ПИСЬМО:

Доброго вам времени суток!! После смерти мужа были 2 гражданских брака, все браки были сложными.. Первый муж выпивал, но деньги зарабатывал… детей и меня любил… Второй (отставку дала ему я)выпивал, денег не зарабатывал, гулял, детей терпел….третий (ушел сам)не пил, не гулял, деньги зарабатывал(но тратил больше на себя), хотел, чтобы я кроме дома нигде больше не бывала и ничего кроме него не видала, детей не любит…..

ВОПРОС: Выйду я замуж за порядочного мужчину?? И есть у меня такая возможность вообще??? И каких знаков рождения мне подходят больше всего???

p.s. мужчин, которые хотели бы со мной встречаться, в моем окружении как не было так и нет…

Сразу определю свою позицию. Я не из тех, кто считает, что существует какой-то рок, который давлеет над личным счастьем человека. Я уверена, что если “несчастная” по жизни женщина, которой “не везет” с мужчинами, возьмётся за ум, то любой рок она сможет переломить.

Что для этого надо?

• взглянуть на себя свежим взглядом,

• осознать допущенные в прошлых отношениях ошибки (для начала признать, что Вы их допускали)

• сказать себе “Я буду счастлива”

• засучить рукава и начать трудиться. Да! Да! Именно трудиться. Не для того, чтобы зарабатывать деньги или содержать дом в чистоте, а для того, чтобы создавать счастливые отношения.

Я начну отвечать на вопросы с конца. Я не знаю, каких знаков Вам подходят мужчины – это не мой профиль.

Но самое главное: я не отрицаю, что совместимость по знакам имеет значение, но считаю, что не первостепенное. И даже не третьестепенное.

А вот вопрос: Есть ли у Вас такая возможность выйти замуж?  – главный. Мой ответ: Если захотите, то выйдете. ВСЁ зависит от Вас. От ваших мыслей, от Ваших действий.

Но важен даже не сам факт – выйдете ли замуж? Важнее: сумеете ли Вы построить счастливые отношения? И это зависит только от Вас и от Вашего избранника (а  правильно ли Вы его выберите, зависит опять же от Вас).

Сейчас идёт последняя фаза Луны – это период подведения итогов и “работы над ошибками”.

• Вспомните, что было в отношениях с мужчинами хорошего?
• Подумайте, что Вы делали не так? Как Вы своим поведением повлияли на то, что первый муж пил, а третий “сам ушёл”?
• Проанализируйте, что именно Вас привлекло  в этих мужчинах? Почему Вы решили связать с ними свою жизнь?
• Вспомните моменты, когда Вы были счастливы
• Подумайте, что Вы больше всего ненавидели в отношениях?
• Вспомните мотивы, которые толкали Вас связать жизнь с мужчиной? Всегда ли это была любовь? А может только желание иметь рядом защитника  кормильца?
• Было ли основным стимулом сексуальное или материальное влечение или Вам эти мужчины нравились, еще  и как люди, как друзья?
• Были ли ваши отношения дружескими, уважительными? Было ли Вам с ними интересно, весело, легко?
• Много ли у вас было общих интересов и тем для разговоров?
• Подумайте для чего Вам вообще нужны отношения? Что Вы чувствуете, произнося слова “семья”, “муж”?
• Чего Вы вообще хотите от жизни? Что для Вас – счастье?

Период с 27 по 30 июня – благоприятное время для того, чтобы работать с прошлым и извлекать из него уроки.

Если у Вас что-то не ладится в жизни, задумайтесь о прошлом. Это поможет Вам построить надежный фундамент для лучшего будущего. Чтобы не впасть в депрессию, обязательно найдите и то, что Вы делали правильно, в чём Вы сильны.

Для чего это надо? Во-первых, Вы начнёте лучше понимать себя, свои желания и предпочтения. Благодаря такому анализу, Вы сможете понять, чего именно Вы хотите от отношений и какого мужчину Вы хотите рядом видеть.

Если Вы просто подумаете, что Вы хотите такого-то мужчину, например: обеспеченного, непьющего, любящего детей…

То это будут просто не связанные с реальностью мечты, из разряда: А неплохо было бы слетать на Луну, а если не получится, то не больно то и хотелось.

А если Вы проведётё серьезный анализ ВАШЕГО ПРОШЛОГО ОПЫТА, то поймёте, например, что непьющего и негулящего Вы сами “вытолкали из жизни” какими-то своими действиями, например, потому что он ограничивал Вашу свободу “хотел, чтобы я кроме дома нигде больше не бывала и ничего кроме него не видала”. Так нужен ли Вам не гуляющий? Или Вам важнее, чтобы на Вас тратил денег больше, чем на себя?

Вы много еще чего поймёте, если подойдёте к вопросу серьезно. Ведь самое главное – не врать себе.

Не надо красивых шаблонов и общепринятых ценностей. Жизнь, она Ваша – Ваша личная.

И только ВЫ можете определить, что в ней должно быть, чтобы Вы чувствовали себя счастливой. Если будете честны с собой.

Тогда Вы сможете выстроить Вашу шкалу жизненных ценностей. И сможете понять, какой нужен мужчина, чтобы Ваши ценности не ущемлялись.

Когда я вспоминаю отношения с мужчинами до замужества, то понимаю, что в тех отношениях счастья быть не могло, даже, если бы мужчина был “идеальный”.

Потому что в 80% случаев я сама своими неправильными мыслями и неверным поведением постоянно разрушала отношения. К сожалению, большинство людей именно так и делает, потому что никто их не учил, как быть счастливыми и как строить счастливую семью.

