзывов, ведь если люди совместно думают над одной темой, то решения находятся быстрее.

Дмитрий и Марина Гинтеры
www.ginter.ru
http://marina.ginter.ru