Мы с мужем поняли, что создавать отношения и строить счастливую семью – это труд. И семья этого каждый год только крепче. Если Вы готовы трудиться на этом поле – то урожай будет богатый. Надеюсь, что Вам поможет наша статья “Свадьба – полпути к разводу?”

Буду рада, если после “работы над ошибками” Вы пришлёте письмо, которое поможет нам с Вами вместе двигаться дальше.

Продолжение следует…

Узнайте из “Ритмов Жизни”:

• когда мечтать, чтобы привлечь в свою жизнь любимого мужчину
• благоприятное время для знакомств и романтических свиданий
• когда легче помириться и восстанавливать отношения после ссоры
• в какие дни надо обязательно уделить время семье и дому

Оформить подписку на “Ритмы Жизни”

Написать письмо

Остановилась… Задумалась…

Всего пару-тройку лет назад я бы ее не поняла. Спорила бы и считала несуразицей.

Часто нам кажется, что мы уникальны. Но когда начинаешь всерьез разбираться, на проверку оказывается, что мыслишь шаблонно, действуешь по принципу “стимул-реакция” и живешь, как все, в стаде. Как можно быть собой, когда являешься всего лишь “копией”, “клоном”, “продуктом системы”?

И только, когда хоть немного вырываешься из замкнутого круга-колеса, по которому бегают миллиарды двуногих “белок”, живущих на планете Земля… Начинаешь понимать значение слов “надо сначала кем-то стать”.

Вырваться из стада сложно. Более того, кажется, что вырвался, а на самом деле только прошел первый уровень… А сколько их?…
Вырвешься, а иногда хочется обратно… потому что там проще… если не думать о том, что кормят и поят только для того, чтобы однажды повести на убой.

Марина Гинтер

Образ Жизни

Ведь именно славянские знания, рожденные нашей культурой и проросшие на этой земле, имеют для нас самую большую силу и наиболее гармоничны для русских женщин.

И вот знакомые прислали информацию об одной замечательной возможности побывать на семинаре “Обретение женской силы”. Я бы обязательно посетила этот семинар, если бы была возможность. И потому и решила поделиться информацией с вами. У кого есть возможность посетить семинар, буду рада прочитать потом ваши отзывы нас страницах этого сайта.

Марина Гинтер

Приглашаем в сказочный мир древнего ведовства наших предков, кладезью народной мудрости, утраченной за последнее тысячелетие, когда веками подавлялось женское естество и женщина лишилась своей природной силы. И тогда наступила эпоха противостояния мужского и женского начал, смешались роли полов и нарушилась гармония мира…

Но в глубинной памяти каждого из нас есть тоненькая нить, которая хранит связь с Исконным. И сегодня знания наших предков приходят вновь в виде живой традиции, чтобы помочь современной женщине восстановить утерянную связь с Природой, с ритмами Луны и Земли, которые необходимы ей для рождения Новой жизни и жизни в Ладу с собой и миром. Сонастройка женского организма с лунным циклом дает возможность тонко чувствовать окружающее пространство, мужскую природу, быть свободной от страхов и негативных эмоций, наполняться радостью и  внутренней тишиной.

Погружение в древнесловенские таинства проявляет качества подлинной природы Женщины – изначальное состояние Ведуньи. Открывается истинный потенциал Женщины, дремлющий в ней: врожденная интуиция, мудрость, привлекательность, очарование. Открывается подлинное понимание своей роли женщины-берегини: хранительницы домашнего очага, хранительницы своей семьи,  хранительницы  устоев рода, хранительницы мира.

Возрождая утраченную связь с Природой, Луной-Денницей и Землей-Матушкой, женщина обретает ту силу, кою ищут мужчины и коя необходима ей для рождения здоровых, светлых и мудрых детей.

Древнесловенская Традиция «Нить Покона»

Покон Денницы – обретение женской силы

семинар-погружение

I уровень  -  «Берегиня»

Программа Погружения:

- постижение женской сути через правильное мировидение,

- раскрытие женской природы посредством:

• древнесловенских практик омоложения и укрепления здоровья;
• древнего искусства женской самозащиты «Велесовы космы», которое  позволяет достичь раскрепощения, пластики, стать плавной и текучей подобно воде;
• умения создавать пространство внутри и вокруг своего дома и выстраивать обережный круг для защиты от негативного влияния;
• сонастройки женского организма с ритмами Луны и Земли;
• таинства приготовления пищи.

Место проведения: Алтай

Время: 5-12 июня 2009

Ведущий:        Власий /Хранитель/            г. Санкт-Петербург.

Погружения подобного уровня являются  эксклюзивными, проводятся  в определенное время и не более чем один раз в год. Круг  участниц ограничен!

С собой иметь:

1.       Длинную (до щиколоток) расклешенную юбку (сарафан, платье) Приветствуется  одежда в народном стиле (сарафаны, рубахи). Иметь с собой шаль или большой платок (например, павлово-посадский).

2.       Маленький  женский платочек.

3.       Одежду для занятий гимнастикой (лучше свободную, не в обтяжку).

4.       Спортивный коврик

5.       Теплую одежду и  удобную обувь для  занятий на улице и в лесу у костра

6.       Три клубка шерсти: белая, черная, красная (величиной с большое яблоко).

7.       Деревянный гребень или расческа

8.       Толстую тетрадь и ручки (видеосъемка и аудиозапись занятий не разрешаются) Фото- и видеосъемка – в свободное время.

Во время погружения воспрещается:

?       надевать джинсы и брюки, а также колготки или синтетические чулки

?       пользоваться сотовым телефоном

?       пользоваться декоративной косметикой

Контактный телефон:          8-913-916-54-24 Любовь (Новосибирск).

Написать письмо

Стоимость семинара – 17 тыс. руб.

При регистрации до 29 мая – 15 тыс. руб. (предоплата – 7 тыс. руб).

Бела, Бела КУДЕЛЬ
КИСЕЛЬНЫ БЕРЕГА,
Сучится Нить, Сучится Нить
На все сие Воля Твоя!

Мати Великого Рока
Дланями Пряжу Ты Сучишь,
Судьбы в Нити свивая
Мати Ты МаКошь, Наша Небесная Пряха!

Вот Колесо открутилось,
Пряжа сия готова,
Полно Злато Веретено
Для мира Яви готово!

А далее Коклюшками стуча,
За ткацким Станком сидит
Другая Богиня, Песнь сию напевает
ДЕННИЦОЙ зовется ОНА, то бишь Луной почитают.

Ткет  Свое Полотно, Нити вместе свивая,
То мою, то твою, судьбы соприкасает,
Кого вместе, кого врозь посылает.
И потому, Богиней переменчивой, в Мире Горнем Ее почитают!

Рассмотрим две сферы:

1) взаимоотношения влюбленных и
2) общение родителей и детей.

Влюбленная пара встречается какое-то время. Первые эмоции стихли. Радость и ощущение невероятного счастья, от того, что этот человек с тобой, слегка потускнели.

Страх потерять любимого сменился уверенностью в завтрашнем дне и построением далеко идущих планов. Влюбленные начинают перекраивать друг друга.

Девушка планирует познакомить своего любимого с подругами или даже родителями.

И однажды вдруг смотрит на него придирчиво-критическим взглядом. А понравится ли он?

Дальше рассуждения движутся примерно следующим образом:

- Парень-то он отличный, я его люблю, вроде бы все хорошо… Но что-то не так… Точно! Прикид не тот! Мой парень совершенно не умеет одеваться! Но это легко исправить.

Хотя на самом деле рассуждений-то никаких и нет, есть только набор ощущений и эмоций, из которых делаются выводы (большой вопрос правильные ли?)

И на основе этих выводов “влюбленная” принимается переделывать объект своей любви.

В лучшем случае, она поняв, какой стиль предпочитает ее друг, поможет с его согласия подобрать ему более стильные вещи или их удачное сочетание. Тогда можно сказать, что никакого насилия не происходит – человеку действительно помогают подчеркнуть при помощи одежды внешние достоинства.

В худшем случае, что происходит намного чаще, потому что это проще и удобнее – она просто “заставит” (мягко, по-женски при помощи тонких манипуляций) парня влезть в шкуру ее идеала (или идеала ее мамы, если речь идет о знакомстве с родителями).

Может быть, вы помните, как в фильме “Покровские ворота” девушка главного героя “готовит” его к встрече с родителями: “Вот держи! Мама любит духи “Красная Москва” – подаришь ей!”

Заботиться ли она в этот момент о нем, своем любимом?

На первый взгляд, кажется, что да. Он с ее помощью легко понравится ее родителям, значит, в итоге, получит одобрение как будущий муж. Что, естественно, осчастливит его, раз он ее любит.

Но так ли это на самом деле?

Снимем первый слой. Она заботится, в первую очередь, о себе. Раз ей не все равно, как он одевается, значит она, находясь с ним рядом, временами испытывает неудобство или неловкость, может быть даже, стесняется его. Именно от этого чувства она и старается избавиться, когда вносит коррективы во внешний облик любимого.

А вот и второй слой: для кого родители девушки являются значимыми людьми? Для девушки или ее парня? Это ведь она прожила с ними всю жизнь, а он увидит их впервые. И он собирается жениться не на них, а на ней. Ему вообще не так и важно, понравится ли он им. И даже если ему заранее сказать, что понравится при таких-то и таких-то условиях, готов ли он будет всю жизнь притворяться, чтобы нравиться этим пока еще совсем посторонним людям?

Напротив, если он не понравится – это проверка на крепость любви его подруги. Любит ли она его достаточно сильно, уверена ли она в нем настолько, что готова быть с ним, даже, если родители против?

И снова возникает вопрос: о ком заботится девушка?

Конечно же, о своем душевном спокойствии. Она хочет, чтобы все прошло гладко. Чтобы не возник конфликт, когда ей придется выбирать: послушаться родителей – значимых для себя людей, которые ее вырастили, или послушаться своих чувств и доверять человеку, о существовании которого она совсем недавно не знала, но которого полюбила на столько, что готова прожить с ним жизнь.

Пример приведен на поведении девушки, хотя аналогичная ситуация встречается не менее часто, когда парень “перекраивает” свою подругу.

Вспомните случаи, когда вы поступали так со своими любимыми? Когда так поступали с вами?

Марина Гинтер
Образ Жизни

Продолжение: Дети и родители. Что движет родителями при воспитании детей?

Один из моментов, который помогает многим людям ощущать себя в семье счастливым – это знать и чувствовать, что тебя понимают, поддерживают и откликаются на твои просьбы.

Это возможно, когда в семье живет единство и взаимопонимание.

Как настроить взаимоотношения в семье так, чтобы получилась действительно единая семья, а не люди-одиночки под одной крышей?

Чаще всего, это непросто. Потому что многие из нас выросли в семьях, где видели пример сосуществования одиночек. Людей с разными интересами, разным кругом общения, которых связывают только общие дети и общий быт. И именно эту модель неосознанно мы привносим в свою новообразовавшуюся семью. И даже в тех семьях, где есть общность интересов, может не быть “единства”. Однако, при желании, шансы есть у каждого из нас.

На то, чтобы понять “принцип единства” ( с многократных терпеливых подсказок мужа словом и делом), и начать применять его, у меня ушло почти два года. В итоге я  заметила, как после непростого периода вновь начала обретать уверенность и душевное равновесие, а отношения в семье становились все лучше и лучше.

Чем отличаются “одиночки” в семье от семейного человека?

Принципиальное отличие в том, что “одиночка ” тянет одеяло на себя, “считается”, “торгуется”. Одиночка боится иметь больше обязанностей, чем его супруг, ищет виноватых при возникших проблемах, выясняет отношения, ставит свои интересы выше общих или вынужденно подчиняется общим, но глубоко внутри копит недовольство или обиду.

В таких семьях будут разборки по бытовым поводам: кому выносить мусор, вести ребенка в детский сад, куда поехать отдыхать, кто больше денег заработал, а кто больше потратил, чьи родители более значимы, и кто вообще кому чего должен.

Когда хотя бы в одном из супругов есть чувство единства, и он не только
реализует его на деле, но и помогает другому понять важность этого принципа, вышеуказанные проблемы или не возникают или решаются сами собой.

В такой семье каждый живет не потому, что есть штамп в паспорте и не потому что он должен, а потому что хочет жить рядом именно с этим человеком. И сделать для другого  или для семьи ему нетрудно или в радость.  Тогда нет никакой дележки, нет поводов для ссор, упреков и обвинений.

Супруги в такой семье замечают особенности поведения друг друга и даже
иногда “помогают” другому выполнять их просьбы.

Простенький бытовой пример:

Зная, что муж готов  заменить розетки, но он просто о такой мелочи может и не вспомнить годами, жена кладет купленные розетки так, чтобы они попадались мужу на глаза. И перестает по этому поводу переживать.

И однажды приходит день, когда совпадают “время, место, обстоятельства” и муж сам без напоминаний берется за работу.

Что надо жене, чтобы ее желание исполнилось?
Наблюдательность (понять, что мешает мужу сделать), доверие (если отношения хорошие, то она знает, что ему это сделать для семьи не трудно и она доверяет ему в том, что сделает по собственной инициативе, без напоминаний), терпение (это может произойти или завтра, или через неделю, или к концу месяца).

В семье одиночек жена или вставит розетки сама (или наймет электрика без согласия мужа) или запилит мужа до такой степени, что они несколько раз поругаются. Дело будет сделано, но отношение друг к другу серьезно подпортится.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал единство с другим человеком. И тогда ему было легко и радостно сделать что-то для другого. Вспомните когда это было, и как вы себя при этом чувствовали?

Вы можете наблюдая за собой заметить, когда в вас есть порыв к единению, а когда к отчуждению. И дальше есть шанс действовать осознанно – выбрать то или другое. Если хотите с этим человеком продолжать отношения, то выбрать “единение” не только правильно, но выгодно.

Марина Гинтер

Образ Жизни

Чтобы гармонизировать свою жизнь с ритмами природы, пользуйтесь лунным календарем. Уникальный подробный календарь “Ритмы Жизни” поможет выбрать:

• хорошие дни знакомства и для романтического свидания
• лучший день для свадьбы
• благоприятный день для зачатия ребенка
• удачный период для семейных праздников
• благоприятный момент для восстановления отношений

Из “Ритмов Жизни” вы узнаете так же, когда особенно важно уделить внимание близким, лучшие периоды для изучения своих корней и семейных традиций, когда особенно важно избегать ссор и сдерживать негативные эмоции.

Чтобы скачать бесплатную презентационную версию электронного лунного календаря “Ритмы Жизни”, подпишитесь на бесплатный ознакомительный курс:

Картина оказалась очень интересная.

Первое событие: знакомство с мужем – июль 2004 года

Новый лунный месяц начался 17 июля. Как раз в это время я была в дороге, ехала в Карелию на семинар. В поезде мне особо заняться было нечем, и потому я предавалась мечтам – раньше это было одно из моих самых любимых занятий.

Как раз 1 и 2 лунный дни рекомендуется стоить планы, мечтать, загадывать желания. И они реализуются без труда в этом же месяце.  Моей самой актуальной проблемой в тот момент были отношения с мужчиной, с которым не получалось и семью толком создать, и расстаться не получалось. Поэтому, я естественно,  мечтала о том, что мне встретится Прекрасный принц, с которым мы создадим счастливую семью. И это реализовалось (о чем повествует книга «Стать счастливым легко!») – 19 июля мы познакомились. Этот период совпал с растущей Луной, поэтому все, что наметилось в эти дни, реализовалось, несмотря на то, что на пути возникали препятствия – уж слишком крутыми были повороты в моей жизни.

Второе событие: знакомство будущего мужа с родителями

События происходили с позднего вечера  4 августа до ночи на 5 августа. Жаркие споры, противостояние, непонимание, не ночь – а пожар. Конфликт разгорался по нарастающей, и дошел до невероятных размеров. Причина конфликта: мое желание немедленно переехать к Диме в Новосибирск. В итоге отношения с родителями сильно обострились, мы уехали, так и не достигнув понимания. В книге «Стать счастливым легко!» события той ночи описаны в главах: «Знакомство с родителями», «Отчаянная попытка», «Что скрывают слова».

Вечером 4 августа начался 19-й лунный день, символом которого является «сеть» или «паук». Это день, который считается одним из самых неблагоприятных. Его называют сатанинским. В этот день очень тяжелая энергетика, отрицательно воздействующая на человека. В этот день нельзя ругаться, не стоит пытаться выяснять отношения – это приведет к тому, что они только сильнее обострятся. Надо сдерживать эмоции и избегать резких слов. В этот день происходят неприятные события и возникают различные проблемы. Именно так все и было.

Интересно  и то, что в этот день нельзя заключать договора, нельзя принимать никаких предложений. Нельзя давать запутать себя в сеть. У нас как-то интуитивно получилось отстоять свою позицию и не согласиться на уговоры.

Третье событие: регистрация брака

Когда мы решили официально зарегистрировать отношения, лунным календарем я ещё не была увлечена. Но уже понимала, что выбрать дату регистрации надо серьёзно, а не просто ткнув пальцем в любой день календаря.

Поэтому мы воспользовались вычислением даты по нумерологии, опираясь на данные славян-инглингов. Я высчитала не только день, но и точное время регистрации. Когда я недавно посмотрела, на какой лунный день выпала регистрация нашего брака – оказалось, что я выбрала идеальный для заключения брака 17 лунный день. Это день парных контактов, браки, заключенные в этот день, основаны на сексуальной гармонии между супругами. В этот день хорошо устраивать праздники, благоприятно праздновать свадьбу.

Ритмы Луны влияют на нас независимо от того, верим мы в это или нет. Так уж лучше владеть этой информацией, чтобы планы благополучно исполнялись, а мечты сбывались.

P.S.  Лунный календарь “Ритмы Жизни”

P.P.S. Книга “Стать счастливым легко!”

Вы думаете, что эти понятия – противоположны?

Напротив, одиночество – необходимая составляющая счастливой семьи! При условии правильного понимания «одиночества».

Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба – полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):

Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?

Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется – его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?

Но вывод делаете не верный – это вовсе «не обратная сторона медали»,  и вовсе не расплата за счастье вдвоем.

Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.

Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей  рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…

Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?

А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают  стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.

А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?

У меня есть один знакомый – замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.

Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли?  Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?

Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?

Конечно же,  это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.

Одиночество – это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.

Одиночество – это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.

Одиночество – это  познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.

Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни,  можно создать здоровые и счастливые отношения!

Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что  счастливые мужчина и женщина – это две половинки.

Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек – это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один – это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.

Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность, если каждый развивается, и каждый – интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.

Расскажу вам, как это было со мной.

У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!».

И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна – большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.

Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?

В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.

Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации.  Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.

Ну что ж такого вроде в этой ситуации?

Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.

Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.

Дальше – хуже.

Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе,  и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас  в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком.  И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за  иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!

Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.

Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе – не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня – огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты,  новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.

Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример – большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.

Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день,  когда я, например, голодаю. Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.

И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила – хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.

Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время – значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.

Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.

Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое.  Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество – это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве ( и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы  и это время тоже было счастливым.

P.S. Рекомендую дополнительно прочитать статьи (вместе с комментариями):

От чего зависит счастье?

Секрет счастья

P.P.S.  Появилась первая художественная иллюстрация к этой статье – рассказ “Его Величество Одиночество”.

Марина Гинтер
Образ Жизни

Что такое электронная книга, знает, наверное, каждый пользователь Интернета. Каждый из нас хотя бы раз попадал на страницы сайтов с броскими заголовками электронных книг, предлагающих помощь в заработке денег через Интернет.

На этом фоне «электронная книга» воспринимается только, как инструмент. Но предлагаю вспомнить, в чем же значимость и ценность книги самой по себе? Ведь электронная книга – это всего лишь в чем-то более удобная разновидность КНИГИ.

Привычной для нас бумажной книги в переплете, которую каждый знает с детства. За свою жизнь мы прочитали сотни, а кто-то тысячи книг. И открывали мы их не для того, чтобы научиться делать такие же книги и зарабатывать на них деньги. Нет. Книга имеет ценность сама по себе.

Хорошая книга помогает что-то новое узнать и понять о мире, о себе, о жизни. Книга заставляет задуматься. Она развлекает. Она показывает незнакомые грани жизни.

Книга – это целый мир, созданный автором. И проникая в этот мир, мы проникаем в душу его создателя. И, если книга стоящая, это делает нас духовно богаче и лучше. Не важно художественная это книга или обучающая – она просто обязана быть глубокой по содержанию и иметь свое лицо.

Интернет позволяет сегодня получить доступ к огромному количеству книг. Но часто хорошие по содержанию, действительно стоящие книги, представлены в весьма неудобном виде – в виде текстовых файлов, собранных кучей в электронных библиотеках. Наряду с этим существует огромное количество книг-пустышек, «обернутых» в красивые и удобные «фантики» сверстанных электронных книг, изготовленных при помощи специальных программ-компиляторов.

Очень хочется, чтобы это противостояние со временем становилось меньше. Чтобы стоящие книги были облечены в привлекательную форму. А красиво оформленные однодневки – наполнялись глубоким содержанием.

Почти четыре года назад, я написала книгу «Стать счастливым легко!» я писала ее по главам, каждая из которых выходила отдельным выпуском электронной рассылки. Для многих эта книга стала настоящим подарком.

Я и не знала тогда, что многие люди отчаялись встретить свою вторую половинку и разуверились в том, что можно создать по-настоящему счастливую семью. Кому-то эта книга помогла по новому взглянуть на себя, кому-то придала оптимизма. А некоторых даже побудила к решительным действиям в создании своего счастья.

Я очень люблю ее перечитывать и удивляюсь тому, настолько книга получилась глубокой. Она побуждает к размышлению, хотя и написана в легкой художественной форме. Читается на одном дыхании.

Книга помогает увидеть на примере сказочной истории знакомства и любви двух обычных людей, что счастье в любви – это реальность. Реальность доступная каждому.

Перечитывая ее, я каждый раз испытываю небывалый прилив энергии, ощущаю радость и яркость жизни. И что удивительно, даже моя мама (кто не знает, насколько сложно добиться, чтобы твои заслуги признали близкие люди) пару раз говорила мне: «Почаще перечитывай свою книгу».

Я вновь перечитывала и дополняла ее почти три года. Время оказалось хорошим советчиком и экспертом. Мыслям была предана большая четкость, выводы были переосмыслены, добавлены фотографии.

Через 4 года я поняла, что готова выложить книгу «Стать счастливым легко!» в открытый доступ. Она действительно достойна того, чтобы ее прочитали не только подписчики моей одноименной рассылки.

Мысли и идеи, представленные в ней выдержали испытание временем.

К тому же за это время нам хотелось найти хорошую программу для верстки электронных книг, которая позволила бы создать достойную оправу первому бриллианту моего творчества. Я прочитала много электронных книг (в основном книги представлены в форматах EXE или PDF) и мне всегда хотелось найти какую-то другую форму для своей книгу.

И наконец-то это случилось. Мы нашли программу SmartPub, которая позволяет легко создавать удобные и красивые электронные книги. Программы понравилась нам, что мы ее купили. Наверняка многие знакомы с чувством, которое мешает платить деньги в Интернете, когда вокруг представлено огромное множество бесплатных аналогов. Но, когда находишь что-то действительно стоящее, за это не жаль отдать деньги. Тем более, когда понимаешь, что это позволит тебе выйти на новый уровень. На днях мы получили письмо от автора программы SmartPub, в котором он объявил о том, что в связи в значимым событием в его жизни – свадьбой, программа продается со скидкой 30%.

Мне очень понравилось такое сочетание: моя книга – о счастье, скидка – в честь свадьбы. Поэтому я решила поделиться с вами этой замечательной возможностью – приобрести хороший продукт с существенной скидкой. Программа действительно толковая, поэтому, как минимум посмотрите. Скидка действует до 15 июля.

Что электронная книга, сверстанная в этой программе, замечательно выглядит и удобно читается, вы убедитесь, скачав мою обновленную книгу «Стать счастливым легко!» В книге появились новые главы и замечательные фотографии. Я предлагаю Вам скачать книгу прямо сейчас. Думаю, что это будет моя единственная бесплатная художественная книга, все последующие будут продаваться. Поэтому воспользуйтесь шансом.

Марина Гинтер

http://marina.ginter.ru

Семья в России в жутком кризисе – 50% образовавшихся семей заканчивают разводом.

Почему это происходит?

Чтобы разобраться в причинах, нам придется сорвать завесу с тайны. С тайны страшной и запретной. Запретной, потому что ни один человек не признается себе честно, что им движет, когда он решает создать семью.

Каждый человек хочет быть счастливым.

И как ни крути в основе создания семьи – “эгоистичное” стремление мужчины и женщины к счастью. Именно, эгоистичное. То есть каждый хочет счастья для себя. И мало задумывается, что же понимает под счастьем его будущий супруг. Можете с этим спорить, возмущаться.  Но лучше будьте честны сами с собой. Ничто не получается так легко, и не стоит нам так дорого, как самообман.

Мужчины и женщины, создающие семью, неосознанно полагают, что сам факт создания семьи сделает их – счастливее. И идут на это только ради собственного счастья, из эгоистических побуждений.

Так почему же тогда, если оба стремятся к счастью, мужчина и женщина приходят к непониманию и разводу? А давайте посмотрим, что каждый из них  понимает под счастьем в семье?

Почему женщина хочет замуж? Во-первых, девочки, воспитанные на сказках мечтают получить принца, который решит все их проблемы, т.е. свадьба для многих женщин кажется билетом в сказку. И начинается все действительно так.

Юную красавицу приглашают на свидания, дарят цветы, конфеты и развлечения. Через какое-то время ухаживаний она получает возможность дефилировать в прекрасном белом платье, быть в центре внимания на свадьбе. Замужество поднимает статус (замужняя женщина по статусу НАМНОГО выше, чем “старая дева”). Женщина рожает детей, чем выполняет свое биологическое предназначение. В муже она часто обретает опору и защиту. Сказка стала реальностью.

Но этого недостаточно!

Женщина хочет непрерывную сказку. А что получает? Готовку, уборку, стирку, пеленки, усталость от детей, недовольство, ревность или измены мужа, мало денег или (когда денег много) “мало мужа” (он редко проводит время в семье), и мало уделяет ей внимание. Она хочет блистать, хочет быть в центре внимания, а вместо этого становится прислугой и нянькой детям и мужу, и иногда еще и “рабочей лошадкой”, обеспечивающей семью.

Для женщины брак – это как сказка “Золушка” наоборот: сначала великолепная принцесса на праздничном балу, а потом  птичка в золотой клетке или занюханная падчерица.

У мужчин причиной к регистрации брака является чаще всего  – беременность подруги. На другого может влиять страх потерять ту, что давно “обхаживал”, если на горизонте появился конкурент. Третьего мужчину посещает понимание “надо или жениться или расходиться”.  Четвертый может жениться просто потому что “так принято” и “все так делают”.

То есть, в основном, мужчина женится  под давлением внешних обстоятельств. Как правило, у мужчин нет мотивации и желания для официальной регистрации отношений. Для большинства  мужчин событие, которое женщины воспринимают, как желанное (быть в центре внимания в день свадьбы) – негативное.  Мужчины нервничают и  в период ухаживаний, и на свадьбе, боясь показаться смешными, ударить в грязь лицом. Им не нравится, что на эти глупости надо тратить кучу денег. И еще больше они боятся из-за регистрации отношений потерять свободу. Но мужчины идут на это, потому что в семье хотят получать определенные удобства: регулярный секс, вкусную еду, чистоту в доме, развлечение, продолжение рода, возможность кем-то командовать, внимание и заботу.

Мужчина хочет удобства. А что получает? Истерики и скандалы по поводу разбросанных носок, маленького заработка, слишком частых встреч с друзьями за пивом. Отказы в половой близости. И жалобы на “мало внимания”. Ревность. Не признающих его авторитет детей. Полуфабрикаты вместо любимого борща. Ощущение, что он пашет, а все улетает как в “бездонную бочку”. Его свободу отнимают по капле и постепенно превращают в  “подкаблучника”.

Для мужчины брак – это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказывается толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.

Вам кажется этот взгляд циничным? К сожалению, он реалистичен.

И в том, что так происходит виноваты и мужчины, и женщины САМИ. Не обстоятельства и не “злодейка-судьба”. Все это с собой мы делаем сами. И это прекрасно, потому что мы сами можем это изменить, а то и не допустить.

На этом месте мы предполагаем возмущенные крики тех, кто женился по горячей влюбленности или пылкой страсти. Вами, конечно же, двигало желание как можно больше времени проводить друг с другом, провести вместе всю жизнь. Вас вели чувства. Нам это знакомо.

И вам в чем-то легче. Любовь многое сглаживает. Проблема в том, что пары, женившиеся по сильной взаимной любви, все равно не застрахованы от развода. И все вышеперечисленные мотивы на них тоже действуют, просто чувства сильнее и имеют яркое выражение, сконцентрированное на этом конкретном человеке. И ваша радость – она же и ваша беда. Вы начинаете сравнивать всю последующую жизнь с этим “ярким” фрагментом, когда ваши сердца бились в унисон. И сравнение часто  не в пользу настоящего.

Через какое-то время нежные чувства гаснут, если их не подпитывать.  Как мудро отметил Халиль Джебран: “Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает”. И пылкие “когда-то друг в друга влюбленные”  не менее пылко влюбляются в кого-то на стороне. Их снова ведут чувства и они образуют новую семью или живут параллельно на две семьи. Потому что ищут повторения “нежной страсти”.

Не возмущайтесь! У вас конечно же, получится избежать разочарования, а с нашими  рекомендациями сделать это будет проще.

Все, для кого важна семья, читайте дальше внимательно.

Когда вы начнете регулярно выполнять простые действия, вы станете помогать себе сохранить семью.

Если Вы внимательно прочитали текст выше, то заметили, что у мужчины и женщины разные цели и разные ожидания от брака.

И что делать дальше, когда их цели достигнуты, они, чаще всего, не знают.

Никто из молодых, образовавших пару, не занимается тем, чтобы семью создавать.

Создавать долгосрочный союз людей, любящих, понимающих друг друга, хранящих друг другу верность (не только физическую), помогающих друг другу, интересных друг другу всю жизнь, идущих к одной цели.

А то, чем не занимаются, чему не уделяют внимание  – неизбежно умирает, разваливается. Дом ветшает, растения вянут,  любовь умирает, люди отдаляются друг от друга, семья разваливается.

К чему приходят семья, которая не занимается СОЗИДАНИЕМ семьи?

• К разводу быстрому или медленному – при первых трудностях или из-за измены одного из супругов.

• К унылому сосуществованию рядом чужих людей, которые живут вместе из-за детей; бессознательно по привычке или сознательно потому что так им удобно.

И у первого, и у второго варианта причина одна: в этой семье никогда не было СЕМЬИ. Просто жили рядом два чужих случайно оказавшихся вместе человека, сведенные вместе обстоятельствами.

Что значит заниматься созданием, построением семья?

• Находить общие взгляды, цели, интересы

• Достигать общих целей, совершать к взаимному удовольствию много общих действий

• Делать все, чтобы общих целей и общих интересов стало как можно больше, чтобы они  затрагивали разнообразные сферы жизни.

Заметили ли Вы, что ключевыми словами в этих фразах являются глаголы: находить, достигать, делать? То есть создание семьи – это работа, действие, труд, делание.

Как и зачем “Находить
общие взгляды, цели, интересы”?

Метко отражает реальность афоризм Дон-Аминдо: “Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков”.

И то, что это так, любой из вас поймет, достаточно вспомнить конфликты из-за того, кто сегодня моет посуду, выносит мусор, кто тратит больше денег, кому гулять с ребенком или чьи друзья важнее. Есть что-то важное в вашей семье, что делает все вышеперечисленные поводы для ссор малозначительными?

Проведите диагностику семьи, искренне ответив на вопросы:

• Сколько у вас совместных интересов?

• Есть ли у вас совпадение во взглядах на мир, на образование и воспитание детей?

• Есть общие друзья?

• Совпадает хобби?

• Любите ли вы один вид спорта?

• Работаете ли вы в одной сфере деятельности?

• Интересны ли вам книги, которые рекомендует супруг?

Или общие интересы ограничены совместными детьми, ведением общего хозяйства и посещением в праздники друзей и родственников?

Не достаточно ответить просто “да” или “нет”. Распечатайте этот лист, прочитайте его вместе с супругом, обсудите и проясните ваши взгляды на эти вопросы. Найдите дополнительные вопросы, которые значимы для вас. Поговорите друг с другом, выбрав для этого подходящее время.

Что значит “Достигать общих целей,
совершать общие действия”?

“Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении” –  Антуан де Сент-Экзюпери.

 От того, сколько общего у вас в действиях, зависит несказанно много. Ответьте на вопросы:

• Работаете ли вы вместе?

• Часто встречаетесь за обеденным столом?

• Вместе гуляете?

• Готовите вместе пищу?

• Делаете ремонт?

• Ухаживаете за дачей?

• Вместе выбираете и смотрите фильмы?

• Вместе совершаете покупки?

• Помогаете друг другу советом и делом?

• Принимаете вместе ванну?

• Проводите вместе отпуск?

• Участвуете ли оба в воспитании детей?

• Вкладываетесь ли оба в будущее? Например, зарабатываете на постройку дома?

• Придерживаетесь ли оба каких-то принципов? Например, оба не пьете алкоголь, правильно питаетесь, думаете о благополучии семьи прежде личных интересов?

А сейчас самое важное. Важно не действия сами по себе (не важно, что именно делать – картошку копать или гулять по парку за ручку), а то с каким чувством они делаются. Важно научиться не просто совершать эти действия, а наблюдать, замечать, анализировать свои ощущения. Если вам и вашему супругу приятно делать это из удовольствия “делать вместе”, “быть рядом”, то вы на правильном пути. Внутренне чувство, которое человек испытывает при совершении каких-то действий, играет важнейшую роль. Оно определяет  отношение человека к самому действию, к партнеру, с которым совершается действие, и к результату усилий.

Если что-то делается по привычке, по принуждению или ради выгоды/награды, то эти действия не обогащают внутренний мир человека, не делают его счастливее. И сами понимаете, что если вы “принуждаете” супруга делать вместе ремонт, то он смиряется, но это не прибавляет ему добрых чувств к вам . Здесь важно найти совместный интерес, совместное удовольствие, общую пользу, которые перевесят неудобства.

Действия, особенно действия на грани “приятно” – “всё равно”, “неприятно” – “без разницы”, “легко” – “сложно” помогают обнаружить в себе чувства и ощущения, рассказать о них и сравнить свои ощущения с ощущениями партнера.

Без действий у вас просто не получиться ничего заметить. Именно тогда, когда вы начнете совершать простые не совсем привычные для вас действия, исходя не только из своего удобства, вы очень много узнаете о себе, о своем отношении к супругу, о своем реальном отношении к семье.

Вы удивитесь, но когда вас увлечет это занятие, то вы сможете заметить, что вы, оказывается, постоянно совершаете действия, которые несут вам сиюминутную выгоду и удобство, но самым негативным образом скажутся на вас и вашей семье в будущем. Вы узнаете, как вы ежедневно рубите сук, на котором сидите (рушите свою семью) и поймете, что делать, чтобы обернуть этот процесс вспять.

Что делать, чтобы общих целей
и интересов стало больше?

Ставить цели. Находить и пробуждать новые интересы, развиваться, двигаться, действовать. Вы обратили внимание? Снова глаголы. Жизнь – это действие. Семья – это образ жизни, основанный не только на чувствах, но и на действии.

Вы ведь не можете зачать ребенка, если будете платонически любить друг друга на расстоянии, смотреть друг на друга влюбленными глазами, целовать друг друга не переходя границ приличия? Для создания новой жизни надо сделать больше.

И для того, чтобы создать семью, недостаточно поставить штамп в паспорте и начать жить в одном жилище. И даже ребенка родить недостаточно. Надо делать больше.

Начните с простого. Делайте чаще что-то вместе. Не по принуждению, а к взаимному удовольствию.

Сложно ли вместе завтракать и ужинать?

Конечно кто-то скажет, что обстоятельства таковы, что это невозможно: один в одно время приходит с работы, другой в другое. И встаете вы в разное время, верно?

Хорошо, а как насчет совместных завтраков, обедов и ужинов в выходные? Опять не получается? У вас, конечно же, разные планы на выходные?

Ну что ж… Вернитесь к середине статьи и прочитайте еще раз, что происходит с теми семьями, которые не занимаются созиданием семьи. И не говорите потом, что мы вас не предупреждали. Есть хорошая фраза: “Кто хочет – тот ищет возможности, кто не хочет – ищет причины”.

Есть еще более простое действие, чем совместная еда. Распечатайте эту статью. Дайте почитать супругу. Дайте так, чтобы он/она захотели ее прочитать. А потом обсудите ее, какие чувства она вызвала у вас? Какие действия вы готовы совершать ради себя и своей семьи уже сейчас?

А мы ждем от вас отзывов, ведь если люди совместно думают над одной темой, то решения находятся быстрее.

Дмитрий и Марина Гинтеры
www.ginter.ru
http://marina.ginter.ru

и ее супруг Сергей Шевченко". Мне было приятно читать, потому что во многих вопросах наши взгляды совпадают – такой подход к жизни встретишь не часто.

Небольшой кусочек интервью:

Елена: -… А еще, создавая семью, важно правильно поставить цель. Нужна внутренняя потребность в работе по созданию семьи. А люди часто в поиске партнера задают неправильные критерии – надо искать не богатых, не умных, надо искать счастливых. Чтобы человек светился изнутри, тогда он и тебя счастливым сделает.

Убедилась на личном опыте, насколько права Елена. В любой даже самой, казалось бы, безнадежной ситуации очень помогал не сдаться замечательный легкий Димин характер – его умение рассмешить, изменить состояние на позитивное. И главное, что у него получается мало по малу и меня этому научить.

Полностью интервью читайте здесь – рекомендую.

Марина Гинтер
http://marina.ginter.ru